「那樣你會很快樂，快樂不一定會幸福，可是沒有快樂一定不會有幸福。」
「轉移了是不是就沒的救了？只能挨日子等死，是不是像我奶奶一樣？」
臨近八月的天，炎熱而焦躁，學校早就放假了，我卻依然住在宿舍里，沒事就去老闆的辦公室幫忙順便吹吹空調，在這樣的高溫下，小師弟的冷笑話顯然起不了多大的作用，於是我就開始打起了顧宗琪家空調的主意。
他抱著不說話，我的眼淚又悄悄的滴在他的白大褂上，淚漬陷進去，軟綿綿的。
如果我的生活，是海邊堆砌起來的沙堆，有關秦之文的那部分就是主心骨，當和他的回憶漸漸的隨生命的消失的時候，所有的一切都分崩離析，整個天地都在我眼前悄然的暗去，沙堆，變成了一片平地，黯然的依偎著海岸。
「小蚊子，你能不能帶我走，你留下我一個人算什麼，你要我怎麼辦，這以後的日子，你要我怎麼辦？難道你要告訴我，因為你愛我，希望我幸福，所以你要讓我盡最大的努力活下去，這是什麼話，人都不在了，怎麼還能若無其事的活下去！你教我，你教我怎麼能活下去，你能不能給我點相信的理由！」
也許那個大雪紛飛的聖誕夜，他的身體在簌簌的雪花中，註定會煙消雲散，那時候他跟我說「夕夕，我們不能永遠在一起」，莫非就是暗示這樣的結局。
當我在黑暗裡醒來的時候，路燈街景的光芒被水色泛在天花板上，光芒若有若無。
「暫時不會醒來，你去守著也好吧。」
「夕夕，要是我走了，就把我的骨灰撒到海里，一點都不要留下。」
老屋子的門，吱呀一聲開了，潮濕的水汽鋪天蓋地的襲來，那時候的傢具和擺設，如今好像憑空消失一般，白色的光芒籠罩在古舊的屋子裡。
我已經淚流滿面，哽咽的說不出話來，可是我還是不停的說到，「我做不到，我怎麼可能把這一切忘記好好的活下去，秦之文，你要是說一句喻夕你跟我一起走吧，我一定毫不猶豫的陪你去，可是你卻叫我好好活著，你這樣算什麼，你死了就一了百了了，你讓我怎麼能接受怎麼能一個人承受……」
這樣相處方式輕鬆並且樂趣，慢慢的也開始有了情侶生活的模式，可是晚上互道晚安關上門的時候，又變成相互隔離的空間。
我忽然就來了興趣，「顧宗琪，你說什麼是癌症？腫瘤又是什麼，為什麼會得這樣治不好的病，癌症是不是都會死的？」
我的手機安然的躺在床邊，信號燈一閃一亮的，屏幕亮起來的一瞬間，我不由自主的眯起眼睛，卻照亮了顧宗琪的臉，那麼熟悉並且溫情。
「閉嘴！顧宗琪我讓你閉嘴，不許你說什麼死不死的東西，要死也是我先死，你別指望能讓我難受……」
「夕夕——」顧宗琪忽然叫住我，隨即肩膀上的力量沉重的傳來，是他的重量。
想太多？顧宗琪是在說些什麼，我搖搖頭，「我沒想什麼，只是……」
第一次，不是怕對不起自己，而是怕愧對另外一個人。
不好的預感頓時湧上心頭。
他一直沒有醒，我不知道我坐了多久，期間我乾爸來看過，和_圖_書還有顧宗琪，好像所有人都勸我，耳邊嗡嗡的吵雜一片，他們來了又走，而我只是機械的重複一句話，「讓我等他醒來。」
不知道怎麼的，我的眼淚就一發不可收拾的流下來，之前再痛苦的死別，無助的疲倦，都許久沒有觸動我已經麻木的神經，只是聽到顧宗琪的那一句「將來有一天，我也會離開」就不可抑制的恐懼。
所以他索取了我一輩子的眼淚。
只有嘩嘩的雨聲，我和他，安靜的依偎在一起，透亮的白光，連地面上都沒有我們倆的倒影，連帶哀傷一起蒸發。
我靜靜的看著他，很久之後才有些覺得不對勁。
等我醒來的時候，也不知道是幾時，睜開眼就看見輸液管懸在身邊，透明的液體一滴滴的順流而下，圓滑滴潤的液體中，白色的影子若隱若現。
我不知道等了多久，顧宗琪來勸我，讓我吃飯，可是我吃什麼吐什麼，連飯都不能看，一看到就不住的嘔，所有的辦法和勸導都無濟於事。
這個秋天繁複而冗長的到了。
有些東西，在一瞬間天翻地覆，有些關係，註定用身體髮膚痴纏許久。
他的手搭在桌子上，一瞬間，又看著我恍惚的出神了，「好像天熱的我也有些不正常了。」然後他又笑笑，視線又拉了回來，專註的看著我，「這是關心我嗎？」
不是累及而睡著的疲態，是對人生毫無眷戀的靜態，在古舊的屋子裡，靜靜的等時光流逝，等成自己燃成塵埃，再隨風逝去。
什麼時候他已經成為了我身邊的唯一溫暖，讓我如此懼怕的失去。
我站起來，抹了抹眼淚沖他笑笑，然後走出去，剛出房門，腳下一軟，就暈倒過去。
我動了一下，好像也驚動了旁邊那個人，沙啞的聲音低沉的傳來，「夕夕，怎麼了？」
可是他卻堅持，「你別動，我給你拿葯去。」
只是顧宗琪這幾天變的有些奇怪，女人的直覺一定是天下最沒有邏輯卻最自我最敏感的，他也常常看著我微微笑，可是不經意間，眼神透露出的獃滯和恍惚，被我盡收眼底。
他看到我有一瞬間的詫異，還有更多複雜的情緒，我不知道他的表情是笑還是什麼的，那麼簡單的翹嘴角的動作，都顯得那麼吃力，流露的不是寬慰，是自嘲。
「那你幹嘛看關於肝癌的資料啊，那不是我乾爸搞的？」
我乾爸愣了一下，然後搖搖頭，「已經到這個份上了，也就這幾天的事情吧。」
那一刻，就是空白，秋天原來來的那麼快，連夏季都要腐爛。
「夕夕，小說里都是騙人的伎倆，很多相愛的人，都結婚生子，一輩子在一起。」
我「哦」了一聲，慢慢的走上樓去，原本雪白的牆壁蒙上一層灰茫，角落裡我曾經頑皮的塗鴉，鉛筆的字跡模糊成水漬，驀地有些傷感起來。
剎那間，他又有短暫的恍惚，聲音還是那麼平靜，「沒什麼，有興趣就拿來看看了，有時候跟肝膽外科一起做手術，想更了解一點。」
仄逼的小院子里，許久沒有清理的荒草長成一片，水池裡的腐水被雨點激起，青色的苔蘚散發出頹靡的味道，處處飄灑泥土的腥濕氣味。
忽然，他放下和_圖_書手裡的碗筷，快步走到我面前，我還沒來得及反應，就看到他濃墨的頭髮近在咫尺，顧宗琪的手放在我的小腿上，眉頭鎖起來，「怎麼回事？」
雨還在嘩嘩的下著，空氣中漂浮著煙青色的薄霧。
「小蚊子，你要回哪裡去？」
「夕夕，你小說看多了吧，怎麼台詞都這麼耳熟！」
那天不知道怎麼的，兩個人都有玩鬧的心理，我衝著他扮了個鬼臉，他忽然笑了一下，屋外盛夏的陽光流水一般的鋪照在他的臉上，頑皮的像是滴漏的糖漿水，黏黏而甜蜜，我還未來得及回神，他伸手就要抓住我，本能的一閃，我哈哈大笑連鞋子都沒穿，就往樓上衝去。
我無奈的翻翻白眼，看他站起來，轉身的時候，我也從沙發上跳起來，「我回房間了，你要是找到葯的話，自己留著擦好了。」
這是我第一次問出來，用自己都覺得彆扭的關懷的口吻，然後我想想實在是很不自然，添了一句，「我只是隨便說說，你沒事就好。」
我看不見他的表情，可是我覺得我快要離開了，所以他才擁抱的這樣痛徹。
好像睡著了一樣，我忘了告訴他，一直忘了告訴秦之文，他的眼角有一顆痣，叫做淚痣。
「為什麼？」
我不知道那是我的眼淚，還是雨水，還是顧宗琪的眼淚，落在我的脖頸間，順著身體的曲線沉默到蒸發。
第一次是吃飯後假裝熱暈了，吹了涼爽的空調就很理所當然的在他家的沙發上睡著了，醒來時候發現自己睡在床上，天已經大亮；第二次是借口拿東西，被炎熱折磨幾天失眠的我，又是貼到沙發上又睡著了；第三次，當陽光從窗外透過來時候，我終於拿起手機，「顧宗琪，熱死了，我，能不能去你家睡會，我一個晚上……都沒睡著……」
很怕，這道陽光會在我這塊陰霾的地面慢慢的枯萎，就像追逐陽光的向日葵，得不到太陽的愛，最後腐爛在陰暗的地面里。
疼痛是在所難免的成長的代價，那些拙劣的動作，紊亂的呼吸，空調的風緩緩的把我耳側的頭髮撩起，然後重重的放下，我側過臉看白茫茫的雨勢，一不小心，疼痛所及眼淚悄悄的滑落在柔軟的床褥之間。
顧宗琪的桌子上攤的都是亂七八糟的書，而且好多都是英文的，我找了一下，在厚厚的書里抽出同樣厚厚的書，然後我看到他的筆記本上，寫了一長串的關於肝癌和肝炎的摘抄，我有些奇怪，「顧宗琪，你要轉科么？」
秦之文去的那天，是八月最後一次的雨天。
巨大的玻璃窗上落滿了水滴，縱橫滿目，模糊一片，然後又被風吹得斜飛出去，根本沒有著陸點，就像我的眼淚，不知道從哪裡來，從何處流走。
我還記得我跟顧宗琪說，跟所有人說，「求求你，讓我去了算了，小蚊子都不在了，我活著幹什麼，求求你們……」
「幾點了？」
越來越深刻的麻痹感，扼住的窒息感，於是我眼前一黑，就再也什麼都不知道了。
於是我的寂靜流年，也緩緩的降臨。
我看了一下時間，半夜兩點多，合上手機，看著黑暗中顧宗琪的臉，就不知道說什麼。
原來天熱點
和*圖*書新陳代謝會快點，思維也會更加敏銳些，我想矯情的否認我對顧宗琪的關心，到嘴邊卻又變成了實在的承認，「是啊，我關心你呢。」
他輕輕的撫摸我頭髮，「我寧可你什麼都不去想，繼續沒心沒肺的過日子。」
開始陪秦之文說話，每分每秒都不想停止，我告訴他我看過一本很白痴的書，那本書讓我流了好多眼淚，那麼年輕的人，怎麼會得絕症而去呢，他們明明還沒來得相愛，已經要分離。
「閉嘴！」
是失蹤了好久的秦之文的信息，說是要跟我回趟爺爺家的老屋，因為二老的去世，家裡已經搬空，只剩下小時候我們兩的物件，需要處理。
我和秦之文小時候的東西就堆在那裡，其實也沒有什麼重要的東西，都是成箱的書本和作業本，零散的小玩具，一一的看完之後我下去找秦之文，卻發現他倚在天井的牆壁上，閉著眼睛，好像睡著了一樣。
「我可以去看看他嗎？」
「夕夕，想什麼呢？」
「小蚊子？小蚊子？」我試著喊他，他依然閉著眼睛，我去拉他，他的身體順著我的力道往一邊倒下，我嚇壞了，只是伸出手去試探他的鼻息，尚在。
「還能活多久？」
只有那天空，明晃晃的陽光忽然消失，透白的天空瞬間烏雲密布，然後雨點嘩嘩的落下來，而混亂城市安靜的一隅，屋子裡和屋外彷彿隔絕了兩個世界。
吃完晚飯後，我也不跑去網上刷帖子，只是坐在沙發上漫不經心的看電視，他收拾好碗筷看到我這樣有些奇怪，「夕夕，怎麼突然看電視了？」
也許沒料到我會這麼直接，他嘴角微微翹起一個弧度，然後轉瞬即逝，「我沒事，可能工作有些忙吧，過一段時間就好了。」
我把電視的聲音關小，認真的看著他，「顧宗琪，你最近是不是有什麼煩心的事？」
卻沒有任何的意識。
那天一定有些不尋常，也許我的心底的預感早早的斷定了某些話的意義，所以那樣的擁抱才顯得那麼倉促和迫不及待，記憶中已經模糊了那些混亂的細節。
突然間我的眼淚就毫無預兆的流了下來。
「真是，小蚊子，我好失敗，一下子就被你看透，裝深情太失敗了。」
很快秦之文被送到急診，再轉到ICU，第一時間我看到我乾爸站在電梯口，一臉凝重的看著我，那時候的我，已經做好了最壞的打算。
他聽聞，挑挑眉，「按照很通俗的說法，癌症就是惡性腫瘤，腫瘤就是俗稱的良性腫瘤。惡性腫瘤會破壞組織、器官的結構和功能，引起壞死出血合併感染，患者最終會由於器官功能衰竭而死亡。癌症的發病是一個非常複雜的過程，很難解釋清楚。當然癌症不是都會死的，比如乳腺癌，比如早期胃癌。」
我茫然的看著他，張了張嘴不知道說些什麼，冰涼的空氣飄落在我裸|露的肩膀上，有些透骨的刺痛，他伸出手把我摟進懷裡，「不要去想太多。」
我這樣沒心沒肺的人，連走路都可以自己把自己絆倒，這點小傷根本不算什麼。
於是我就一路遊魂似的飄了過去。
之後就是涼爽的清晨，午後把窗子推開，可以聞到清涼的空氣，艷https://m.hetubook.com.com陽雖高，卻不再炙熱，處處透出沁人心脾的舒爽。
什麼時候，潛意識的里，秦之文變成了一片水漬，瞬間蒸騰，會立刻消失。
可是誰也解釋不清其中的緣由。
「我想你幸福，所以你要好好活著。」
這麼多天，從奶奶的去世到他的噩耗，巨大的傷痛，潮水一般的向我湧來，悲傷是溫柔殘忍的水，緊緊的掐住我的咽喉，麻痹我的心臟，整個人好像沉浸在虛妄的漩渦中。
「這個世界上縱然都會有生老病死，但是我們還是要努力的活著不是嗎？我明白你的心情，只是希望你在記住的同時不要那麼難過，將來有一天，我也會離開……」
「他呢？小蚊子呢？」我輕輕的問，倔強的看著顧宗琪。
或者只是把他當作茫茫無邊際人生的一塊浮木，因為出現的那麼恰到好處，所以才奮不顧身的去抓住，去依賴。
彷彿時間，就此停止。
他手指觸碰的地方有大片的瘀青，但是我卻一點知覺都沒有，「咦，這裏怎麼會變成這樣，大概又是不小心磕到了哪裡了吧，過幾天就好了。」
那一瞬間，我想，我到底愛不愛顧宗琪。
至始至終，都是顧宗琪抱著我，我的眼睛，一刻也沒離開棺木里的秦之文。
那麼，這一切都是夢，秦之文還躲在衣櫃里，我只是沒那麼多眼淚，可以讓他心軟的跑出來，想著想著，我就笑起來。
有那麼半刻我不能呼吸，心口痛的沒有半分念想，我輕輕的問他，「為什麼要這樣，難道一點念想都不給我留下嗎？骨灰也要撒了，那我的身邊還能有什麼，你走了，我本來就是一個人了，現在竟然連骨灰都要撒了，難道以後你都不要我了嗎？小蚊子，你帶我走吧，不然留下我，你要我怎麼辦？」
忽然聲音就變啞了，其實也不見得有多悲傷，只是想到物是人非，眼淚就有些控制不住的想要奪眶而出，他的臉一下子好像變得影綽綽的，定了定神，我眨眨眼睛，細小的眼淚彈跳出去，「都過去那麼久了，我還提，我這個祥林嫂，我走了，你好好休息。」
「沒啊，。」他手裡不知道哪裡出現一瓶紅花油，幾根棉簽。
我也不知道自己在哭著說些什麼，好像只是喊秦之文的名字，我只覺得手心的麻痹感，震到腦袋裡，脈搏中的血液汩汩的下行，缺氧般的窒息。
我不知道怎麼還能擠出那樣勉強的笑容，定定的看著他，什麼話都不說。
可是終究沒有後悔，只是瞬間的感情複雜，而後就變成一片空白，他的眼睛寵愛滿滿，手臂緊緊的環著我，我忽然就心疼起來，好像我這樣陰暗的內心，如何配的上一畈的暖陽。
「啊！不鬧了，我錯了，我錯了
我不記得自己是怎麼撥通急救電話的，只記得等待救護聲音的警笛漸漸進了，我安靜的一片空白，就像是和顧宗琪纏綿的那個狀態，一片空白。
我不知道那是怎麼樣的一個擁抱，挫骨揚灰樣的深刻，骨骼相撞發出金石般的哀鳴，他身上的消毒水味好像是那夜的雨霧，咫尺的彷彿永遠在另一個世界。
「有時候會想，人生要及時行樂，有時候會覺得人生了無生趣，我不知道，顧宗琪我真的不知道，我https://m.hetubook.com.com應該去想什麼，或者什麼多不去想？」
用我沒有想到的空白，覆蓋住過往，延遲性心因反應——PTSD，後來他們是這麼告訴我的。
「顧宗琪，是不是我總是不夠難過，所以上帝來懲罰我了，要讓我流光一輩子的眼淚？」
屋外的雨越下越大，窗台上都激起了一層白氣，雨滴都被狂風扭曲的沒有了圓潤的形狀，支離破碎的像是一地的碎片，不知道過了多久，只是我看到秦之文的眼睛輕輕的動了一下，那蝶翼般的睫毛顫動，我一下子站了起來。
去病房的路，好像很長，一條光帶，走廊盡頭的窗面好似消失一般，是不是人間和天堂之間的通道，病房裡靜悄悄的，各種儀器閃著微弱的光，秦之文安安靜靜的躺在病床上，我忽然就希望他這樣永遠閉著眼睛，不要活著也不要死去。
「夕夕……」
他鬆開了一點空隙，笑道，「你整天就會亂丟東西，好像在我桌子上，你去找找看。」
多久我已經不為自己流一滴眼淚，我的眼前，某種透明的液體嘗在嘴裏苦苦的，被他慢慢的擦去，顧宗琪安慰我，「好了，好了，不說了……」
可是，明明要離開的不是秦之文嘛，不是，一定是我在做夢，這一切一定是夢，秦之文是個壞傢伙，小時候他常常一個人躲在柜子裏面，等我因為找不到他而惶恐的大哭的時候，他才悄悄的拉開柜子門，探出一個腦袋笑道，「夕夕你這個小笨蛋。」
那時候我根本不懂怨恨他的惡作劇，只是覺得自己的眼淚，一定可以換回秦之文的笑臉。
他對我勉力的笑笑，「因為他們都有自己的世界，我也有我的，所以我要回去了。」
「小蚊子，你要回哪裡去？」
他的頭抵在我的耳畔，潮熱的呼吸紊亂的噴薄而來，我奮力的把頭扭過去，「我錯了，顧宗琪，我的那本諾頓文學的《現代愛爾蘭戲劇》是不是在你這裏？」
還是那麼清瘦的面龐，削尖的下巴，泛著青光淡淡的鬍渣，從我記憶開始，總是透出冷漠厭世的氣質，幾滴雨點從屋檐上滴落下來，透白的巨大光亮中，陳年浸染。
「不是有意瞞著你的，肝癌的終末期，肝性腦病，以中樞神經系統功能失調和代謝紊亂為特點，以智力減退、意識障礙、神經系統體征及肝臟損害為主要臨床現……」
一邊是狂風亂作的癲狂，一邊是倉促不安愛欲痴纏交織的初次。
這麼一賴就是一個月，說是同居生活倒是更像是兩個人合租一個屋子，開始時候互相不打擾，各自生活，後來慢慢的不知道誰開始侵入誰的生活，找不到杯子的時候發現在顧宗琪的房間里，他找不到醫藥英語大辭典的時候，發現被我當成枕頭墊在床上。
秦之文指指樓上，「我們以前的東西都在樓上你的房間里，你去看看有什麼可以拿的，我在樓下坐坐，以後可能沒機會了。」
身後還有他的腳步聲，躲閃不及處我跑進樓梯口第一個房間，剛想關上房門，我的手腕就被牢牢的抓住，然後就對上那雙滿滿笑意的眼睛，透出一絲的狡黠。
第二天和秦之文去老屋子，依然是下了很大的雨。
原來人，可以一次一次的流那麼多眼淚，哭幹了，還是會潮濕。