我抬頭看了他一眼，有些詫異地點了點頭，繼續吃飯。然後他說：「你不認得我嗎？我坐你斜後面，我們是同學啊。 」
但我覺得自己現在很幸福，回顧這二十多年的人生，走過很多彎路，做過不少遺憾的事，錯過一些喜歡的人……可是，我一點都不後悔。
因為放寒假，大家都回來了，開始組織同學會。我猶豫了很久，那天是周末，只是吃個飯唱個歌的話，應該沒有關係。
我覺得我沒有勇氣再去面對高考了。
不要以惡意來揣測別人，看不起你的，其實只有你自己。
我知道，那是真的，他一定也記得這一切，只是，在這樣喘不過氣的壓力下，誰還有時間交什麼無關緊要的朋友。我們必須抓緊時間，不停地努力努力再努力。
而三本的學費那麼高，我根本沒有臉讓他們供我，可是我又不甘心去讀專科，所以我最後的決定是，去復讀。
Reply from 十年後的自己：
媽媽擔心我在復讀班壓力太大，問我要不要插班去應屆的高三，我拒絕了她。既然已經選擇了這條路，我就知道它必定是又孤獨又痛苦的。
我好害怕，自己這一次高考再發揮失常的話，那我應該怎麼辦？如果復讀一年，成績還不如當初，我會不會恨死自己？一想到這裏，我握著筆的手都在發抖。
那天，我們聊了好久，聊高考失利、聊未來的夢想、聊喜歡看的書。上了復讀班，我還是第一次這麼開心地笑出來。我們趕回教室的時候，差點遲到了。
你找到的第一份工作，是一家遊戲公司的銷售，起點不算高，每天累得要命，可是學到了不少東西。然後幾度跳槽，現在是一家快消品公司的項目經理。
她還告訴我，以後一定要讀一所理工科為主的大學，這樣的話，女孩子會很受歡迎，
hetubook.com.com教室的前三排都不用佔位的，會自動留給女孩子，也會有男生幫忙打熱水呢。還有，她說每年女生節的時候，女生可以寫下心愿，撕下紙條的男生會去實現女生的願望。
那天晚上，我拒絕了同學送我回家，一個人沿著路燈走在回家的路上。廣場上有同齡人三五成群地笑著，那一刻，我覺得自己被這個世界遺棄了。
我記憶里，那是你第二次開始懷疑自己的人生，想著要是當初不轉專業會不會才是正確的。可是哭過之後，第二天你還是要強打起精神去面試，在電話里告訴父母，沒有問題，不用擔心。
而且她戀愛的對象，是我高中時一直暗戀的男生。她說現在才告訴我是因為想當面對我講。Z並不知道我暗戀他，我誰都沒有說過。看著他們兩個人手牽手坐在一起的樣子，不知道為什麼，我覺得自己好難堪，恨不得挖個地洞溜走。
實際上，你運氣好像真的不太好。第二次高考，你也只考到了以前的正常水平，上了一所一般的二本院校，讀了許多女孩子都會選擇的會計學。大一結束后，你決定轉專業，去念你喜歡的金融學。
抱歉，十年後的我，也沒有能成為你曾經憧憬的「電影里演的那種，穿著很高的高跟鞋，匆忙地走在寫字樓間，說一口流利的英文」的人。
所以，不要難過了，再痛苦的日子，也終究會過去的。也不要再去思考值不值得，只要是自己做出的決定，你就必須有「它是最好的決定」這樣的信念。不要迷茫，不要疑惑，不要害怕。因為失敗真的沒什麼可怕，說真的，你所幻想的別人的嘲笑也是不存在的，人人都忙著自己的事，誰有空來嘲笑你。
可是我不去的話，他們會怎麼說我，說我是個膽小鬼和-圖-書？他們會不會聚在一起嘲笑我的失敗？
我給你寫信，是因為我只剩下你了。
你需要戰勝的，也只有自己為自己所設下的一個又一個的關卡。
好懷念好懷念，懷念到想要哭出來。
明明只是一次失敗而已，明明所有人都安慰我「沒什麼，明年再來一次就好了」，可是為什麼，我還是覺得，我已經把整個青春都失去了，就算下一年，真的能考上好的大學，也找不回來了。
同學之間誰也不認識誰，無論是上課還是下課都沒有任何交談，老師在講台上講課，幾乎沒有人聽。大家都埋著頭不停地做題、做題、做題，每個人兩張桌子，多出的那張全部是用來擺習題冊和試卷的。
因為害怕被嘲笑，我還是去參加了同學會。大家的變化都好大，男生都變得有風度起來，會主動幫女生提東西、推門、讓座。女生就更不用說了，雖然是冬天，大家也打扮得很漂亮，長款的毛衣、有跟的靴子、亮晶晶的項鏈，甚至有幾個女生化過妝后，我都認不出來了！沒有染髮和燙髮的女生只有三個人，很不幸，我就是這三人之一。
時隔十年，連我自己都無法回想起你當初的絕望和痛苦，你會怪我嗎？
我本來以為，自己可以離開這裏，去很遠的地方，去北京，去廣州，去上海，去大城市。我本來決定要學金融，聽起來就很厲害的專業。我還想象過，自己會成為電影里演的那種，穿著很高的高跟鞋，匆忙地走在寫字樓間，說一口流利的英文。
我很矛盾。一方面想要去見見大家，因為我真的很懷念和大家在一起的時光。我不知道有多少次做夢回到了曾經的教室，黑板的角落寫著倒計時數字和數學作業，語文老師在講台上寫「夜深忽夢少年事，夢啼妝淚紅闌干」，同桌偷偷打了一個哈欠，我在hetubook.com.com古詩詞填空那一欄畫了一個勾。
寄信人：小P，十八歲，對自己和未來都心灰意冷
我好懷念當初的高三啊，那時候我們都戲稱它是「黑色高三」，可是下課的時候，男生們還是會在教室後面打鬧，女生們還是會聊起喜歡的偶像和好看的言情小說。遲到的人會被罰當眾唱歌，老師的衣服穿反了會被我們笑話好久。
這之後，我面對的問題就是，去上學費高昂的三本還是感覺沒有出路的專科。
Z點了一首歌送給我，《明天會更好》。那時候我們總是坐在天台上一人一隻耳機跟著哼，給彼此打氣。可是當她微笑著一邊唱一邊想要來拉我的手的時候，我裝作不經意地避開了。
人生的走向不就是一場蝴蝶效應嗎？你根本不知道，究竟是過去的哪一小步，讓你走到了今天的這一大步。
求求你，帶我走出這片黑暗吧。
我也不知道自己為什麼會這樣，曾經覺得孤獨沮喪的時候，還會想想以前的朋友同學，覺得大家都在大學等著我，可是現在，我不再這樣認為了。我覺得自己被複讀的壓力壓得已經喘不過氣來了，而我以為的光芒，離我還好遠。
黑夜如果不黑暗，美夢又何必嚮往。
另一方面，我又不願意再見到他們了。我覺得自己同他們格格不入，我和他們不一樣，我是一個可笑的失敗者，而他們已經開始了讓人羡慕的新的人生了。我只要一想到自己在高考結束后，信心滿滿地說「沒關係你很厲害啊」去安慰心情不好的別人的樣子，就羞愧得想要找個地洞鑽進去。
我本來以為，今年六月高考結束以後，我就解放了。我還記得我們撕書的那一天，多盡興啊，多瘋狂啊，我們把所有的試卷和筆記本全部從窗戶扔出去，在教室里瘋狂地大叫，相擁哭泣。
結果，我考成https://m.hetubook.com.com這個樣子，還有什麼資格談論夢想？我覺得最對不起的，就是我的父母。他們一直對我充滿希望，我念高三的時候，他們連電視都不看，每天都變換著花樣給我做好吃的，我把自己的估分成績告訴他們的時候，他們都好高興。
漸漸地，她開始奔波于學生會、社團和課堂，我已經不太懂她說的那些東西了，而我能說的，除了試卷和模擬成績，也沒有別的了，我們的聯繫也越來越少。
當我爸爸掛掉電話，沉默地看著我，說出我的分數的時候，我一下子大哭起來。我感覺胸口被挖了一個無底洞，自己不停地往下掉，一直往下掉，沒有盡頭，連粉身碎骨的機會都沒有。
再說了，人生又不是角色扮演遊戲，選錯了可以重來，既然不能重來，那你能做的，就是大胆地往前沖。
那時候，我覺得自己的靈魂都燃燒了。可是我沒有想到，自己居然會落榜！我真的好沒出息，寫下這句話的時候，又忍不住哭了。我也不知道到底是哪裡出了錯，實際的成績和我的估分差了整整六十分。我還記得等成績的那個晚上，我和爸媽一邊吃著西瓜一邊看電視，等到八點了，同學們都緊張地去查成績了，我還慢吞吞的，因為我很自信，這次我發揮超常，絕對沒有問題。
大學四年，該考的資格證書，你一樣也沒落下，成績不錯，拿過兩次獎學金，自己找到一家小銀行去實習。畢業之後，參加過各大銀行的招聘，筆試、面試……失敗過很多次，就算是有工作機會，也讓人很不滿意。
有一天，我去食堂吃飯，因為去得晚了，所以只有些剩下的冷盤。我打了一份，習慣性地坐在角落裡，吃了一會兒，對面有人坐下來，他跟我打了個招呼，說「嗨」。
求求你，給我回信吧。求求你，告訴我一切都會好起來的吧和-圖-書。
別人的喝彩或者是嘲笑，又真的能影響你的人生嗎？就算這一次高考真的失敗，你如果真的想再來一次，那就再來一次啊。誰有資格去嘲笑追逐夢想的人？
他們上了大學，有一些留在本省，有些去了外省。我最好的朋友Z去了北京，剛剛開始的時候，她還會給我寫信，跟我說她軍訓時發生的好玩的事，最後他們送走教官的時候，好多女孩子都哭了呢。
To 十年後的自己：
放寒假的不是我，是我的高中同學們。
這裏沒有歡聲笑語，沒有人願意值日，不出席課間操，沒有體育課，鋼筆和橡皮掉在地上也不會有人幫你撿。
那次同學會以後，我覺得自己的學習狀態一下子變得很差。雖然我沒有絲毫鬆懈，但是成績一直止步不前，甚至有幾次發揮不好，比我以前高三的成績還差。班主任也不怎麼管我們，只是讓我們好自為之。
沒有想到，我還是給你寫了這封信。在念高三的時候，我曾經無數次提起筆，想要給十年後的自己寫一封信，但是當時覺得每一分每一秒都彌足珍貴，根本沒有時間讓自己來做這些事。
其實這些，我本來以為咬牙都可以堅持下來的。真正促使我給你寫這封信的原因，是因為放寒假了。
可我還是太天真了，當我真正坐在複習班的教室的時候，才知道有多可怕。
可是，在那之後，一切又恢復了平靜。我們又變成了面無表情的機器，從來不會跟對方打招呼，沒有任何眼神交流，又變成了連名字都記不住的陌生人。我甚至開始迷茫，難道那個傍晚的一切都是假的？全都是我自己幻想出來的？
最讓我震撼的就是，Z談戀愛了！
你是全系最後幾個找到工作的人之一，那段時間，很多人都搬離了寢室，只剩下幾個人還住著。晚上你洗澡回來，望著又黑又長的走廊，忍不住哭了起來。