虛假從來不可能誕生真實。

我所見過的末日症候群病患中，不是死掉了就是瘋了，沒一個是正常人，這就是患者最終的下場，也許我只是比他們拖的時間更久一些罷了。

不得不說，虛假記憶中的生活對我的影響很大，那個世界對我而言，就像是真實的一樣。不，這麼說不對，在這三天和安德醫生的接觸中，按照他的說法，我是經由那個世界的作用而誕生的人格。這麼說來，那個世界於我而言就如同母親一樣——這麼想的時候，內心就會安定下來，覺得有了立身之處。

靈魂不同了，連同人格，甚至是記憶……

我不是虛假的，所以誕生我的世界，不可能是虛假的。

洗漱之後，我再一次服用精神藥物，如今我服用這些藥物的次數越來越頻繁了。我知道這樣不好，卻不得不這麼做，就像一個癮君子。我認為在阮黎醫生處接受的治療是造成當前狀況的罪魁禍首，阮黎醫生也這https://www.hetubook.com.com麼認為，不過她沒有半點猶豫，她對我說過：「如果不是這些葯，你的情況會更差。和過去一樣，你的身體很快就會對這些藥物產生抗藥性，到時你就會戒掉了……說不定你會在新葯開發出來之前再自殺一次呢。當然，我可不希望你再失憶一次。」

「所以說，我有想拯救的人。」我看著鏡子中的身影說，鏡子中的男孩也開合嘴巴，就像是在和我說話。我知道這是錯覺，鏡子中的不就是我自己嗎？然而有時我盯著鏡子中稚蒼白的臉龐——那張和我固有認知中的自己不完全相似的臉龐——會產生一種若有若無的陌生感。

而這三天的思考，更是讓我疑神疑鬼，覺得自己真是基於這個身體的線粒體之類的東西，經由人工方式產生的。雖然當時沒有在安德醫生面前表現出來，但是隨著時間流失，情緒和思考中卻好似有什麼異https://www.hetubook.com.com物在發酵，就如同在本來的顏色中摻雜了多餘的顏色，變得混亂起來。

一想到自己可能也會變成那種沒有理智的野獸，然後被人殺死，心中沒有半點惶惶是不可能的。儘管，在阮黎醫生和安德醫生的口中，我已經是末日症候群患者中的特例，很可能已經在體內產生了抗體——他們說，這可能和我吃掉了曾經的女友「真江」的緣故。

1998年12月26日，距離1999年——我虛假記憶中的世界末日——還有四天，從窗外能看到正在搬運雜物和打掃庭院的員工。昨天是聖誕節，但是病院的意外事故頻發，導致節日氣氛處在一種風雨來臨的壓抑中，病人和員工都覺得意興索然。

聯想到自己在這個世界的醒來，如果每一次失憶，都意味著有一個新的「高川」誕生，重複前一個「高川」的生活，那真是一個悲哀又痛苦的答案。

真正算是「高川」和_圖_書同伴的女孩們，不是死了、瘋了就是失蹤了。就連「高川」自己，也無法說還算是活著。

「我失憶了很多次嗎？」我問。

而我想拯救的人中，這張臉龐的原主人也是其中之一。

我覺得自己能夠實踐這個諾言，「但是需要耐心。」我繼續對鏡子里的自己說，就像是在安慰一個冤屈的靈魂。

她岔開話題，那個態度讓我覺得答案已經很明確了。

只有不斷對鏡子里陌生的自己說「我有要拯救的人」這樣的話，才能讓自己心中的躁動平息下來。

「我會記住你的，阮黎醫生。」我對女醫生說。

真是可笑的行為。

距離從安德醫生處得知關於「末日症候群」和「人類補完計劃」已經過去三天。這三天和過去一段時間對我而言是兩種不同的生活。尤其在知道我曾經認為「真實」的世界，只不過是一種操縱記憶和夢境的治療方式后，我所遭受到的打擊完全無法用語言來述說。

我當然不會希望自己https://m.hetubook.com.com也會變成其中的一份子。

我擰開水龍頭，用冰涼的自來水拍打自己的臉龐，以冷卻彷彿存在於體內的一團不斷炙烤的火焰。

我知道，我知道，這個世界和那個世界是不同的，可是，我無論如何都無法擺脫這樣的想法。

我必須證明這一點。

每天都會對鏡子說這種話是從什麼時候養成的習慣呢？我已經記不得了。確切來說，我下意識沒去記。這大概是出於某種心理障礙的原因，我甚至懷疑是自己所患上的「末日症候群」疾病進一步惡化所導致。

即便阮黎醫生和安德醫生都勸戒過我，要分清什麼是真實和虛假，要活在現實中，讓我不要太過在意那個世界。阮黎醫生更是告訴我，這種虛假和真實的混亂，才是她不贊同安德醫生那種治療方式的原因——我不清楚，她是否知道那種治療不過是「人類補完計劃」的人格補完實驗。

不過，於我而言，放棄那個世界是完全不可能的事情。就算它在別人和-圖-書眼中只是虛假的偽物，可對我來說，那就是我的母體，我的過去，我的未來。如果否認了它的真實性，那就是在否認自己的真實性。

現在仍舊居住在我隔壁的那三個女孩：咲夜、八景和瑪索，她們也是患者，不也參与了安德醫生的治療嗎？現在她們的樣子就足以說明很多問題了。還有系色和桃樂絲，現在不也不見蹤影嗎？

究竟是從什麼時候起，我會覺得這個身體的原主人——另一個「高川」——會來奪走這具軀殼呢？

這個身體本不是我的，不，這麼說也不對。只是這個身體原本的主人並不是現在的我。

因此，越是接近1999年，我心中的關於世界末日的預感就愈發強烈起來。我甚至有些迫不及待想要看到世界末日出現在眼前。

末日症候群莫名在原宿舍爆發后，我能清晰感覺到自己的病情正在惡化。

我想相信他們的話，但一個聲音總在阻止我相信那樣的說辭。

「希望如此。」

「太殘酷了。」

我有想要拯救的人。