我不否認，一些從「現實」層面烙印在身體和人格中的東西，成為構成「我」這個人格核心的部分，但那並不是全部。我並不了解「現實」層面所發生的事情，至少不是每一個細節，每一個情感。我的誕生和成長，並不是在現實之中，我兒時的記憶，所有促生我成為如今這個樣子的大部分決定性因素，都產生在末日幻境中。我所擁有的情感，也更多源自於這個相對「現實」的「虛幻」中。

所以，我不會因為他人會斥責和質疑我那超乎尋常的行事，用無法理解的目光來看待，就去懷疑自己的真實性、存在性和正確性。也不會認為，自己所愛著的，和愛著我的這個傢伙，根本就不是人類，又是何等了不得的大事。

於此同理，不能用「非正常」和「超乎想象」這樣的借口，來排斥它們的存在性、真實性和可能的正確性。

我走在死寂的街道上，牽著神經質自言自語的愛人。我走在瘋狂的夢境中，咀嚼著自己的過去。我看向商店的玻璃窗，在燈光中，烙印其中的身影，它看起來是如此慘然，彷彿是一個可怕的怪物，隨時都會跳出來攻擊自己。對此，我只是不屑的一笑，因為，如今的我已經不會用這種東西來評估自己。很多人都喜歡照鏡子，並由此產生各種恐懼的臆想，便是因為，鏡子中的那個身影，就像是在描述著一個真實的自己——但是，其實那僅僅是一個偽物，不是嗎？真正能夠確認自己的真實性的，只有自己的思想。

我的心情變得輕快，看向真江的時候，發現她已經停止笑聲，同樣在看著我，現在的她，和神經質的精神病人完全沾不上邊。她是如此恬靜，美麗，就像是故事中描述的，身體虛弱，膚色蒼白，卻有一種堅韌美質，喜歡在和煦日光照射的屋窗旁彈奏優雅鋼琴曲的女主角。

「高川。他很厲害。」

我不需要他人的理解，我只是沉默地，追逐著角落陰影中的瘋狂。我一直都能聽到，那囂張又不畏懼退縮的叫喊。

我明白，我都明白，我知道他們為什麼會這麼想，我也不否認這種想法的正確性。

這一次，真江突然主動起來，拉著我在這條「捷徑」上奔跑著。我很快就發現，當自己踏在這條道路上，並非是一步就過一步的距離，每一步落地，身旁扭曲的風景，就會如同瘋狂和*圖*書轉動的走馬燈一般迅速後撤，當我回過頭想要看看自己原來的落腳之處，卻發現，自己已經經過的道路樣子，和自己最初觀測過的道路樣子截然不同。就像是，每一次踏步，實際是從一個「捷徑」，踏入了另一個「捷徑」。

我在這裏提及這些，並不是說「現實」層面的那些事情，對我來說並不重要，恰恰相反，正是因為它們十分重要，所以，反而不能輕易就下結論，完全徹底地接受。我一直認為，在迷霧中行走的時候，能夠指引自己的，定然不是連自己都無法完全肯定的東西，而是讓自己成為如今這個自己的東西。無論那是在怎樣虛幻的幻境下所誕生的東西，但是，既然它已經存在，就必然有著其存在的理由，那它是切切實實存在著的。

我不由得產生這樣的感覺——境界線的世界，漸漸變成了，如同只屬於我們兩人的後花園。它的死寂、聲響、味道等等給人直觀感覺的因素，正在我的感覺中褪去恐怖的色彩，於是，死寂變成了安寧，聲響變成了節奏，氣味變成了活力，就連明滅的街燈和蠕動的陰影，也成為了迎合節奏的情趣。這些因素的感覺性轉變，一下子讓陰沉沉的境界線變得明亮起來——並非真的出現了明亮而穩定的光線，只是一種感性上的明亮。

我就是如此愛著它，接受它，信任它，全身心投入其中，即便因此墮入地獄也絕不回頭。

我，是優等生高川，也僅僅是優等生高川。常人無法理解的，我也不覺得自己可以全部理解，但是，我可以選擇接受，那些他人無法接受的事情。因為我遭遇了，常人無法遭遇到的事情。我知道，這並不是中二的狂想，僅僅是因為，我所要接受的事實，比小說和幻想更加瘋狂。

即便末日幻境已經不存在了，構成如今這個我的那些源於末日幻境的因素也不會消失，如今，誕生我的那個末日幻境，真的已經消失了，但是我還活著，而這本身就代表著末日幻境的「真實」。

「真見鬼，今晚怎麼這麼安靜。」有人在說話。這一次，是真真切切的人聲，而不是什麼稀奇古怪的東西。那人在我打量四周時，從一條巷道的陰影中走出來。他對境界線中的環境要素感到驚疑和不安，「我是在做夢嗎？」因為我和真江就距離他不遠和_圖_書，而且，也只有我們三個是可以現在這個地方，唯一可以彼此確認的人物，所以他很自然地看到了我們，並且只猶豫了一下，就朝我們這邊謹慎地走過來。

在以爬樹、單杠迴旋、在狹窄的走廊護欄上行走，從高高的階梯和樓層上跳下，翻過高牆，嘗試飛檐走壁這些危險行為作為兒童遊戲的年代，大家都肆意奔放，不懼於流血和骨折，也不覺得踩死青蛙，吃烤蝗蟲是噁心的事情，只為了得到勇敢的讚譽和欽慕。

我並不瘋狂，我知道自己在做什麼，他人無法理解，那又有什麼關係？我能理解自己，這就已經足夠。所有人都將「理解他人，按照他人的理解來改變自己」稱為成熟，並且，總有許多實例去證明，如果不這麼做，一定會在未來的某一天感到後悔，併為自己當時的這種「不成熟」而感到羞恥。

無論是正常的，還是非正常的，我都可以適應。就算一覺醒來，發現自己只是個被關押在病院中的擁有悲慘命運的精神病人，我也不會因此手足無措。而這種適應性，卻正是「末日幻境」中的因素造就的。末日幻境，對我而言，就是如此重要，是我存在於這裏，並繼續存在下去的基礎。我已經不在迷惑，該如何對待「現實」和「末日幻境」了。因為，將兩者放在一起做比較，找出一個唯一的真實，根本就是一件錯誤而荒謬的事情。

「嘿！夥計，到底發生了什麼事情？」他的聲音粗魯，而且沒有半點客氣，有一種讓人必須回答的強硬。

「別跟他玩了！聽見沒有？我要找他的家長！這個孩子得好好教育才行。」

我很強大，我的人生很充實，我做到庸人盡其一生也無法做到的事情，是將自己燃燒殆盡后才死去，而不是躺在病床上，垂垂老矣地等待人生的盡頭。

我的心中，卻仍舊沒有半點漣漪，和真江一起，視若無睹地大步向前。真江突然發出咯咯的笑聲，在空曠寂寥的街道中，更為這片恐怖的氣氛增添了一種滲人的味道，彷彿她下一刻就會變成怪物奪走我的性命。但我，只是平靜地，緊緊地抓住她的手，牽著她一直往前走。

我是怎樣的人？我是怎樣的高川人格？

「誰是你們的頭？」

至少，在我死亡的時候，並不為自己的一生感到悔恨，也從沒有覺得，自己做了許多錯誤和*圖*書的決定。我十分清楚的記得，連死亡的過程，都是帶著何等暢快的心情，即便有許多沒能完成的事情，有所遺憾，但是，並不後悔。在我看來，這本就是因為「自己走在正確的人生道路上」，所以才能收穫的果實。

然後，我成了一個優等生，不涉及危險的行為，不參与體育活動，一心放在學業上。

我還記得死亡前自己所遭到的打擊，以及為了破解那團團的迷霧而遭遇的事情，那些事情喚醒了沉睡在人格核心的某些記憶，但是，我並不確定，那些記憶是否經過了扭曲。

大人們當然是不贊同的，他們只感到害怕和噁心。

其實答案，很簡單，排除不確定的「現實」層面因素后，所留下的，就是早已經確定了的「末日幻境」因素。

當真江停下的時候，扭曲的風景，就如同漣漪般在逐步平息。當它徹底穩固下來的時候，我已經抵達了城市的另一端。這個位置，距離我們起步的地方，至少也有半個多小時的車程。

我存在，所以誕生了我的那些因素一直都存在，我是真實的，所以，那些因素是真實的。

而現在，既然死亡也無法擊倒我，那麼，我不知道還有什麼可以阻擋我變得更加強大，也不知道，到底還有什麼可以否認我之思維和行為的正確性。

這是很簡單，很質樸的推論，不是嗎？在這個推論下，「現實」和「末日幻境」，不過只是環境的不同，就如同從自然森林中走入城市那樣，單純以自然森林當作全部的真實自然不對，但是，因為城市的存在，而否認自然森林的存在，也同樣並不正確。

在我之前的高川，一直居於「現實」層面的高川，到底是何種模樣，性格如何，到底在想些什麼，做了些什麼，我並不了解，也不關心。因為，構成那個「高川」因素，並不完全是構成我這個高川的因素，誠然，必然有一些難以改變的東西傳承到我這兒，但是，也不能否認，那些傳承下來的，加上「末日幻境」賦予我的，才構成了如今的我。

「你們怎麼能那麼做，太危險了！」

無論看起來多麼真實，假的就是假的，它並不暗示真實，也不預言未來，更無法代表我，如果它跳出來發動攻擊，僅僅代表著，它是一個怪物，而並非我是一個怪物。所以，我不會因為它一副「慘然而隨時會跳出來攻https://m.hetubook.com.com擊」的樣子，而感到恐懼和驚慌。它是它，我仍舊是我。

但是，在這些破碎又糅雜的，彷彿擰成一團的景物中，卻有一條細細長長的道路，因為這種扭曲才清晰呈現於腳下，雖然，它並不筆直，卻沒有斷裂和分歧，是一個讓人覺得可以踏上，並且只要一直走到盡頭，就能抵達目的地的「捷徑」。

但是，那並不是唯一的正確性。

我明白，我都明白，他們所說的，他們所舉證的，的確都是事實，但是——

境界線中的景色又開始扭曲了，前方的道路，路旁的街燈，乃至於高聳的建築，都開始歪曲，彷彿映射在水中的倒影，因為被攪拌起漣漪，不斷重複著破碎和拼合，彷彿每一個碎片都和其他不符合的碎片糅雜在一起。又像是，綉入這份景色圖案的毛巾被人用力擰起。

我被狠狠訓斥了一頓，同伴們一個個離開了。

但這隻是為了避免孤獨。

我同樣明白，那不是全部的，唯一的事實。

這就是我，偽裝成一個優等生，不，事實上，也成為了一個真正的優等生，但是，單純的常識中的優等生，卻並不能描述我的全部。我可以接受自己那些超乎想象的行事和思維，也能接受他人那超乎想象的行事和思維，以及一切看起來不可思議而瘋狂的事情。

我固執自己，也為之付出代價，在許多人眼中，一定是十分慘痛的代價，是只有不成熟的孩子，腦子有毛病的瘋子，才會這麼堅持，而這種堅持，在許多人眼中，也是沒必要而毫無價值的。

真江的笑聲越來越響亮，越來越張狂，就像是個瘋子，完全沒有意義地瘋狂大笑，而我則用沉默回應著她，堅定地邁動每一步。我突然感到，自己的沉默，和那回蕩在恐怖氣氛中的笑聲，以一種微妙而和諧的形態混合在一起，變得無比的和諧，在這種詭異的和諧中，所有的恐懼因子，都如同初雪般迅速融化。

境界線的世界，變得越來越充實，補完著每一個能夠讓人產生恐懼的要素，就連風都產生了，吹拂過肌膚的時候，帶來一種詭異的涼氣，也帶著遠方那無法形容的，極度混亂的聲音，彷彿自己已經無處可逃，危險和惡意，已經從四面八方包圍了自己。

我掃視著四周，背後不斷傳來悉悉索索的聲音，似乎有什麼東西一直跟在身後，不時又發出響亮的碰撞聲和破和圖書裂聲，似乎有什麼東西沖了上來。我連頭都不回，因為，我知道那僅僅是聲音而已。然後，味道也出現了，這種味道混合著一種氣息，讓人覺得，有什麼可怕的生物就在近側徘徊，燈光暗下的一刻，從眼角不怎麼看得清的地方，有東西沖向另一個角落。

我能適應任何彷彿小說故事一般，甚至比小說故事更加離譜的「真實」和「環境」。從很久以前，我就認為，人類所能遭遇到的苦難，已經被人類用那離譜的想象力，儘可能描述出來了。有人會為事實會和這種想象中的故事重疊而感到驚訝，難以接受，但是，對我來說，想法卻是——既然已經想到了，這便是一種「準備」，親歷遭遇到的時候，本身就存在著適應性。

隨著年紀的增長，大人教會孩子們什麼叫做恐懼。

儘管如此，那些不安定的，超乎常識和共識的因子，還潛伏在身體、靈魂和血脈之中。

我起初死不悔改，依舊在房檐和牆頂上賓士，但當只剩下我一個人的時候，我也不在眾目睽睽下逞能了，因為其他人都覺得那太無聊，而且有些蠢，他人詫異的目光把我當做戲子。

我所遵循的行動和思維機理，並不以「現實」中的因素為重心。這本就很瘋狂，不是嗎？

我不會掩飾自己對「江」的愛，也不會因為這種「愛」的瘋狂和危險，去顧慮什麼回報性。我的「愛」是純粹著，也許最初並沒有這麼純粹，但是，我一直都想擁有這份純粹，所以，我便這麼做了，讓自己像個瘋子，像個傻子一樣去愛，拋棄所有對後果的假設，也不會去思考萬一。

我慣於將自己打理為優等生的表范，將中短髮細細梳理，露出知性清秀的面龐，有時會戴上平光眼鏡。校裝一絲不苟，像貼膜一樣裹住勻稱的身軀，還入了學生會，積极參与學習競賽。每個學期末，個人評價報告里的讚揚幾乎要溢出格子。

我不會猶豫，也不會害怕，更不會思考諸如「如果那些可怕的想法變成了真實」之類的問題。我全身心信任自己身旁的愛人，不會因為它真的發生了變形，就產生震驚、拋棄和拒絕的念頭。

我不斷適應著這些突如其來的東西，這些東西看起來令人驚嘆得用「超乎想象」來形容，但是，對我來說，其本質早就已經在「想象」之中了。所謂的「超乎想象」不過是一種單純而誇張的修飾而已。