——羅謝福果
不管什麼時候,如果有人對你表示輕蔑、妄自尊大、敵意,就想一想:是什麼人或是什麼事煩擾了他。不論那分激惱有多強,也不論那個人看來多麼可憎,為什麼不讓他到別處去製造他的事故呢?你對於推動每一個人行為的力量有所了解後,就會比較釋懷,也因此而比較沒有敵意。
小周也不悅地回答:「這不能怪我,我事情太多了。」
認清一個人說話背後的事實是最重要的。以三輛車m.hetubook.com.com的連環車禍為例,大家就很容易了解這個道理。如果你的車尾突遭撞擊,你當然會怒氣沖天。可是當你知道,第三輛車撞他,才使得他撞上你,你又會如何?你的敵意當然會消散。必須了解,有人給你壞臉色,那一定是他在別人那兒受到打擊。不要著眼於他現在的表現而責怪他,因為他的行為是由他的遭遇來決定的。
老馬是工廠經理。因為家庭問題,上班時情緒暴躁。他到辦公室後,發現昨天交付的貨還沒送出,就找來助hetubook•com.com
理小周,罵道:「你真是辦事不牢靠,為什麼昨天不出貨呢?」
在任何與自尊拉得上關係的問題上,敵意很容易就被激起。鄙視別人的人,其實自己自卑感很重,責備別人,只是他無法自制的反應。我們每一個人懷恨的起源,都是他人的態度和言行,因而用辱罵、毀謗來宣洩敵意的情緒反應。
其實,決定人際關係的法則和物理一樣單純、有規則。你只要由克服敵意的真正來源——自卑,來減低敵意,自卑克服了多少,敵意也相對減低了多少。
敵意的m.hetubook.com.com程度如何,則決定於我們當時所感到自卑的程度。留意一下,剛有一番成就後,你會變得多麼親切、善解人意、不自私;而失敗之後,你又是多麼容易惱怒。一個人在挫折失意、自尊降低之後,即使孩子不吃飯也會大發雷霆。然而同樣的事情發生在順利的一天時,他會懷著令人欽佩的耐心,輕聲的說:「乖,爸爸餵你吃飯好不好?」
老馬更生氣了,因為小周的辯駁,等於說他的責怪是無理的。老馬說:「你少跟我強辯。我告訴你怎麼做,你就怎麼做,不要跟我強辭hetubook.com.com
奪理。」
想結冤家,就凌駕於朋友之上;想交朋友,則讓朋友凌駕於你之上。
小周當然更惱了。如果繼續下去,眼看一場戰爭就要上場。
如果問老馬為什麼跟小周爭吵,他的回答是:「是他先跟我衝突的。」一個人變得有敵意,都是源自於別人對他的行為和態度。小周不受人尊重的時候,也會產生敵意。可是,老馬只關注到自己的尊嚴,無視於對方也有同樣的需求,這就是問題所在。
愛因斯坦回答同時期另一位科學家問他的問題:為什麼人已經和_圖_書
解決了這麼多物理問題,卻解決不了人際關係的問題?他說:「物理很單純,人際關係很複雜。」
不愉快的種類林林總總,了解敵意的原由之後,我們就能清除對可惡的人所生的責怪之心。試著同情這些人,這樣一來,我們既可維持自己內心的平衡,也可避免把別人的問題攬到自己身上來。
奧里留斯是羅馬大帝國諸王中最聰明能幹的一個,有一次他在筆記中寫道:「我要去見一些只會喋喋不休、自私、自大且傲慢無禮的人。不過我並不以為意,因為我想不起有哪一個場合中沒有這類人物!」