我別無選擇。我完全跟著感覺走，這種做法很任性，但對我内心平靜是最好的做法。如果事情做到一半就受到批評，我會失去冷靜，以及辛辛苦苦建立的自信。聽起來或許無情，但我也不能接受皮姆的批評，因為我從未告訴過他我內心深處的想法，還表現得焦躁不安，將他推得更遠。

所以，如果你想知道，在這裡生活，大人會不會比小孩更難受，答案是：不會，當然不會。年長的人對每樣事物都有自己的見解，對自己與自己的行為有把握。在一個理想被粉碎摧毀的時代，最惡劣的人性支配一切，人人懷疑真理、正義與上帝，我們年輕人想堅持自己想法，那是難上加難。

在混沌、苦難與死亡的基礎上，我根本無法建立自己的人生，我看見世界正慢慢變成一片荒野，我聽見轟轟雷聲越打越近，有一天也將毀了我們，我感受到數以百萬人的痛苦。當我仰望天空，卻莫名感覺一切將會好轉，這場殘酷也將畫上句點，和平與安詳再度出現。在此同時，我必hetｕｂｏｏｋ•ｃom•ｃom須堅持理想，也許有那麼一天它們能夠實現！

不過這些事我常講，現在我想翻到〈爸媽不懂我〉這一章。我的父母把我寵壞了，對我和藹可親，在范．丹恩夫婦面前為我說話，做了為人父母能做的一切。可是我長期以來覺得十分孤單被人冷落、忽略、誤解。爸爸盡一切所能約束我的叛逆精神，但無濟於事。為了糾正自己，我反省自己的行為，面對自己的過錯。

我們從圖書館借到一本書，書名很煽動，叫做《你對現代少女有何觀感？》。今天我想討論這個話題。

儘管如此，這不是我最大的挫折，不是。我會想到爸爸，但更常想到彼得。我非常清楚，他是我的俘虜，而我不是他的俘虜。我在心中刻劃他的樣子，想像他是一個文靜、可愛又敏感的男孩，殷殷期盼著友誼與關愛！而我需要一個活生生的人傾吐心事，我要一個能夠協助我找到道路和_圖_書的朋友，我辦到了，我緩慢卻穩定地將他吸引過來。終於讓他成為我的朋友之後，我們兩人自然發展出一種親密關係，現在想一想，這種關係好像太放肆了，我們談論最私密的事，卻還不曾觸及我内心最深處的想法，我還未徹底了解彼得，他藏著心事，連我也不肯說，是因為膚淺？還是因為害羞呢？撇開這一切不談，我犯了一個錯誤：我利用親密來靠近他，這個舉動讓我們不可能發展出其他的友誼形式。他渴望被愛，我看得出來他一天比一天喜歡我，我們相處的時光讓他滿足，卻讓我想一切從頭來過。我不曾提出我好想攤開來談的話題。我在彼得不知不覺中逼他靠近我，如今他死命抓著我不放，老實說，我不知道有什麼方法可以有效甩掉他，讓他重新獨立站起來。我很快就認清楚了，他與我志趣並不相投，卻仍然努力幫他逃離他那狹窄的世界，擴展他年輕的視野。

作者把「時下的年輕人」從頭批評到腳，但並沒有以「無藥可救」來打發，反而相信他們可靠著內ｈｅｔｕｂｏoｋ.com.cｏm在力量建立一個更大、更好且更美的世界，可惜忙著膚淺的事，根本不去思考真正的美。讀到某些段落，我強烈感覺作者是在指責我，這就是為什麼我最後想對你說出真心話，針對這項攻擊為自己說幾句話。

親愛的吉蒂：

我在掙扎時，爸爸為什麼不鼓勵我呢？他想伸出援手時，為什麼幫不上忙呢？答案是：他用錯了方法。他對我說話時，總好像我是一個正在經歷困難階段的孩子。聽起來奇怪，因為爸爸是唯一讓我信任的人，讓我覺得自己很懂事的人。不過，他忽略了一點：他沒有發現，努力克服困難對我來說是最重要的事。我不想聽什麼「典型青少年問題」、「其他女孩如何如何」或「長大就好了」這種話，我不想受到與「其他女孩」一樣的對待，我要他們把我當成安妮對待，這一點皮姆不懂。此外，除非有人告訴我很多關於他自己的事，否則我不能對他推心置腹，因為對一個人如果了解不深，我無法跟他親近。皮姆總是擺出年長父親的姿態，即使他曾經也和圖書有過相同的短暫衝動，但是現在不管他多麼努力，也無法跟我像朋友一樣。所以，我的人生觀，或者我長期思考的意見，除了日記以外，偶爾還有瑪歌，沒有人可以分享。我對爸爸隱瞞關於自己的一切，從不跟他分享我的理想，刻意與他疏遠。

我的個性有一個明顯的特徵，認識我的人，不管認識時間長短，一定都看得出來：我很有自知之明。不管做什麼，我都會以陌生人的角度觀察自己，我可以站在平日的安妮對面，不帶偏見，不找藉口，注意她做的每一件事，無論是好事還是壞事。我隨時帶著這種自覺，任何時候一張開口，就會想：「妳不該那樣說。」或者「這樣已經不錯了。」我在很多方面會責罵自己，所以開始了解爸爸的那句名言是對的：「每個小孩都得教養自己。」父母只能建議孩子，或為他們指出正確的方向，但一個人的性格終究靠自己塑造。況且，我抱著異常的勇氣面對人生，感覺自己十分堅強，能夠承受負擔，是那樣年輕，那樣自由！我第一次領悟到這一點時很高興，www.hetubook.com.com這表示我能更輕鬆地承受未來人生的打擊。

這是我經常思考的一點：為什麼皮姆有時會讓我這麼生氣呢？我幾乎受不了他教我功課，他的憐愛似乎也很勉強。我不要有人管我，在可以更有自信跟他說話之前，我寧可被冷落一陣子！我激動時寫的那封惡毒的信還是讓我很内疚。唉，想要在每件事情上都堅強勇敢，好難！

「年輕人的內心深處比老年人更孤獨。」我在一本書的某處讀到這句話，一直牢記在心。我認為這句話說得很對。

如果有誰大聲說大人在密室的生活更辛苦，那麼他不明白問題對我們造成更大的衝擊。我們實在太年輕了，無法應付這些問題，問題卻一直朝我們逼近，逼得我們最後只好想一個解決辦法，可是我們的辦法在大多數時候一碰現實就粉碎了。在這樣的時代很難，心中浮現的理想、夢想和珍貴的希望，只會被殘酷的現實壓得粉碎。真不可思議，我居然還沒放棄所有的理想，我的理想聽起來這麼荒謬不切實際，不過我堅持著，因為儘管發生這一切，我仍然相信人性本善。