絮：

（３）關於我的「狂暴」及你的「封閉」。

絮，你從來都不是真的不愛我，你也沒辦法真的不愛我。但是，長長的一年裡，你的確是表現出不愛我，你的確是做到了許許多多代表不愛我的事，而我之所以沒真正了斷與你的關連，是因為我還體驗到你在愛著我，你渴望著我的靈魂，但這一切卻以非常微弱而扭曲的方式呈現出來。

儘管可以在生活上完全依賴她，從她那兒予取予求得到她的愛，但過去我並不明白，其實我的靈魂並沒有辦法需要她、欲望她。我試圖盡責地照顧她，愛護她，為她做全部我認為應該做的事，去賺錢，去負擔家計，聆聽她，保護她。我和她所過的正是倫理道德的忠誠與世俗生活。

不知道是否還有機會跟你講更多有關於他的哲學藝術，也不知道你是否能夠欣喜感動……或許我不能代替詮釋你的人生，不能代替你發言、做選擇，但是，從我給你的第一封信起，我就在提供你一份清晰的内在藍圖，我就在照亮你的内在座標，不是嗎？你的內在生命是與我所共生出來的，除非你要完全封閉它，完全閹割它，否則那部分除了我之外，沒有人能再滿足它，它會一直在那兒渴望與我溝通，只要我的生命還存在，它都會渴望聽到我的聲音，渴望聽到我的精神生命所流出的音樂。

「世俗生活」要求的是一種被動、倫理道德的「忠誠」，如我的父母，你的父母都活在如此的一生，努力在「世俗生活」裡做個標準合格的人，但是配偶本身除了外圍世界的關連外，内在本身兩人之間的關連可說是很淺很少的。他們不是完全沒有靈魂的需要，完全沒有熱情的痛苦，只是他們將之轉移到外在世界，或是以別的方式發洩。他們過如此的「世俗生活」，如此切割他們的生命結構，是他們的選擇，也是他們別無選擇，別無其他想像力。

我和小詠的故事很長很密，我沒辦法三兩句述盡……

身體成熟的那一點，身體的欲望是容易對身邊的很多人開放的，因為那欲望是漫溢的，需要被滿足的。身體的欲望較不具排他性，但若無法與靈魂的愛欲相結合，會產生靈肉的斷裂。而性或熱情終究不是單由身體發動的，真正的相互結合與給予，是由靈魂在發動的。靈魂真能相愛、相滿足，身體和生活的其他元素也自然會被帶動而均質、協調、同化。絮，有一天，當你身體欲望成熟，你能欲望任何身體時，你也能欲望我的。但是，前提是那時我們之間並沒有斷裂，我們的生命還有可能並置，我們的靈魂還在繼續相愛，那時我們的身體就會自然地相滿足，你也會發現你只能欲望我最深，因為你的靈魂愛我最深。這正是我努力在做，不願再有錯過的地方，要維持m.hetubook.com.com我們靈魂的相溝通、相愛。

不要說我不懂、沒有能力過世俗生活，或是不屬於世俗生活，相反地，我發現只有我是真正有可能去過同時包含這兩種生活的人。世俗生活的強大能力含納在我的體內，蘊藏在我的生命裡，也可說是藏在我體內那顆「渴愛」的種子裡。它和一般人發育的順序是顛倒過來的，我的人生是先長出強大的精神能力，再長出現實的欲望與能力。是因為那「渴愛」的種子沒有辦法好好生長，又吸乾我生命全部的養分，悲劇就是如此。你來法國的這半年，原本我有一個機會使「渴愛」的種子開花結果，使世俗生活盛開，事實卻因你的封閉及不愛我，反而將我帶上一段内在的暴亂與自毀。在遭遇背叛之後，我去東京見到小詠。在我身體癱瘓，精神崩潰的那一個月裡，是小詠負擔我，照顧我，第一次對我開放，分擔我的欲望與痛苦，給予我所深切渴望的熱情與溝通，我才恍然明白這一年來到底是出了什麼事。

直到巴黎的生活使我生病，陷入絕望，而那又是你不能體會的生活與絕望，我們之間的溝通就開始出問題……我開始嚴重地怪你，你潛在對自己的「怪」也跑出來，這一切的「怪」使你受挫，受挫又受挫，終於導致你對我之「封閉」，連帶地，我失去你對我的信任、開放、熱愛與徹底付出。最後，最悲慘的是，我「狂暴」的疾病也把你人格的自信與統合壓垮了，所以，如今你對我甚至連最基本的誠實、信用、勇氣與擔當都表現不出來，你對我表現出一個根本不是你的人。（真的，絮完全不是這樣的一個人，我所深深認識、信仰、熱愛、頂禮膜拜的絮全是與此相反的。不是她變質消失了，是她對我遮蔽了。）這一個月即因為我對那個神之信仰完全破產，所以精神徹底崩潰了，這也是我悲慘的終極！

（１）關於「背叛」

正是我明白了這層道理，所以，在這兵荒馬亂的時代，我只告訴你一個簡單的結論：「我們之間不要有ｒｕｐｔｕｒｅ——斷裂。」我也漸漸明白了，這一整年到底是發生了什麼事；我的狂暴，你的封閉，我出了什麼問題，你出了什麼問題……我已不再需要透過你來給予我資料，我自己已經穿透這些迷障，走出這片叢林。所有這一切並不是源於其他人或你對其他人的欲望——那並不重要，重要的是我們之間靈魂的溝通出現障礙，我們之間情感的給予和被給予沒銜接好。然而，你對我「背叛」的意義卻已然刻下，未來或是你將付出代價的時代，你要付出的是你和圖書將部分或全部地失去我，失去我對你最美最寶貴的ｆｉｄｅｌｉｔｅ（忠誠）：這也是沒有人會有能力再對你做到的。因為「忠誠」不是一種被動、消極的守門姿勢；「忠誠」是來自生命内在完全的完全打開與燃燒，是一種積極、意志的熱望，需要全然的自覺性及實踐性。

如果你因此說我是「非世俗」的人，沒錯，如此的「忠誠」與「世俗生活」對我確實沒有意義，我確實不欲望這樣貧瘠的生活與靈魂。如果你說你正是這樣的人，你所適合的正是這樣的生活，那也很好，如此，我根本不會有什麼痛苦，如果你是如此的人，或將變成如此的人，那我也就不會跟你有什麼關連，我根本無法需要你，也無法欲望你這個人。我和玄玄的關係正是如此，這也是我對她犯罪的地方。

是因為我一直在怪你，這個「怪」是從我搬到巴黎之後開始的。可悲啊，一對完全相愛的戀人竟然要經過這樣的旅途！我需要你卻無法被滿足，你性格中的不自由、不獨立，對我熱情的不能了解，以及不能承擔這激|情的痛苦……這些都叫我怪你，我不滿足，深深地不滿足，去年三、四月這種種責怪嚴重爆發，使你開始對我封閉……可悲啊！之後每下愈況，我陷入「狂暴」的病態，你也陷入一場長期「精神封閉」的病態。當你開始對我封閉的那一天起，你的内在就開始陷入混亂與迷失，而這些又導致我更深的受挫與更大的不滿足，最後是你完全表現不出愛我的心意，而相反地，欲望著、陳述著不愛我，我也發了狂似地責怪你，完全陷入歇斯底里之瘋狂狀態……

（２）關於「熱情」與「性」。

解鈴還須繫鈴人，你精神的封閉狀態，也是除非我打破不了的。如果你不能再來與我的靈魂溝通，你的生命不能再對我開放，你也走不出這片沙漠，沒有其他人是你的出口，甚至你會失去跟自己靈魂的溝通，然後你逐漸就會傾向變成一個我不喜歡，沒辦法去欲望的一個人，我就會是一片斷了線的破風箏，一去不回頭……如今我所在努力的正是使你再來與我溝通，再來信任我，再來對我開放；我試圖打破你的封閉狀態。但這裡存有幾個前提，一是我要能真正地停止要求你，停止責怪你，此外，我要讓你再能捕捉到那份被無條件包容的，來自Ｚｏｅ的原始被愛的記憶，那是你生命潛意識霸道地要求著我的愛欲之需要，這個前提是只有我才能體驗到的……我在試著變得更老一些（而非長大），試著重新回到這個水平，我在努力，看能做到多少。在這個回歸上，一直沒辦法先要求你，只能是我回復到正確的愛你的位置，你才會悄悄地移位，回到比較正確的位置，如果我回復不了，我們就會注定彼此相互失去，連一片眼睫毛都不會留住的。我在與ｈｅtｕｂｏok.ｃoｍ.ｃoｍ我的命運決一死戰，我只能祈禱你幫我，或暗中助我一臂之力，不再說出、不再做出（或僅僅只是減少一些）傷害我愛你之欲望的言語行為，不要將我推落懸崖，或不小心挑斷我因愛你而想自我調整的腳筋……

後來我才明白她對我卻不是。

她渴望我的熱情，我卻沒辦法，我不曾把我的靈魂真正給過她。更殘酷的是，她卻眼睜睜看著我把我的靈魂完整地給了你，我在你身上燦爛地燃燒。她看著，她懂得，她經歷著這一切；彷彿零與百的差別，所以她痛苦得幾近毀滅；這是我對她所犯的罪，就是你也參與其中的玄玄的故事；一個我所經歷過的失敗的「世俗生活」的故事。

我們是互相把對方變成這樣的。這其中最大的錯誤是我那個「怪」的心，那是我錯誤的第一步。從來你所要信任、所要開放、所要熱愛、所要徹底付出的人是那個完全了解你、無條件包容你、不曾真正「怪」過你不長大、不能滿足他的人；這也的確是我來巴黎之前所曾經做到過的。而你雖然沒長大到可以來滿足我精神、欲望與生活的需要，還沒成長到有足夠的條件來與我結合，但是，你的確曾徹徹底底地給予我。在我來巴黎之前，我也是因為感動於你的徹底性，並在這徹底性裡得到完全的安頓；那個階段，我們確實是完美地相配合著，相溝通著。

她確實是對她之於我的那一份深愛負起責任，儘管不是百分之百的愛，即使我「渴愛」的種子神奇地開花結果。她這三年靈魂的成熟，使她明白她愛著我，並且她也準備好要對這份愛欲負責；這對我來說未嘗不是一種拯救。因她自覺到她只能去欲望什麼樣的愛，並且她整個人都在為如此的領悟與覺悟付出代價並負責。所以我並不須完全擁有她，而能被她深愛到，且我的生命也從病入膏肓中迅速康復，世俗的能力也因此開始開花結果。

絮，不是我這個人不能使你欲望的問題，是你的身體還沒發展到欲望的時候；你身體的欲望還不能跟你靈魂裡的愛欲相結合，相一致，相協調；並非你會一直停滯在這兒，是你欲望成熟的時刻還沒到。

我也不贊同你用「世俗」與「非世俗」的切面來分割我們之間的差異，或是解釋我們之間的裂痕——我不同意，一點也不。

這一個月你在生活、意志及身體上背叛我，我已經嘗受到怨恨與創傷的折磨，我已付出代價。這已經是我所能被你背叛與傷害的極限了。但我並沒有死，我還活著，且會愈活愈好……然而，你的靈魂卻背叛不了我，你的靈魂會一直渴望我，被我霸占。對你來說，我在生活、意志和身體上的背叛都傷害不了你，一方面是你不曾真正在乎過我的這些，另一方面也是你還不明瞭愛欲之獨占是怎麼一回事，然而，你總會因我的靈魂對你和*圖*書背叛而受苦，你無法眼睜睜地看著我把靈魂徹底地給予另一個人，且不再眷顧於你。真有那一天，你會付出巨大的代價，而如今你是正在失去我的靈魂，但我還在撐著。

絮，你並非真的變成不愛Ｚｏｅ不需要Ｚｏｅ，相反地，是因為你一直盡力來滿足他卻又滿足不了他，你才被壓垮，才被挫敗掉的。前面完全開放能徹底愛到他時是在盡力，後面完全封閉不能徹底愛他時也是盡力在滿足他，然而你太疲憊、太挫折了，所以你走上拋棄他的道路。但是，你並沒有辦法完全抛棄他啊，因為從你接受他的愛起，你並沒有一刻停止過愛他，停止和他的靈魂相關連，你並沒有一刻能真正抹除他在你生命裡所占據的龐大分量，你並沒有一刻真正擺脫掉靈魂屬於他的命運，你也不曾真正停止過為他的生命盡力，盡力滿足他，盡力朝向他成長……所以，我要和你斷論說，不愛才是真正混亂你、傷害你愛欲核心的一件事。絮，你的初戀不能跟其他人相比，你抹殺不了那份痕跡的，因為你的身體與靈魂是如何徹徹底底地被我欲望過，被我熱愛過，我是如何深刻地在你的靈魂及身體上烙印下第一個完美的痕跡啊！那是你生命第一個愛欲的印痕，且這個戀人又是如此徹徹底底地給予你屬於你，你真能忘記這個愛欲相結合的記號，能嗎？除非你完全關閉你的精神，就如你最近所努力做的。

正是因為她，我想健康起來，我想做一個健全而完美的人，正因為被她的愛所感動，所以我想去長成一個強壯（特別是世俗生活的部分）足以負擔她的人；她的生命由於長期愛著一個不當的人，實已造成靈魂一部分無可救藥的殘廢與病態，她對那個人有盟誓，我對你有盟誓（你則還沒進入人生能有盟誓的階段），等到我完全卸除我對你的責任（什麼時候？是你變成和我完全不相關的那種人的那一天吧，說來悲哀……）之後，我相信小詠是我整個人生「最終」所要等待的那個人，她已經永遠存在我的人生故事裡，因為她是一個生命真正需要我的人，那種需要的形式具有高度的排他性與選擇性，非我不可，沒有其他人可以在那個位置，如果沒有你，最終我會去愛她以及她未來的孩子，並且隨時我都準備好要去負擔她，最終唯有我才能整個負擔起她殘廢或破敗的生命。更可貴的是，她和我之間，已相互諒解，我和她的感情已徹底穿越過愛欲與占有的關係，使我真正自由且獲得關於愛欲的解救。所以我要說她是第一個使我經驗到「創造性忠誠」的人。臨分離之際，她叫我要去把我的熱情發洩出來，無論如何，以什麼方式；我也告訴她我會為她活下去，長成一個健全足以照顧她的人。

絮，你這個月對我的所作所為是錯的，你對待我的態度是錯的；我必須對你這樣說。站在ｈｅtｕboｏk•coｍ.cｏm一個人對人的立場上來講，儘管我較你年長老成，儘管你再怎麼年輕不懂事，但每個人一生都要對自己做過的事，以及對他人犯過的錯負責，每個人在內心裡都逃不掉那份責任的，我也是，我也在為我對他人所犯的罪做償還。

我認為人與人之間是有情有義的，至於情義的内容或範圍是視兩人間的默契或誓約而定的。人的内在、生命、人格的「一致性」愈高，就愈能真實地、誠信地活在這樣的默契裡；人間的這種「一致性」太低，就會不斷地去對他人犯錯，内在產生混亂，或是不得不完全封閉自己的精神。這種「一致性」就是Ｇａｂｒｉｅｌ　Ｍａｒｃｅｌ所探討的ｆｉｄｅｌｉｔｅ（忠誠）的問題核心。這一個月，我又更用心地去研讀Ｍａｒｃｅｌ，我發現我的生命已發展到可以更加懂得他的整體精神，也可以和他的關懷範疇整個疊合了。我很高興，像是找到知交一般，想要學小提琴有一部分也是被他所感動，想要追隨他。

下午四點多時有一通電話，昨晚信寫得太晚，人還在床上，今天的一天還沒展開，一瞬間覺得可能是你打來要關心兔兔的葬禮，但來不及爬起來電話鈴聲就停了。我放棄了可能是你打來的念頭。在這段努力要將我甩開、視我如洪水猛獸的時期，你大約不可能勉強榨出幾滴真心關愛來罷。

還有很長很長的反省與體驗想寫在這裡給你……但寫了七、八個小時，我已匱乏，疲倦至極……絮，有幾件事，或許不是真理，但讓我在這兒提示你，好嗎？

我並不混亂，我内在的衝突也已不大，試著整合我所說所作的言語行為，你會發現它們並沒有矛盾到如你所想像的。每個人對我的意義都是確定的，我一直明白我要的是什麼，我也仍然有能力及自由去選擇對誰忠誠，去將靈魂給予誰，我也將一直保持如此。我很複雜，卻也很清澈；我的心思很深沉，但我的愛欲卻已純淨，這也是我最美麗，叫我與眾不同，在人群中閃閃發光之處。

當然，你也可以壓制、麻痹這個渴望與需要，但它已經在你生命裡誕生了，你也飽滿地嘗過那是什麼了，這個「靈」的存在是事實。你的靈和我的靈是完全均質、和諧的，以後你將會慢慢發現，你的那一部分是我們一點點給予、灌溉、呵護而形成的，最後也是因為我們狂暴而阻塞、擱淺、關閉起來的。人世間什麼樣的愛情關連都不夠可怕，生活、身體或其他鍵結方式的長久關連都不夠可怕，唯有這種「發源性」的靈魂歸屬（甚至是「孕育」）的關連，才是最可怕，最磨滅不掉的。種「關連」是會一直活著的，也是因為如此，人類才有那種不得不去斬斷、否認又無法超越的「關連性」的痛苦。

至於你，絮，我跟輕津說：「我是不幸的，我把自己徹徹底底地奉獻給一個不能領受我的愛與美的人！」