「當然是那樣!因爲我正在撒的是粗麻的種子,它將來會變成絞首台上的繩索呢!」
「咦?眞是天大的奇蹟!」院長說:
「反正啊!長短都無所謂啦!」愛雪兒說:「味道還不是都一樣!」
提示不夠
英國不動產業界的暴發戶……愛德華夫婦新築了豪華的宅第。落成那一天,他們也招待同樣是暴發戶的強生夫婦。在晚宴以後,愛德華夫人帶着強生夫人到處參觀。她倆進入書齋以後,愛德華夫人很驕傲地指着牆上貴族打扮男子的肖像說:
「我說州長大人哪!」該女性說:「因爲,那只是一條已經破掉的桌巾呀!」
巧巧在經過紅綠燈號誌時闖了紅燈,被巡邏車攔下了她。
單身女子生氣地拍噹一聲關起了冷凍庫的門。
「爸爸,這種機械太陳舊了!」兒子說:
「謝謝妳的忠告。」阿麗回答:「今夜,我會穿件舊的衣服。」
總機小姐終於插了嘴說:
「我說當家的,你的做法跟黑人一模一樣,你到底是在哪兒學的呀!」
「親愛的梅蘭,我送一瓶潤滑油給妳,充當結婚禮物,它能夠使船隻順利進入港口,對妳想必會有很大的幫助。」
潘夫人自始至終看得很清楚,因此叮嚀大廚班照常做出草菇湯,再叮嚀最年輕的女佣人,不放鬆地盯住那隻狗,一有了情況就對她報告。
開門的是一個年輕的修女,她很同情負傷的英國飛行員,明知犯法,但是她還是把飛行員藏在自己的房間。因爲彼此都很年輕,最後修女終於懷孕了。
一個玩世不恭的都市年輕人,在鄉下道路旁停下車子,看著農夫在撒種子。
這時,他看到一群公牛在追擊牛仔。在千鈞一髮的瞬間,牛仔跳進洞穴裡避難,牛群就在洞穴外走來走去。
美國人十分生氣!他抓著那一隻母狗,把牠抛到窗外,再坐到那個位置上,那個女人氣得昏了過去。
「咦?如此說來,這隻狗具有我們雙方的血統囉?」
「珊珊,我是阿德呀!我是妳老公阿德呀!」電話那邊的人說:「拜託妳,不要在離婚證書上面簽名好不好?我知道妳不喜歡 SEX。可是在一天裡,最少也讓我『搞兩次』啊。一天只要『兩次』就行。只要妳答應了這個條件,妳就算做什麼我都不會去管妳。」
「好吧!請問我養了幾隻羊?」年紀最大的愛沙克問道。
敲三響
想不到從洞穴跳出來的牛仔也吼了一聲:
「我是陳警官的太太呀!」
「妳剛剛在大馬路上闖紅燈。」警官說。
閣下自己動手
「咦?眞的?」巧巧嚇了一跳說:「那麼,我就是他的未亡人了。」
老太婆「翻譯」給小烏龜聽。小龜緩慢地爬起來,又十分辛苦地往後仰躺在桌子上面,不斷飛舞著牠的四條腿…………
在發生車禍以後,女性駕駛員如此地說:
噴射客機快要墜落了,乘客之一的美國人,再也無法忍耐下去,便抓緊降落傘,採取隨時都可以跳出機外的姿勢。
「俺可以隨時使用這個木桶?」
「你就自己閹割吧!我要到倉庫外面放一把火。」
「關於這一點嘛……」湯姆說:「在下的『寶貝』並非本來就這麼龐大。我每晚臨睡前對著床柱拍打『寶貝』三次,以致不知不覺就變大了起來。」
法官正在審判一個到美國不久的新移民,因爲他殺了紅杏出牆的老婆與姘夫。
一個罹患哮喘症的年輕未亡人,問一位十分風流的女友有關墨西哥避暑地的特色。「據說,那種地方對我這種宿疾很有益處,是真的嗎?」
「我不知道你在說些什麼……」詹夫人聽得滿頭霧水,因爲她並不認識阿德這名男子。
一個美國人從倫敦搭乘開往利物浦的火車。火車裡的乘客很多,他根本就沒有位置坐。想到必須站四個小時,他立刻感到頭昏腦脹。他看了一下四周,終於發覺一個帶著母狗的女人,給她的狗兒占着一個人的座位。
「翌日俺仍然拚命地工作,回到家裡也沒有晚飯,俺的老婆又跟另外一個陌生男子在搞男女那回事兒,俺的內心感到非常窩囊,但是,俺連一句話也沒說……」
在這種進退維谷的情況下,潘夫人很迅速地下了決定。她叫佣人把狗牽過來,再叫牠吃淋滿了調味料的菇類。狗兒吃得很高興,在打了一個嗝兒以後,又跑出去了。www.hetubook•com•com
「你們白種人一旦把『東西』放進『那兒』,就會急躁起來,難怪一下子就會完事了。」
有一天,老公帶着他倆等得心焦的通知,奔入厨房裡面。
沒空
說罷,他眞的停下車子,兩人相偕到樹林子裡。
「大小並沒有什麼關係呀!」他的老婆說:「最重要的是硬度!」
地點在落磯山脈的山麓,畜牧者騎馬通過開拓的土地。
「詹夫人,馬尼拉打來一通長途電話。」
「你就好好地撒種吧!老太爺。」都市的年輕人呼叫農夫說:
「可是你根本就沒有說清楚,」小龍說:「那一隻狗到底在追什麼東西呀!」
那一夜,福萊德就依照黑人巴爾摩所說的話,爲自己的老婆展開「服務」,大約過了三十分鐘的歡愉之後,福萊德的妻子忘形地說:
老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句,烏龜就把牠的頭伸了三十三次。
剛開始時,他擔心會感染到疾病,誰知那洞口搞得他欲|仙|欲|死,三魂七魄好似飛上了天,跟眞正血肉相連的「洞口」並沒兩樣,簡直太過癮了!
不必照顧
「哪兒話,我才不去摸你那齷齪的東西。」彪形大漢說:
最後輪到最年輕的麥克斯發問。他想出了一個難題,於是得意洋洋地問:
想不到牛仔一下子又跳出洞穴,發狂般在洞口一進一出,以躲避公牛的攻擊。
「哼!你這豬頭豬腦!」美國人大罵:「現在哪有時間『搞』那件事!」
有一天,潘公館發生了一件事情。那時,爲了準備夜晚的派對,佣人們都忙碌團團轉,偏偏大廚嚷著說:「非跟潘夫人談談不可。」
轉譯
下流胚子
「眞漂亮的狗。」愛爾蘭人讚揚了那隻狗。
「我們不妨停車,到樹林裡『樂一下』吧……」大學男生說。
新婚妻子
忠告
「你再也不敢說了吧?」
接下來,中年的大衛問:「俺有幾個兒女呀?」
人家辦不到呀!
「對不起,」巧巧說:「我是想趕回第一分局!」
美國人太衝動
他興奮萬分地奔到酒保那兒問:
結婚禮物其一
一目了然
進入場地時,由於地面太滑,老公滑了一跤,以致撕破了褲子。
「妳放心!」大學男生說:「我可以在妳的後面『做』,這麼一來妳仍然可以保持貞操。」
清淨之身
會算命的烏龜
「如此說來,您的丈夫一定是一位好好先生囉?」州長爲這位女性熱心的奔走所感動。
潘夫人用手拿了一些草菇嗅了一下,認爲沒有什麼不對頭的地方。不過話又說回來了,菇類如屬有毒是非常可怕的事就算沒有死,一旦中了毒,痛苦的程度實在教人難以言喻。
「她出身這個地方的名門,而且你更不必照顧她的家族。因爲她是孤女。」
翌日,法官告訴那兩個妓|女,長短、粗細並不重要,最重要的是「硬度」,她們的見解並不正確。
「太太,趕快答應他吧!他一天會搞妳兩次,這麼棒的男人去哪兒找!」
潘夫人問了大廚之後,才得知草菇有點怪味。平常這個大廚就有一些神經質,而潘夫人就是激賞他那種敏感的神經,認爲這正是他發揮厨藝的要素。
「那……人家也對你坦白吧……」修女說:「人家不是什麼修女,而是喜歡男人的花痴。不過,爲了欺騙像你這種男人,裝成修女最能引起對方的興奮!」
「可是,這兒有好多女人呀!」老婆也叫了起來。
老公脫下褲子,老婆展開了作業。不過,只經過兩、三分鐘後,就有人在敲打更衣室的門,一個女人嚷著說:「開門呀!我非常不舒服,想進去休息一下。」
「你們黑人的床上功夫爲何那麼好呢?」福萊德問黑人司機巴爾摩。
一樣的味道
「請你別再這麼下流,用可恥的東西戳我,好嗎?」
提議
過失
「好啊!一對狗男女往哪兒逃!」山姆用槍口指著小白臉:「今天老子非宰了你不可!」
陳警官的女人
「我是說,每天只要讓我和_圖_書搞兩次就可以啦!」
這一次的晚餐會非常地成功。
巴爾摩解釋道:
可是,鸚鵡仍然說:「讓俺捏一下妳的奶|子!」
大衛也表示非常地佩服,因爲小烏龜完全說對了。
「山姆,我求求你!」老婆要求他:「在你扣扳機以前,先讓他教你幾招吧!」
「那怎麼成?洞穴裡面有熊呀!」
「你實在笨得不可救藥啦!連這的問題也答不出來!好吧!我再說一次,一隻狗每小時跑四公里,那麼,兩小時能跑多少公里呢?」
有一天,兩個妓|女在大打出手之後,雙雙被帶到法官的面前,原來她們是在爭論哪種「命|根|子」最好,以致意見不合而大打出手。
潘夫人的晚餐會,在社交界可說人人皆知,無人不曉。只要是上流社會的人,就算從未接到她的邀請,也至少風聞過對她晚餐宴會的評價。
法官回到家裡後,對他的老婆提出這個問題。
「短小的客人實在不敢領教……眞的……」愛莉說:
「牠是愛爾蘭人與一頭笨猪的混血種。」英國人以鄙視的口吻回答。
兩人男子奔過去,企圖救助那一名修女。其中的一個男人若有所悟地抓住了正想抱起修女的男子之手。
電影導演要求道:
一個單身女子到寵物店買了隻鸚鵡,當她回到家準備把鸚鵡放入鳥籠時,牠突然大聲嚷著說:
旅行中的售貨員進入一個農夫的家。那一天,農夫碰巧到城裡趕集不在,只有他充滿了魅力的妻子在看家。
那麼是否要取消菇類的菜肴呢?那是不可能的,今夜的客人就是等著吃這一道美味,如果去掉了菇類,今夜的菜肴就不算成功,甚至會使派對黯然無光。
「如果你再說這種下流話,我就把你關進冷凍庫裡面!」
單身女子氣得滿面鐵靑,又拍噹一聲,重重地把冷凍庫的門關了起來,並對裡面大喊:「想必你也說過『讓俺舔舔妳那兒』這種更下流的話,對不對?」
「你已經得到教訓了吧!以後再也不許說那種下流話。」
傑克皮笑肉不笑地說……「彼此……彼此……」
「好的,請妳給我接上。」
「本來嘛……」美芝說:「可是太長也叫人討厭,所以還是粗一些比較好!」
山姆對老婆的行爲感到懷疑。調查的結果,獲知老婆倒貼小白臉,每逢山姆離家時,這個小白臉就會到家裡來,跟老婆做一些不可告人的事。
性感尤物狠狠地瞪着傑克說:「你的輕浮,叫人一目了然!」
結婚禮物其二
「哪兒話……」另外一部車的男駕駛員說:「那是我的過失。只要我在一百公尺前,發覺對面來車的駕駛員是女人的話,我就能輕而易舉地駛離道路,把車子開入菜園子裡面,如此就可以避開這一場車禍!」
有一天國王忍不住了,終於低聲下氣地問樂師湯姆,如何才能夠使寶貝增大。
院長叫每一個修女把裙子掀開,再用她厚厚的眼鏡展開調查。終於來到了飛行員的前面,院長叫他把裙子掀起來,飛行員雖然掀起了裙子,但是由於看到四周的光景,一感到興奮之下,「那兒」立刻掙脫了繩子,打到了院長的眼鏡,以致眼鏡就卡在那兒上面。
「天哪!眞是一段奇緣咧!」強生夫人叫了起來:「這名貴族人物,差一點就變成了咱們共同的祖先呢!那時,我喊價到一千英鎊。但是,我那死鬼說他不值得這麼高價,所以嘛,我就放棄啦!」
「最好有一種機械,把猪投進去以後,立刻就會變成臘腸……或者把臘腸投進去以後,立刻就會變成猪……這樣不是很妙嗎?」
一個饑饑於女色的男人,來到了西部的礦山小鎮。酒保對男子說,小鎮沒有女人,但是可以用木桶「解決」。該男子走進馬廐裡面瞧瞧,果然有個大木桶,木桶上面有個洞,洞口還鑲著皮毛呢!該男子舉目四望,一個鬼影也看不到。
舉行婚禮後幾天,老趙一路罵到介紹人的家:
我們的先祖
「結婚以後要學習獨立,妳就自己動手吧!」
「因爲這樣我就必須不停把腰抬高,否則的話,它立刻就會『跑出去』,哎!眞累人!」
「可是,那是我的薪水袋呀!」中年男子回答。
某大學生老喜歡嘲笑父親所使用的臘腸製造機,而無一技之長、從歐洲移民到美國的父親,一直就是使用這種古老的機械賺錢供兒子上學。www.hetubook.com.com
年老的父親搖搖頭,無力地回答:
在這種情形之下,老婆只好打開另一扇門,把自己的老公推了進去,再把門緊閉了起來。誰知才一轉身,她的老公就驚慌地大叫:「快開門呀!」
「什麼?妳還需要避孕藥?」醫生很驚訝地說:「妳已經七十五歲了,根本就不必擔心那件事情呀!」
「我的丈夫被判了兩年的徒刑,如今正在牢獄服刑。他只不過偷了一條薄薄的桌巾罷了。所以嘛,我要求州長您赦免他。」
「請稍待……」修女說:「人家是處女,一旦失去了貞操,再也不能回修道院了。」
「我好擔心哦!我有一點理虧……」
訣竅
逃命
農夫瞪了年輕人一眼,皮笑肉不笑地說:
奇蹟
國王暗中自忖,只要在神不知鬼不覺的時候試試這種方法,當不致損及國王的威嚴。於是在當夜臨睡時,國王在確定王妃已經睡著後,偷偷地用自己的「寶貝」打了床柱三次。
「嗯……我希望妳到另一個地方去療養,」女友說:「因爲那兒的男人都非常地熱情呢!他們一定會認爲妳的哮喘是熱情的一部分呢!」
「到了第三天,俺工作了一整天,回到家裡,仍然沒有晚飯吃,俺又瞧到老婆跟第三位陌生的男人躺在床上,於是俺拿起了一把斧頭,殺了老婆,又殺了那陌生的男人……俺已經忍了三天了,俺認爲晚飯必須按時供應,這一點絕對必要!」
單身女子十分生氣!眞的把鸚鵡關入冷凍庫裡。
紐約的街角突然刮起了一陣旋風,一面性感尤物的裙子被掀開來,叫人「一目了然」地看到她沒有穿內褲。
「你呀!眞會打誑語!」脹紅着面孔說:「說什麼我老婆是孤女,她根本就有老爸呀!而且呀!他正在牢裡吃不要錢的飯咧!」
「快!進去更衣室吧!」他的老婆說:「那兒沒有人,你暫時躲著,我給你縫補一下。」
當他倆倦極而睡著時,農夫回來了。他在懊惱與激怒之下,幾拳就把售貨員打昏過去。
一對難民夫婦爲了取得美國公民的資格努力奮鬪了好多年。他們到處奔走,找出了政府機關所要求的種種書類,並且讀了好多年美國的歷史以及憲法,再忍耐着等了好幾年的光陰。
電話鈴響了起來,總機小姐說道:
「不要說那種下流話!」女子說:「你要說:『讓波利吃塊餅乾』。」
臘腸製造機
熱情
一位老阿婆向醫生索取避孕藥丸,因爲她非常地擔心,以致夜晚都睡不著覺。
瑪莎送一份結婚禮物給好友梅蘭,她在卡片上如此寫著:
美國人說如果他願意抱著狗兒,是否能讓他坐下來。
混血
「我正把晚餐加熱呀!」他的妻子一面奔上樓梯,一面大叫。
一對夫婦稍遲才到達舞會的場地。
「我懂,我懂……」法官打斷他的話:「後來發生什麼事情呢?」
新婚的小王,下班回到家時嚇了一大跳!因爲他新婚的妻子從樓梯的扶手滑了下來。而且還不斷地重複了好多遍。
在第二次大戰期間,一架被德軍擊落的英國飛機墜落到修女院附近。大難不死的飛行員去敲修女的門。
「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。
「州長,您說他是好好先生?」該女性皺起了眉頭說:「門兒都沒有咧!那厮是一無可取的混混。他會打孩子出氣,只要身邊有幾個錢,就會喝酒裝瘋,並且非賭個精光,不能罷休…………」
這件事情發生於美國的阿肯色州。一個婦女要求會見州長。一進入了房間,她就悲嘆地說:
「他就是我老公的曾祖父!」
「那當然。」酒保一面翻著帳簿一面回答:「但星期三除外。因爲,星期三是輪到你進入木桶的日子。」
於是,坐在旁邊的英國老紳士把身子靠近美國人說:「你們美國人哪!最教人頭痛了,又衝動又蠻幹。你應該抛出去的母狗並非那一隻呀!爲什麼不仔細地想一想再付諸行動呢?唉!眞教人頭痛!」
帳篷裡有一個貼著紅布的小枱子,上面放置著一隻小烏龜,桌子後頭坐著一個滿臉皺紋的老太婆。
更衣室
學習的效果
「咦?是哪一個老娼婦說了那種話!」兩個妓|女又再度對罵和-圖-書了起來。
國王有一個化解不開的煩惱,那就是他的「寶貝」太小了,而偏偏宮廷裡的某樂師卻一直在自誇他的「寶貝」很大。
「喂!你爲何不安靜地躲在洞穴裡面呢!」
潘夫人嚇了一大跳,她奔出餐室,打電話到最近的醫院說,不久將有十七名生命垂危的草菇中毒者住進去。
謀殺蕭邦
在火車廂裡,面對面坐著的兩個老太婆,開始鬥了起來。她倆爭論著誰應該坐在走道旁的位置,行李箱是否應該放在座位上面;到了最後,甚至還對於是否打開車窗的問題破口大罵,連車掌也拿她倆沒辦法。
懷孕的修女爲飛行員帶來一套修女的服裝,並用繩子把飛行員的「命|根|子」綁起來,往後拉到兩腿之間,以爲這樣一來眼睛不好的院長就不會發現了。
愛雪兒始終不說話,於是前面兩個妓|女問她:「愛雪兒,妳喜歡哪一種呢?」
「首先把車窗打開,如此一來,叫囂不停的『東西』將死一個,再來把車窗關緊,這樣另外一個『東西』也會死掉。到了那時,我們才能夠享受安靜的旅行。」
「你撒種,農作物長大以後,歸我享受。」
「讓俺捏一下妳的奶|子!」鸚鵡又說了。
加薪
就在這時,遠處一位紳士說:「我有一個很好的提議!」車掌很高興地請他說出來。
畜牧者看得火大,終於大嚷了起來:
「到底發生了什麼事情?」女人問警察。
「那隻狗兒被車子撞到時,天已經黑了,所以我看得不是很清楚……」
「麥克,等一下。她是清淨的修女,咱們不能用汚穢的手觸摸她清淨的身體。你快一點去取一把鏟子來!」
「你分明在爲難人家嘛!」女明星回嘴:「你以爲我是淑女式的演員嗎?想想看!攝影師是我的前夫,燈光師是我的情人,至於我戲中的丈夫嘛……如今,我正跟他同居呢!在這種情況之下,叫我如何演出處女呢?」
潘夫人走進廚房時,大廚正對著一些歐洲運來的草菇,兩手托著下巴發愣。
三個妓|女在批評嫖客——
變成了美國人啦!
正因爲如此,不到一個小時之內,售貨員跟農夫的妻子已經袒裎地躺在象牙床上面。他倆翻雲又覆雨,大效于飛之樂。
「只要跟這位女士結婚,你就可以安啦!」介紹人對老趙說:
「喂!讓俺捏一下妳的奶|子!」鸚鵡又說了。
「哇!那太好啦!」老婆安娜說着,把圍裙繫在老公的腰部說:「從今天起,洗盤子就是你的工作啦!」
「趕回第一分局做什麼?妳是誰呀?」
一個大學男生讓一位修女搭便車。修女年輕女漂亮,大學男生按捺不住跳躍的心,時時用手去撫摸修女的腿,以致他的「那話兒」逐漸地興奮起來,而修女好像也鎮靜不下來了。
於是美國人對那女人說:「妳叫狗兒下去!讓我坐一下。」
「就是嘛!」介紹人很鎮靜的說:「所以,我才說你不必照顧她呀!」
晚飯
毒菇
在尖峯時間的東京新宿地下鐵車廂之內,標緻的女上班族對著她背後的中年男子叫道:
「太太,狗兒死了!」年輕的女佣人說。
「法官大人,俺是一個單純的勞動者,一向不喜歡雜亂的事兒,俺每天一早就起身,整天拚命地工作,回到了家就吃晚飯、睡覺;翌日早晨,很早就起來,一整天有如老牛般地工作,然後吃晚飯、睡覺……」
一間鄉下小學的老師問了小龍一個問題,但是小龍卻久久答不出來。
「兒子呀!你爸爸沒有那種機器,可是你老媽就有!只要把臘腸放進去,就會生出『猪』仔子來……」
「什麼話?陳警官已經死六個月了。」
兩個小時後,她打開冷凍庫門時,鸚鵡差不多要凍僵啦!
傑克不僅沒有移開視線,甚至不客氣地好好欣賞了一下她那蓬勃茂盛的黑色森林。
回到卡車後,大學男生說:「告訴妳也無妨,我不是什麼大學男生,我是一個卡車司機哩!」
「妳……今夜要陪部長一塊外出嗎?」貝貝對阿麗說:「他可是一個不折不扣的色狼哩!他還作興撕爛女人的衣裳。」
「剛才有人打電話到警局。」年輕警察叫了起來:「說是妳家有一個叫蕭邦的男子被人謀殺了……而且叫聲令人慘不忍睹……」
法官答應她們,他會好好思考這個問題,和圖書明天早晨再給她們滿意的回答。
愛沙克非常感動,因爲烏龜完全說對了。
「妳到底在幹什麼呀!」他對妻子大叫。
在紐約曼哈頓區的高級公寓裡,一個女人專心地在練習鋼琴,但她的琴技實在十分差勁!隔了不久,就有人在敲打她家的大門。女人打開門時,發現一個年輕的警察上氣不接下氣地站在那兒。
同時,潘夫人質問女佣人狗兒是如何死的。聽了這一句話,女佣人歪了歪她的腦袋,然後說:
她們之中的一個認爲短而粗最好,另外一個則主張長而細最叫人滿意。
院長獲知年輕修女懷孕時,立刻叫全部修女排成一列,由她親自檢查「那兒」。
「你到底在說些什麼呀?」
老娼婦
「現在我的妻子在做些什麼?」
「你想知道一些什麼呢?」老太婆說:「這是一隻能未卜先知的烏龜。」
三個鄉巴佬相偕進城。當他們走到市場時,看到一塊招牌,上面寫著——「未卜先知的烏龜」。這三個鄉巴佬感到好奇,便一塊兒走進去看個究竟。
「讓俺捏一下妳的奶|子!」
「可是咱們黑人一旦進入『那兒』,就會慢條斯理地進行。一下子出來,一會兒又進去,有時也談一些悄悄話,暫停動作。儘量地多利用一些時間,慢慢……慢慢地來……」
於是,山姆到槍械店買了一支槍,裝滿了槍彈回到家裡。待他輕輕撬開臥房時,果然不出所料,老婆正在跟小白臉翻雲覆雨。
「大夫,請別誤會,我只不過是要把藥丸放入孫女的果汁裡面罷了,如此一來我就能夠放心地讓她在外頭過夜啦!」
「喂!你……」英國人對美國人說:「飛機上面有婦女呢!」
星期三除外
當宴會才完畢時,那一位最年輕的女佣人氣急敗壞地去找潘夫人。
「牠說你有十一個子女。」老太婆說:「有一個還沒生下來,正在你老婆的肚子裡。」
半斤八兩
擔心
「他既然是這麼不可救藥,」州長說:「妳爲何希望我把他放出去呢?」
其中一個老太婆說:「如果打開了車窗,勢必會因爲得感冒而死。」
老太婆不知說了些什麼,小烏龜又把牠的頭一伸一縮了十一次。
撒種子
「不行!」那女人一點也不通融。
一眼就可以看出是愛爾蘭人的男子,在火車裡面碰巧跟高傲的英國人同座。那個英國人帶著一隻狗。
待過了一個小時以後,她打開冷凍的門說:
「那你到底在什麼地方高就呀?」女上班族問:「自從過了池袋那一站以後,你好像又加薪了,『薪水袋』一次比一次厚了起來……」
想不到鸚鵡又說:「讓俺捏一下妳的奶|子!」
當售貨員醒過來時,發現自己正躺在倉庫裡面。他感到下身一陣痛楚,低頭一瞧,自己的「寶貝」正被一把老虎鉗夾著。在他身旁個彪形大漢正在磨刀子。
「管他媽的女人!」老公大發雷霆:「這邊是舞池呀!很多人正盯著我的『東西』品頭論足呢!」
「有一天,俺下班後回家,桌上並沒有晚飯,俺到臥室瞧瞧,原來,俺的老婆跟陌生的男人在睡覺,俺的内心覺得很不爽,不過,俺並沒有說出來。」
「湯姆……是你……嗎?」王妃以有點睏倦的聲音說着。
(全書完)
「在這個場景裡,妳儘量演出處女的樣子……」
「你要用那把刀子閹割我嗎?」售貨員哭泣著說。
二十一歲的莉莉,嫁給了一個八十歲的男人。她的同事聯合送她一支電動按|摩|棒,並且在卡片上如此寫著:
這一件事情發生於天主教徒很多的都柏林。一個修女跟兩個男子擦身而過,男人們畢恭畢敬地取下帽子,對修女行禮。就在那一瞬間,修女爲了回禮,被一個石頭絆倒,跌了一跤。
「那可不行!我不能讓你坐。這隻狗不喜歡站着,況且我也替牠買了票!」
「喂!安娜!」他興奮得叫了起來:「咱們終於變成美國人啦!」
判得太重
另外一個老太婆說:「不打開車窗的話,將窒息而死。」
「至今我已經瞧過無數個『那東西』,今天卻是第一次瞧到那東西還戴着眼鏡哩……」
「你不要緊張,以自己的話,慢慢說出來。」法官對英語還不靈光的移民說。