「當然是那樣！因爲我正在撒的是粗麻的種子，它將來會變成絞首台上的繩索呢！」

「咦？眞是天大的奇蹟！」院長說：

「反正啊！長短都無所謂啦！」愛雪兒說：「味道還不是都一樣！」

英國不動產業界的暴發戶……愛德華夫婦新築了豪華的宅第。落成那一天，他們也招待同樣是暴發戶的強生夫婦。在晚宴以後，愛德華夫人帶着強生夫人到處參觀。她倆進入書齋以後，愛德華夫人很驕傲地指着牆上貴族打扮男子的肖像說：

「我說州長大人哪！」該女性說：「因爲，那只是一條已經破掉的桌巾呀！」

巧巧在經過紅綠燈號誌時闖了紅燈，被巡邏車攔下了她。

單身女子生氣地拍噹一聲關起了冷凍庫的門。

「爸爸，這種機械太陳舊了！」兒子說：

「謝謝妳的忠告。」阿麗回答：「今夜，我會穿件舊的衣服。」

總機小姐終於插了嘴說：

「我說當家的，你的做法跟黑人一模一樣，你到底是在哪兒學的呀！」

「親愛的梅蘭，我送一瓶潤滑油給妳，充當結婚禮物，它能夠使船隻順利進入港口，對妳想必會有很大的幫助。」

潘夫人自始至終看得很清楚，因此叮嚀大廚班照常做出草菇湯，再叮嚀最年輕的女佣人，不放鬆地盯住那隻狗，一有了情況就對她報告。

開門的是一個年輕的修女，她很同情負傷的英國飛行員，明知犯法，但是她還是把飛行員藏在自己的房間。因爲彼此都很年輕，最後修女終於懷孕了。

一個玩世不恭的都市年輕人，在鄉下道路旁停下車子，看著農夫在撒種子。

這時，他看到一群公牛在追擊牛仔。在千鈞一髮的瞬間，牛仔跳進洞穴裡避難，牛群就在洞穴外走來走去。

美國人十分生氣！他抓著那一隻母狗，把牠抛到窗外，再坐到那個位置上，那個女人氣得昏了過去。

「咦？如此說來，這隻狗具有我們雙方的血統囉？」

「珊珊，我是阿德呀！我是妳老公阿德呀！」電話那邊的人說：「拜託妳，不要在離婚證書上面簽名好不好？我知道妳不喜歡 SEX。可是在一天裡，最少也讓我『搞兩次』啊。一天只要『兩次』就行。只要妳答應了這個條件，妳就算做什麼我都不會去管妳。」

「好吧！請問我養了幾隻羊？」年紀最大的愛沙克問道。

想不到從洞穴跳出來的牛仔也吼了一聲：

「我是陳警官的太太呀！」

「妳剛剛在大馬路上闖紅燈。」警官說。

「咦？眞的？」巧巧嚇了一跳說：「那麼，我就是他的未亡人了。」

老太婆「翻譯」給小烏龜聽。小龜緩慢地爬起來，又十分辛苦地往後仰躺在桌子上面，不斷飛舞著牠的四條腿…………

在發生車禍以後，女性駕駛員如此地說：

噴射客機快要墜落了，乘客之一的美國人，再也無法忍耐下去，便抓緊降落傘，採取隨時都可以跳出機外的姿勢。

「俺可以隨時使用這個木桶？」

「你就自己閹割吧！我要到倉庫外面放一把火。」

「關於這一點嘛……」湯姆說：「在下的『寶貝』並非本來就這麼龐大。我每晚臨睡前對著床柱拍打『寶貝』三次，以致不知不覺就變大了起來。」

法官正在審判一個到美國不久的新移民，因爲他殺了紅杏出牆的老婆與姘夫。

一個罹患哮喘症的年輕未亡人，問一位十分風流的女友有關墨西哥避暑地的特色。「據說，那種地方對我這種宿疾很有益處，是真的嗎？」

「我不知道你在說些什麼……」詹夫人聽得滿頭霧水，因爲她並不認識阿德這名男子。

一個美國人從倫敦搭乘開往利物浦的火車。火車裡的乘客很多，他根本就沒有位置坐。想到必須站四個小時，他立刻感到頭昏腦脹。他看了一下四周，終於發覺一個帶著母狗的女人，給她的狗兒占着一個人的座位。

「翌日俺仍然拚命地工作，回到家裡也沒有晚飯，俺的老婆又跟另外一個陌生男子在搞男女那回事兒，俺的內心感到非常窩囊，但是，俺連一句話也沒說……」

在這種進退維谷的情況下，潘夫人很迅速地下了決定。她叫佣人把狗牽過來，再叫牠吃淋滿了調味料的菇類。狗兒吃得很高興，在打了一個嗝兒以後，又跑出去了。和_圖_書

「你們白種人一旦把『東西』放進『那兒』，就會急躁起來，難怪一下子就會完事了。」

有一天，老公帶着他倆等得心焦的通知，奔入厨房裡面。

說罷，他眞的停下車子，兩人相偕到樹林子裡。

「大小並沒有什麼關係呀！」他的老婆說：「最重要的是硬度！」

地點在落磯山脈的山麓，畜牧者騎馬通過開拓的土地。

「詹夫人，馬尼拉打來一通長途電話。」

「你就好好地撒種吧！老太爺。」都市的年輕人呼叫農夫說：

「可是你根本就沒有說清楚，」小龍說：「那一隻狗到底在追什麼東西呀！」

那一夜，福萊德就依照黑人巴爾摩所說的話，爲自己的老婆展開「服務」，大約過了三十分鐘的歡愉之後，福萊德的妻子忘形地說：

老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，烏龜就把牠的頭伸了三十三次。

剛開始時，他擔心會感染到疾病，誰知那洞口搞得他欲|仙|欲|死，三魂七魄好似飛上了天，跟眞正血肉相連的「洞口」並沒兩樣，簡直太過癮了！

「哪兒話，我才不去摸你那齷齪的東西。」彪形大漢說：

最後輪到最年輕的麥克斯發問。他想出了一個難題，於是得意洋洋地問：

想不到牛仔一下子又跳出洞穴，發狂般在洞口一進一出，以躲避公牛的攻擊。

「哼！你這豬頭豬腦！」美國人大罵：「現在哪有時間『搞』那件事！」

有一天，潘公館發生了一件事情。那時，爲了準備夜晚的派對，佣人們都忙碌團團轉，偏偏大廚嚷著說：「非跟潘夫人談談不可。」

「眞漂亮的狗。」愛爾蘭人讚揚了那隻狗。

「我們不妨停車，到樹林裡『樂一下』吧……」大學男生說。

「你再也不敢說了吧？」

接下來，中年的大衛問：「俺有幾個兒女呀？」

「對不起，」巧巧說：「我是想趕回第一分局！」

他興奮萬分地奔到酒保那兒問：

進入場地時，由於地面太滑，老公滑了一跤，以致撕破了褲子。

「妳放心！」大學男生說：「我可以在妳的後面『做』，這麼一來妳仍然可以保持貞操。」

「如此說來，您的丈夫一定是一位好好先生囉？」州長爲這位女性熱心的奔走所感動。

潘夫人用手拿了一些草菇嗅了一下，認爲沒有什麼不對頭的地方。不過話又說回來了，菇類如屬有毒是非常可怕的事就算沒有死，一旦中了毒，痛苦的程度實在教人難以言喻。

「她出身這個地方的名門，而且你更不必照顧她的家族。因爲她是孤女。」

翌日，法官告訴那兩個妓|女，長短、粗細並不重要，最重要的是「硬度」，她們的見解並不正確。

「太太，趕快答應他吧！他一天會搞妳兩次，這麼棒的男人去哪兒找！」

潘夫人問了大廚之後，才得知草菇有點怪味。平常這個大廚就有一些神經質，而潘夫人就是激賞他那種敏感的神經，認爲這正是他發揮厨藝的要素。

「那……人家也對你坦白吧……」修女說：「人家不是什麼修女，而是喜歡男人的花痴。不過，爲了欺騙像你這種男人，裝成修女最能引起對方的興奮！」

「可是，這兒有好多女人呀！」老婆也叫了起來。

老公脫下褲子，老婆展開了作業。不過，只經過兩、三分鐘後，就有人在敲打更衣室的門，一個女人嚷著說：「開門呀！我非常不舒服，想進去休息一下。」

「你們黑人的床上功夫爲何那麼好呢？」福萊德問黑人司機巴爾摩。

「請你別再這麼下流，用可恥的東西戳我，好嗎？」

「好啊！一對狗男女往哪兒逃！」山姆用槍口指著小白臉：「今天老子非宰了你不可！」

「我是說，每天只要讓我搞兩次就可以啦！m.hetubook.com.com」

這一次的晚餐會非常地成功。

巴爾摩解釋道：

可是，鸚鵡仍然說：「讓俺捏一下妳的奶|子！」

大衛也表示非常地佩服，因爲小烏龜完全說對了。

「山姆，我求求你！」老婆要求他：「在你扣扳機以前，先讓他教你幾招吧！」

「那怎麼成？洞穴裡面有熊呀！」

「你實在笨得不可救藥啦！連這的問題也答不出來！好吧！我再說一次，一隻狗每小時跑四公里，那麼，兩小時能跑多少公里呢？」

有一天，兩個妓|女在大打出手之後，雙雙被帶到法官的面前，原來她們是在爭論哪種「命|根|子」最好，以致意見不合而大打出手。

潘夫人的晚餐會，在社交界可說人人皆知，無人不曉。只要是上流社會的人，就算從未接到她的邀請，也至少風聞過對她晚餐宴會的評價。

法官回到家裡後，對他的老婆提出這個問題。

「短小的客人實在不敢領教……眞的……」愛莉說：

「牠是愛爾蘭人與一頭笨猪的混血種。」英國人以鄙視的口吻回答。

兩人男子奔過去，企圖救助那一名修女。其中的一個男人若有所悟地抓住了正想抱起修女的男子之手。

電影導演要求道：

一個單身女子到寵物店買了隻鸚鵡，當她回到家準備把鸚鵡放入鳥籠時，牠突然大聲嚷著說：

旅行中的售貨員進入一個農夫的家。那一天，農夫碰巧到城裡趕集不在，只有他充滿了魅力的妻子在看家。

那麼是否要取消菇類的菜肴呢？那是不可能的，今夜的客人就是等著吃這一道美味，如果去掉了菇類，今夜的菜肴就不算成功，甚至會使派對黯然無光。

「如果你再說這種下流話，我就把你關進冷凍庫裡面！」

單身女子氣得滿面鐵靑，又拍噹一聲，重重地把冷凍庫的門關了起來，並對裡面大喊：「想必你也說過『讓俺舔舔妳那兒』這種更下流的話，對不對？」

「你已經得到教訓了吧！以後再也不許說那種下流話。」

傑克皮笑肉不笑地說……「彼此……彼此……」

「好的，請妳給我接上。」

「本來嘛……」美芝說：「可是太長也叫人討厭，所以還是粗一些比較好！」

山姆對老婆的行爲感到懷疑。調查的結果，獲知老婆倒貼小白臉，每逢山姆離家時，這個小白臉就會到家裡來，跟老婆做一些不可告人的事。

性感尤物狠狠地瞪着傑克說：「你的輕浮，叫人一目了然！」

「哪兒話……」另外一部車的男駕駛員說：「那是我的過失。只要我在一百公尺前，發覺對面來車的駕駛員是女人的話，我就能輕而易舉地駛離道路，把車子開入菜園子裡面，如此就可以避開這一場車禍！」

有一天國王忍不住了，終於低聲下氣地問樂師湯姆，如何才能夠使寶貝增大。

院長叫每一個修女把裙子掀開，再用她厚厚的眼鏡展開調查。終於來到了飛行員的前面，院長叫他把裙子掀起來，飛行員雖然掀起了裙子，但是由於看到四周的光景，一感到興奮之下，「那兒」立刻掙脫了繩子，打到了院長的眼鏡，以致眼鏡就卡在那兒上面。

「天哪！眞是一段奇緣咧！」強生夫人叫了起來：「這名貴族人物，差一點就變成了咱們共同的祖先呢！那時，我喊價到一千英鎊。但是，我那死鬼說他不值得這麼高價，所以嘛，我就放棄啦！」

「最好有一種機械，把猪投進去以後，立刻就會變成臘腸……或者把臘腸投進去以後，立刻就會變成猪……這樣不是很妙嗎？」

一個饑饑於女色的男人，來到了西部的礦山小鎮。酒保對男子說，小鎮沒有女人，但是可以用木桶「解決」。該男子走進馬廐裡面瞧瞧，果然有個大木桶，木桶上面有個洞，洞口還鑲著皮毛呢！該男子舉目四望，一個鬼影也看不到。

舉行婚禮後幾天，老趙一路罵到介紹人的家：

「結婚以後要學習獨立，妳就自己動手吧！」

「因爲這樣我就必須不停把腰抬高，否則的話，它立刻就會『跑出去』，哎！眞累人！」

「可是，那是我的薪水袋呀！」中年男子回答。

某大學生老喜歡嘲笑父親所使用的臘腸製造機，而無一技之長、從歐洲移民到美國的父親，一直就是使用這種古老的機械賺錢供兒子上和圖書學。

年老的父親搖搖頭，無力地回答：

在這種情形之下，老婆只好打開另一扇門，把自己的老公推了進去，再把門緊閉了起來。誰知才一轉身，她的老公就驚慌地大叫：「快開門呀！」

「什麼？妳還需要避孕藥？」醫生很驚訝地說：「妳已經七十五歲了，根本就不必擔心那件事情呀！」

「我的丈夫被判了兩年的徒刑，如今正在牢獄服刑。他只不過偷了一條薄薄的桌巾罷了。所以嘛，我要求州長您赦免他。」

「請稍待……」修女說：「人家是處女，一旦失去了貞操，再也不能回修道院了。」

「我好擔心哦！我有一點理虧……」

農夫瞪了年輕人一眼，皮笑肉不笑地說：

國王暗中自忖，只要在神不知鬼不覺的時候試試這種方法，當不致損及國王的威嚴。於是在當夜臨睡時，國王在確定王妃已經睡著後，偷偷地用自己的「寶貝」打了床柱三次。

「嗯……我希望妳到另一個地方去療養，」女友說：「因爲那兒的男人都非常地熱情呢！他們一定會認爲妳的哮喘是熱情的一部分呢！」

「到了第三天，俺工作了一整天，回到家裡，仍然沒有晚飯吃，俺又瞧到老婆跟第三位陌生的男人躺在床上，於是俺拿起了一把斧頭，殺了老婆，又殺了那陌生的男人……俺已經忍了三天了，俺認爲晚飯必須按時供應，這一點絕對必要！」

單身女子十分生氣！眞的把鸚鵡關入冷凍庫裡。

紐約的街角突然刮起了一陣旋風，一面性感尤物的裙子被掀開來，叫人「一目了然」地看到她沒有穿內褲。

「你呀！眞會打誑語！」脹紅着面孔說：「說什麼我老婆是孤女，她根本就有老爸呀！而且呀！他正在牢裡吃不要錢的飯咧！」

「快！進去更衣室吧！」他的老婆說：「那兒沒有人，你暫時躲著，我給你縫補一下。」

當他倆倦極而睡著時，農夫回來了。他在懊惱與激怒之下，幾拳就把售貨員打昏過去。

一對難民夫婦爲了取得美國公民的資格努力奮鬪了好多年。他們到處奔走，找出了政府機關所要求的種種書類，並且讀了好多年美國的歷史以及憲法，再忍耐着等了好幾年的光陰。

電話鈴響了起來，總機小姐說道：

「不要說那種下流話！」女子說：「你要說：『讓波利吃塊餅乾』。」

一位老阿婆向醫生索取避孕藥丸，因爲她非常地擔心，以致夜晚都睡不著覺。

瑪莎送一份結婚禮物給好友梅蘭，她在卡片上如此寫著：

美國人說如果他願意抱著狗兒，是否能讓他坐下來。

「我正把晚餐加熱呀！」他的妻子一面奔上樓梯，一面大叫。

一對夫婦稍遲才到達舞會的場地。

「我懂，我懂……」法官打斷他的話：「後來發生什麼事情呢？」

新婚的小王，下班回到家時嚇了一大跳！因爲他新婚的妻子從樓梯的扶手滑了下來。而且還不斷地重複了好多遍。

在第二次大戰期間，一架被德軍擊落的英國飛機墜落到修女院附近。大難不死的飛行員去敲修女的門。

「烏龜說你養了三十三頭羊。」老太婆說。

「州長，您說他是好好先生？」該女性皺起了眉頭說：「門兒都沒有咧！那厮是一無可取的混混。他會打孩子出氣，只要身邊有幾個錢，就會喝酒裝瘋，並且非賭個精光，不能罷休…………」

這件事情發生於美國的阿肯色州。一個婦女要求會見州長。一進入了房間，她就悲嘆地說：

「他就是我老公的曾祖父！」

「那當然。」酒保一面翻著帳簿一面回答：「但星期三除外。因爲，星期三是輪到你進入木桶的日子。」

於是，坐在旁邊的英國老紳士把身子靠近美國人說：「你們美國人哪！最教人頭痛了，又衝動又蠻幹。你應該抛出去的母狗並非那一隻呀！爲什麼不仔細地想一想再付諸行動呢？唉！眞教人頭痛！」

帳篷裡有一個貼著紅布的小枱子，上面放置著一隻小烏龜，桌子後頭坐著一個滿臉皺紋的老太婆。

「咦？是哪一個老娼婦說了那種話！」兩個妓|女又再度對罵了起來。

國wｗw.ｈetuｂｏoｋ•cｏｍ•com王有一個化解不開的煩惱，那就是他的「寶貝」太小了，而偏偏宮廷裡的某樂師卻一直在自誇他的「寶貝」很大。

「喂！你爲何不安靜地躲在洞穴裡面呢！」

潘夫人嚇了一大跳，她奔出餐室，打電話到最近的醫院說，不久將有十七名生命垂危的草菇中毒者住進去。

在火車廂裡，面對面坐著的兩個老太婆，開始鬥了起來。她倆爭論著誰應該坐在走道旁的位置，行李箱是否應該放在座位上面；到了最後，甚至還對於是否打開車窗的問題破口大罵，連車掌也拿她倆沒辦法。

懷孕的修女爲飛行員帶來一套修女的服裝，並用繩子把飛行員的「命|根|子」綁起來，往後拉到兩腿之間，以爲這樣一來眼睛不好的院長就不會發現了。

愛雪兒始終不說話，於是前面兩個妓|女問她：「愛雪兒，妳喜歡哪一種呢？」

「首先把車窗打開，如此一來，叫囂不停的『東西』將死一個，再來把車窗關緊，這樣另外一個『東西』也會死掉。到了那時，我們才能夠享受安靜的旅行。」

「你撒種，農作物長大以後，歸我享受。」

「讓俺捏一下妳的奶|子！」鸚鵡又說了。

就在這時，遠處一位紳士說：「我有一個很好的提議！」車掌很高興地請他說出來。

畜牧者看得火大，終於大嚷了起來：

「到底發生了什麼事情？」女人問警察。

「那隻狗兒被車子撞到時，天已經黑了，所以我看得不是很清楚……」

「麥克，等一下。她是清淨的修女，咱們不能用汚穢的手觸摸她清淨的身體。你快一點去取一把鏟子來！」

「你分明在爲難人家嘛！」女明星回嘴：「你以爲我是淑女式的演員嗎？想想看！攝影師是我的前夫，燈光師是我的情人，至於我戲中的丈夫嘛……如今，我正跟他同居呢！在這種情況之下，叫我如何演出處女呢？」

潘夫人走進廚房時，大廚正對著一些歐洲運來的草菇，兩手托著下巴發愣。

三個妓|女在批評嫖客——

正因爲如此，不到一個小時之內，售貨員跟農夫的妻子已經袒裎地躺在象牙床上面。他倆翻雲又覆雨，大效于飛之樂。

「只要跟這位女士結婚，你就可以安啦！」介紹人對老趙說：

「喂！讓俺捏一下妳的奶|子！」鸚鵡又說了。

「哇！那太好啦！」老婆安娜說着，把圍裙繫在老公的腰部說：「從今天起，洗盤子就是你的工作啦！」

「趕回第一分局做什麼？妳是誰呀？」

一個大學男生讓一位修女搭便車。修女年輕女漂亮，大學男生按捺不住跳躍的心，時時用手去撫摸修女的腿，以致他的「那話兒」逐漸地興奮起來，而修女好像也鎮靜不下來了。

於是美國人對那女人說：「妳叫狗兒下去！讓我坐一下。」

「就是嘛！」介紹人很鎮靜的說：「所以，我才說你不必照顧她呀！」

在尖峯時間的東京新宿地下鐵車廂之內，標緻的女上班族對著她背後的中年男子叫道：

「太太，狗兒死了！」年輕的女佣人說。

「法官大人，俺是一個單純的勞動者，一向不喜歡雜亂的事兒，俺每天一早就起身，整天拚命地工作，回到了家就吃晚飯、睡覺；翌日早晨，很早就起來，一整天有如老牛般地工作，然後吃晚飯、睡覺……」

一間鄉下小學的老師問了小龍一個問題，但是小龍卻久久答不出來。

「兒子呀！你爸爸沒有那種機器，可是你老媽就有！只要把臘腸放進去，就會生出『猪』仔子來……」

「什麼話？陳警官已經死六個月了。」

兩個小時後，她打開冷凍庫門時，鸚鵡差不多要凍僵啦！

傑克不僅沒有移開視線，甚至不客氣地好好欣賞了一下她那蓬勃茂盛的黑色森林。

回到卡車後，大學男生說：「告訴妳也無妨，我不是什麼大學男生，我是一個卡車司機哩！」

「妳……今夜要陪部長一塊外出嗎？」貝貝對阿麗說：「他可是一個不折不扣的色狼哩！他還作興撕爛女人的衣裳。」

「剛才有人打電話到警局。」年輕警察叫了起來：「說是妳家有一個叫蕭邦的男子被人謀殺了……而且叫聲令人慘不忍睹……」

法官答應她們，他會好好思考這個問題，wwｗ•hｅｔubｏoｋ.cｏｍ.ｃｏｍ明天早晨再給她們滿意的回答。

愛沙克非常感動，因爲烏龜完全說對了。

「妳到底在幹什麼呀！」他對妻子大叫。

在紐約曼哈頓區的高級公寓裡，一個女人專心地在練習鋼琴，但她的琴技實在十分差勁！隔了不久，就有人在敲打她家的大門。女人打開門時，發現一個年輕的警察上氣不接下氣地站在那兒。

同時，潘夫人質問女佣人狗兒是如何死的。聽了這一句話，女佣人歪了歪她的腦袋，然後說：

她們之中的一個認爲短而粗最好，另外一個則主張長而細最叫人滿意。

院長獲知年輕修女懷孕時，立刻叫全部修女排成一列，由她親自檢查「那兒」。

「你到底在說些什麼呀？」

「現在我的妻子在做些什麼？」

「你想知道一些什麼呢？」老太婆說：「這是一隻能未卜先知的烏龜。」

三個鄉巴佬相偕進城。當他們走到市場時，看到一塊招牌，上面寫著——「未卜先知的烏龜」。這三個鄉巴佬感到好奇，便一塊兒走進去看個究竟。

「讓俺捏一下妳的奶|子！」

「可是咱們黑人一旦進入『那兒』，就會慢條斯理地進行。一下子出來，一會兒又進去，有時也談一些悄悄話，暫停動作。儘量地多利用一些時間，慢慢……慢慢地來……」

於是，山姆到槍械店買了一支槍，裝滿了槍彈回到家裡。待他輕輕撬開臥房時，果然不出所料，老婆正在跟小白臉翻雲覆雨。

「大夫，請別誤會，我只不過是要把藥丸放入孫女的果汁裡面罷了，如此一來我就能夠放心地讓她在外頭過夜啦！」

「喂！你……」英國人對美國人說：「飛機上面有婦女呢！」

當宴會才完畢時，那一位最年輕的女佣人氣急敗壞地去找潘夫人。

「牠說你有十一個子女。」老太婆說：「有一個還沒生下來，正在你老婆的肚子裡。」

「他既然是這麼不可救藥，」州長說：「妳爲何希望我把他放出去呢？」

其中一個老太婆說：「如果打開了車窗，勢必會因爲得感冒而死。」

老太婆不知說了些什麼，小烏龜又把牠的頭一伸一縮了十一次。

「不行！」那女人一點也不通融。

一眼就可以看出是愛爾蘭人的男子，在火車裡面碰巧跟高傲的英國人同座。那個英國人帶著一隻狗。

待過了一個小時以後，她打開冷凍的門說：

「那你到底在什麼地方高就呀？」女上班族問：「自從過了池袋那一站以後，你好像又加薪了，『薪水袋』一次比一次厚了起來……」

想不到鸚鵡又說：「讓俺捏一下妳的奶|子！」

當售貨員醒過來時，發現自己正躺在倉庫裡面。他感到下身一陣痛楚，低頭一瞧，自己的「寶貝」正被一把老虎鉗夾著。在他身旁個彪形大漢正在磨刀子。

「管他媽的女人！」老公大發雷霆：「這邊是舞池呀！很多人正盯著我的『東西』品頭論足呢！」

「有一天，俺下班後回家，桌上並沒有晚飯，俺到臥室瞧瞧，原來，俺的老婆跟陌生的男人在睡覺，俺的内心覺得很不爽，不過，俺並沒有說出來。」

「湯姆……是你……嗎？」王妃以有點睏倦的聲音說着。

「在這個場景裡，妳儘量演出處女的樣子……」

「你要用那把刀子閹割我嗎？」售貨員哭泣著說。

二十一歲的莉莉，嫁給了一個八十歲的男人。她的同事聯合送她一支電動按|摩|棒，並且在卡片上如此寫著：

這一件事情發生於天主教徒很多的都柏林。一個修女跟兩個男子擦身而過，男人們畢恭畢敬地取下帽子，對修女行禮。就在那一瞬間，修女爲了回禮，被一個石頭絆倒，跌了一跤。

「那可不行！我不能讓你坐。這隻狗不喜歡站着，況且我也替牠買了票！」

「喂！安娜！」他興奮得叫了起來：「咱們終於變成美國人啦！」

另外一個老太婆說：「不打開車窗的話，將窒息而死。」

「至今我已經瞧過無數個『那東西』，今天卻是第一次瞧到那東西還戴着眼鏡哩……」

「你不要緊張，以自己的話，慢慢說出來。」法官對英語還不靈光的移民說。