我只是必須擔心妳們，擔心我不在之後妳們會如何，而不是擔心妳們對我的死有什麼感覺。我擔心妳們會怎麼過生活，擔心妳們做的一些決定和選擇。我的漂亮女兒啊，如果妳們讀了這封信，就會知道裡面包含了某些（不是全部，不過有一些）我想要妳們知道的事情。

不要治療了，不想再去找什麼了不起的醫院，讓他們在我身上做實驗，只為了讓我多活十一個小時。沒有奇蹟，什麼都沒有。雖然很荒謬，但我真的覺得鬆了口氣。治療過程很難捱，我真的受夠了和-圖-書。今天腫瘤科醫生提到緩和治療與安寧病房時，我真的鬆了口氣。我想，時間到了。我的身體沒有覺得比較好，而我也不想住到安寧病房。我知道自己在這點上很自私，但我想回家，我想死在家裡，我今天想看那個猜號碼拿獎金的電視節目《交易大決戰》，我不想錯過太多白天的節目，尤其這個我最喜歡。這遊戲是這樣玩的：二十六個手提箱裡裝有不同金額的錢，從一分錢到一百萬美元，所有可能性都有。這種遊戲會讓人覺得自己充滿力m.hetubook.com.com量，充滿期待與樂觀心情。

我要走了，我現在知道了。今天知道的。什麼時候走，不知道；多快，也不知道，不過我真的確定，我就要走了。我希望那個日子快點來。我很害怕，我知道不該怕，怕也沒用，但我就是害怕。我害怕會痛苦、會無助，會走得不乾不脆，讓妳們大家受苦。既然要死，就乾脆快點了結。除非我走了，大家才會好過。我是妳們的媽媽，我真的希望妳們好過。我想，母愛就是這麼無私吧。希望自己早點死，好讓子女能ｈｅtuｂｏｏｋ.ｃom.ｃoｍ快點熬過痛苦。

現在我再也不需要擔心我自己了。我的命運已經有結論。我再也不用考慮，像之前那樣考慮今年暑假預定度假行程有沒有意義（因為不可能有這個暑假了），或者，漢娜學開車時我是否要在場（我不可能在場了，不過這樣也不全是壞事），或者我還能不能過生日（或許有，但我不會在場）、過聖誕之類的。因為到時我就不存在了。

我讀著之前自己一開始就寫的那些東西。我說自己會寫得斷斷續續，果然，我就是沒有持續力。沒什麼好說和*圖*書的，也沒什麼東西好留的。我只希望其中有些會對妳們有幫助，會讓妳們開心地笑，或者會讓妳們想起我。

請牢牢記住，妳們擁有我的愛，那是無條件、深具力量而且很驚人的愛。我相信這種愛的力量強烈到不會因為我的死而消失。我把這種愛想像成某種具生命的東西，它會超越我的軀體和死亡，就像藤蔓會不斷生長，延伸到妳們心底。它不會被連根拔起或摧毀，而是會在妳們心裡其他部分崩解枯萎時，支撐扶持著妳們。

而其中最重要的就是「愛」。

一開始治療時，我就像那樣。m.hetubook.com.com我以為自己會贏得百萬美元。不是我克服困難，轉敗而勝，而是微渺的成功機會就會是降臨在我身上。罹患我這種癌症治癒的人比死亡的人多。若真要得癌症，這種癌算「很不錯」。後來，打開手提箱。大的數目一一消失了，十分鐘後只能將就著期望自己能獲得十萬美元。玩到中途我開始有可怕的感覺，深怕自己拿到的箱子會只有幾分錢。結果，真的如此。這種說法有意義嗎？我將生病與遊戲節目拿來相比，是不是證明我的嗎啡止痛劑用了太多，該好好檢查檢查？不過反正我知道自己所說的意思。