也許人們有許多不能生活在一起的道理，也許在某些場合他們最好還是分開，但誰能作這種決定呢？我們可以將這種決定權付之於那些自己本身都未受到良好教養，都不了解婚姻是一項工作，而且又只關心自己利益的人麼？他們對於離婚的看法，正如他們對結婚的看法一樣：「從其中能得到什麼好處？」他們顯然不是適於作決定的人。你可以看到經常有許多人一再的結婚又離婚，又一再的犯下同樣的錯誤，那麼應該讓誰來決定呢？也許我們可以想像到：當婚姻中出了某些差錯時，應該讓精神病學家來決定它是否應當絕裂。這在我們這兒是有所困難的。我不知道美國人的想法是否如此，但是在歐洲我卻發現大部份的精神病學家都主張個人的利益是最重要之點。因此，當他們在這種個案中被人請教時，他們會勸人去找一個情人，以為這樣就能解決掉問題。我敢斷言：不久他們就會改變主意，而不再作此種勸告，他們之所以會作此種建議，是因為他們不了解這個問題的整體性，以及它和我們這世界上其他工作之間的緊密關係。這種關係是我一直希望你們特別加以注意的。

我們不難看出一個人在接近異性時的勇敢程度，及其合作能力的程度。每一個人都有他特別的接近方法，都有他特殊的戰略，以及其求愛的氣質，這些都是和他的生活樣式協合一致的。在這種戀愛氣質中，我們可以看出他是否對人類的未來點頭稱是，是否有信心，是否合作，或是只對自己個人有興趣，臨場退縮，並不斷地責問自己：「我將扮演什麼樣的一齣戲？他們會怎麼想我？」一個人在求愛的時候可能小心謹慎，也可能熱情激進，無論如何，他的戀愛氣質總是和他的生活樣式符合一致，而且只是它的一種表現而已。我們不能完全憑一個人在求愛時的表現來判斷他是否適合於結婚；因為此時他有一個直接的目標在眼前，在其他協合，他可能變得優柔寡斷，猶疑不決。然而，我們仍然能從其中獲得其人格的可靠指標。

「愛情，以及其結果的婚姻，都是對異性|伴|侶最親密的奉獻，它表現在心心相印，身體的吸引，以及生兒育女的共同願望中。我們很容易看出：愛情和婚姻都是合作的一面——這種合作不僅是為了兩個人的幸福，而且也是為了人類的利益。」

下面，讓我舉個例子來說明：私人的獨斷獨行不僅對婚姻的成功和人類的幸福無益，而且會損害到男女雙方。

我從來不鼓勵父母們太早對孩子們解釋肉體上的性關係，或是對他們說太多他們還無法接受的性知識。你能夠了解：孩子們對婚姻問題的看法是非常重要的，如果教導方法錯誤，他們會把它看做是一種危險，或是非他能力所能及的事情。依據我的經驗，在早年生活中，如四、五、六歲時，便知道成人性關係的孩子，以及有早熟經驗的孩子，在以後的生活裏，都比較容易受到愛情的傷害。對他們而言，身體的吸引力還代表了危險的信號。如果孩子在較為成熟之後，才有初次的經驗和知識，他就不會這麼害怕：他在了解男女正確關係時，犯錯誤的機會也少得多。幫助孩子的秘訣是不要對他撒謊，不要逃避他的問題，要了解他問題的背後是什麼，並只向他解釋他希望知道的事情以及我們確知他能夠了解的事情。道聽塗說，憑空捏造的性知識其害處最大。這個生活的問題和其他問題一樣，最好是讓孩子自己獨立，憑他自己的力量去學習他想知道的事物。如果他和他的父母能夠彼此信賴，他便不會遭受困擾。他會向父母問他需要知道的事。平常還有一種迷信，認為孩子會聽其友伴的蠱惑而誤入歧途。我還沒有看過在其他方面都很健全的孩子，只因此而受害的。孩子們並不會聽信同學告訴他們的每一件事情：他們大部份都是很有鑑賞力的，如果他們不敢確定他們所聽到的事是否真實，他們會問他們的父母或哥哥、姊姊。當然，我也必須承認：我經常發現孩子對這些事情都比他們的長輩敏感，而且不願啟齒發問。

在合作的工作中，是不可能讓一個伴侶接受從屬的地位的。兩個人中如果有一人想要統治對方，強迫對方服從，他們便無法很快地生活在一起。在我們現在的情況下，有許多男人（其實有很多女人亦是如此）相信：男人應該扮演領袖的角色，他們要獨裁專制，成為一家之主。這是我們為什麼有這麼多不愉快婚姻的原因。沒有人能夠心平氣和地忍受卑下的地位。伴侶們必須是平等的，人們只有在平等的時候，才能找出克服共同困難的方法。比方說，在此種情況下，他們才能對生兒育女的問題達成協議。他們知道：當他們決定不生育時，他們已經作了能影響人類未來的誓言。他們也會對教育問題達成協議；當他們遭遇到問題時，他們會儘快設法解決，因為他們知道：受不愉快婚姻影響的兒童，在精神上會飽受痛苦，而且不會有良好的發展。

在我們的文化情況下（也只有在此情況下），通常人們多期望男性採取主動，先表示出愛慕之意。因此，只要這種種文化要求繼續存在，我們就必須訓練男孩子們培養男性的態度——主動，不猶疑，不退縮。然而，他只有覺得自己是整個社會生活的一部份，並將其利弊視為與自己切身相關時，他們才肯接受此種訓練。當然，女性們也參加求愛活動，她們也會採取主動；但是在我們現在的文化情況下，她們覺得自己非保守不可，因此，她們對異性的仰慕表現在她們的風姿儀態，她們的穿著打扮，以及她們的顧盼談吐裏。因此，我們可以說：男性對異性的接近是簡單膚淺的。而女性則是深沉複雜和圖書的。

關心孩子們的幸福也是非常必要之事。如果婚姻不是以我所主張的觀點為基礎，它在撫育孩子方面便會有很大的困難。如果父母們常吵架，並將他們的婚姻視同兒戲，如果他們不再認為他們的問題能夠順利解決，他們的關係能夠延續下去，那麼這種婚姻便不是能夠幫助孩子發展其社會性的有利情境。

另外還有些錯誤是在婚姻開始之前便已經造成的。在家中嬌生慣養的孩子，結婚之後，經常會覺得受到忽視。他們沒有過要使自己適應於社會生活。被寵慣的孩子結婚後也可能成為暴君，使他的伴侶覺得受人凌虐，覺得自己是在牢寵裏，而想開始反抗。當兩個嬌生慣養的人碰在一起時，一定會發生許多有趣的事情。他們兩人都會要求對方關心自己，注意自己，可是兩人都不會覺得滿意。下一步驟就是找尋解脫之道：其中之一開始和別人勾搭，希望能獲得較多的注意。有些人無法只和一個人戀愛，他們必須同時和兩個人墜入愛河。這樣，他們才感到自由；他們能從一人身邊逃到另一人身旁，而且不必負愛情的全部責任。腳踏兩船其實就是一無所有。

如果有人問我愛情和婚姻是什麼，我將會給他下列的定義，雖然這很可能是不完整的：

在我們的時代，我們發現：有的愛情問題裏，都會有各種的困難和紛爭。結了婚的夫婦面臨著這些困難，父母們又關心著他們，最後整個社會都牽涉入他們的難題裏。因此，如果我們要為這問題找出一個正確的結論，我們的研究必須完全摒棄掉偏見。我們必須忘掉我們所學過之事物，在探討時，應該盡我們所能地不要讓其他的思考來干涉完全自由的討論。

即使是成人生活中的肉體吸引力，也是在兒童時代便已經訓練出來的。孩子們所獲得的關於愛憐和吸引的印象、和當時環境中異性給他的印象等等——都是肉體吸引力的開始。當男孩子從他的母親、姊妹、或四周的女孩子獲得了這些印象後，在以後生活中能使他感到有肉體吸引力的類型，都會被她們和他早年環境中這些人的相似性所影響。有時候，他也會受藝術作品的影響。每個人都如此地受著他個人審美觀念的驅使。因此，廣義的說，個人在以後的生活裏便不再有選擇的自由，他只能依照他以往受過的訓練來選擇。這種對美的追求，並不是毫無意義的追求的訓練來選擇。這種對美的追求，並不是毫無意義的追求。我們的審美情緒一直都是以健康的感覺和人類的進步為基礎的。我們所有的功能，我們所有的能力，都是遵循此方向而形成的。我們無法逃避它。被我們認為是美麗的東西，都是看起來似乎能永垂不朽的東西，以及對人類的利益和人類的未來有用的東西；它也是我們希望我的孩子朝此發展的方向。這就是不斷驅策著我們前進的美感。

如果我們把這種了解應用到愛情和婚姻的問題之上，我們又會發現到：在此，它又無可避免地牽涉到大眾的利益，對人類的興趣等問題。這種興趣是很基本的。在我們認清：愛情和婚姻的問題只有考慮人類整體的利益才能獲得解決之前，討論這個問題的任何方面，例如它的補救，改變，或新的婚姻制度等等，都是沒什麼益處的。也許我們應該改進它；也許我們應該為這個問題找出更完全的解答；但是，即使我們能夠找到更完好的答案，它之所以完好，也是因為它能更週全地考慮到：我們活在地球的表面上，必須和別人聯繫，而且有男女兩種性別。只要我們的答案能顧慮到這些情況，其中的真理便能永久屹立不搖。

在其他方面，婚姻也時常指向不正當的目標。有些人是為了經濟上的安全而結婚的，有些人是為了憐憫別人，還有些人則是為了要獲得一個僕役來侍候他。婚姻中是不容許有這一類兒戲的。我還知道：有些人結婚甚至是為了要增加自己的困難。例如，一個青年人在他的考試或未來事業上可能遭到重重困難，他因此而覺得自己可能是很容易失敗的人，如果他真的失敗了，他便希望能藉此原諒自己。所以，他再用婚姻來給自己添加麻煩，以獲取脫身之詞。

在這整個關係中，並沒有什麼神妙的事情。每一個人對婚姻的態度都是其生活樣式的表現之一；如果我們能了解他的為人，我們便能了解它。它和他的各種努力和目標都是一致的。因此，我們應該能夠看出為什麼有那麼多人總是想尋求解脫或逃避。我可以正確地說出有多少人擁有此種態度；這批人都是被寵壞的孩子。這是我們社會生活中一種危險的類型——這些長大了的被寵壞的孩子，他們的生活樣式都固定在四，五歲的階段，而始終有著這樣的觀念：「我能夠得到我想要的所有東西麼？」如果他們不能得到他們想要的每件東西，他們會認為生活是沒有目的的。「如果我不能得到我想要的東西，」他們問道：「生活還有什麼用呢？」他們變得悲觀，他們構出「求死的希望」。他們把自己弄得神經兮兮，從他們錯誤的生活樣式中，他們構成了一套哲學。他們認為他們的錯誤觀念是天下唯一的懷寶：由於這個世界壓抑了他們的慾望和情緒，所以他要表現出這種切齒的痛恨。他們一直都在受著這種訓練。他們曾經一度享受過一段美好的時光，當時，他們能隨心所欲地得到每件東西。因此他們之中有些人仍然以為：只要他們哭得夠響，只要他們提出抗議，只要他們拒絕合作，他們就能獲得他們所欲之物。他們不顧人類生活的息息相關，而只管他們個人的利益。結果他們不願奉獻一己之力，只希望不勞而獲，而變為貪得無厭。所以，他們對婚姻一事也是淺嚐和_圖_書輒止，他們希望有試驗性的婚姻，露水夫妻式的婚姻，以及能夠隨意離婚的婚姻；在結婚之前，他們便先要求自由和不忠實的權利。可是，如果一個人真正對另一人感到興趣，他便會擁有屬於這種興趣的各種特徵；他必須成為真誠的友伴；他必須勇於負責，他必須使自己忠實可靠。我相信：未曾成功地完成此種愛情生活，或此種婚姻生活的人，在這一點，總應該了解：他的生活犯了什麼樣的錯誤。

我記得有一個案，其中一對離過婚的男女結了婚。他們都是知識程度頗高的人，而且都希望第二次的結婚會比初次理想。然而，他們卻不知道他們的初次婚姻是如何失敗的；他們只想找尋補救之道，可是都看不出自己的缺乏社會興趣。他們自命為自由思想者，他們希望能有不受拘束的婚姻，以免彼此感到厭煩。因此，他們約好每個人都有完全的行動自由，大家都可以做自己想做的事情，不過卻要彼此信賴，把自己做過的事情告訴對方。在這一點：這位丈夫似乎勇敢得多。每當他回家時，他都有許多風流韻事來告訴他的妻子。她似乎很喜歡聽這些話，並深以她丈夫的風流倜儻為榮。她一直想仿效他，建立她自己的愛情關係，但是在採取行動之前，她便患上了公共場所恐懼症。她不敢單獨出門；她的神經病使她整天待在家裏；當她跨出家門時，便覺得混身不適，不得不退回去。這種恐懼症表面看來似乎是避免使其決心附諸實現的方法，其實還不僅如此而已。由於她不能單獨出去了，她的丈夫也只好在她身旁陪她。你可以看出這種婚姻的邏輯是如何打破其決定的。這位丈夫由於要留下來陪妻子，再也無法成為自由思想者了。她自己因為害怕單獨一個人出門，所以也無法運用到她的自由。這位婦女如果想治癒的話，必須先對婚姻有較清楚的了解，她的丈夫也必須把它看做是一種合作的工作。

如果我們雙親的婚姻非常和諧，我們的準備即較為良好。孩子們從他們父母的生活中，獲得了婚姻是什麼樣子的最早印象；因此絕大多數生活中的失敗者都出身自婚姻破裂或不愉快的家庭，這乃是無足驚訝之事。如果父母本身都不能合作，他們自然更不可能教他們的孩子合作。我們在考慮一個人是否適合於結婚時，經常都是看他是不是曾經在正常的家庭中受過訓練，以及看他對待父母、兄弟姊妹的態度。最重要的因素是他在何處得到他對愛情和婚姻的準備的？我們知道：決定一個人的並不是他的環境，而是他對環境的估計。他的估計是很有用的。很可能他在父母的家中經驗過非常不愉快的家庭生活，但這只刺|激他設法使自己的家庭生活更為美滿。他可能努力地使自己有更好的結婚準備。我們不能只因為一個人有過不幸的家庭生活，便來判斷他，或拒絕他。

在我們實際的社會生活中、對愛情和婚姻問題的解決是一夫一妻制。它需要真誠的奉獻，以及對配偶的關注，因此，誠心誠意地開始此種關係的人便不會破壞其基礎，而尋找脫身之道。然而我們也知道這種關係並非沒有破裂的可能性，只是我們卻無法永遠避免其破裂。最能避免它的方法是把愛情和婚姻當作是一種社會工作，是一種我們期望能將之解決的問題；然後我們才會想盡各種方法來解決它。這種破裂之所以發生，通常是因為配偶們未付出全力，他們不想創造出美滿的婚姻生活，而只等待著要獲得某些東西。如果他們以此種方式來面對這個問題，他們自然會在其面前失敗。把愛情和婚姻當做和天堂一模樣，是錯誤的，把結婚當做是戀愛史詩的終結，也是錯誤的。當兩個人結婚後，他們的各種關係才是正式開始；在婚姻裏，他們才面臨了生活的真正工作，才有了為社會而創造的真正機會。另外一種觀點，把婚姻看成為一種終結或一種最後目標的觀點，在我們的文化中也是非常流行的。比方說，在許許多多的小說裏，我們都能看到這種看法。新婚夫婦其實正是他們一起生活的開始，然而，小說的情節卻描寫得好像一結婚，什麼事情都圓滿解決了，好像他們的工作已經大功告成了。另外一個必須加以體認的重要觀點是：愛情本身並不能解決一切。愛情的種類非常繁多，要解決婚姻問題，最好是依賴工作，興趣，和合作。

友誼是訓練出社會興趣的方法之一。從友誼中，我們學會如何推心置腹，如何體會到別人的心情和感受。如果一個孩子受到了挫折，如果他始終受人監視和保護。如果他孤孤單單地長大，沒有同伴，也沒有朋友。他就不會發展出為別人設想的能力。他一直以為他是世界上最偉大的人，而且也急著要保全他自己的利益。友誼的訓練是一種婚姻的準備。假如我們把遊戲當做是一種合作的訓練，它也是很有用的；但是在孩子們的遊戲裏，我們卻經常發現競爭和超過別人的慾望。佈置一些能夠讓兩個孩子一起工作，一起讀書，和一起學習的情境是很有意義的。我相信我們絕不可小看舞蹈的價值，像舞蹈這一類的活動必須讓兩個人完成一件共同的工作，因此我認為舞蹈的訓練對孩子們是有益處的。當然我所指的並不是表演性質多於共同工作的舞蹈。如果我們有專供孩子跳的簡易舞蹈，它對於他們的發展必然有很大的助益。

現在，我們可以再作進一步的討論了。對於配偶的性的吸引力是絕對必要的，但是它卻應當依照人類的幸福來加以改造。如果配偶真正地彼此感到興趣，他們便不會遭遇到性的吸引力消失無遺的困難。這種消失ｗｗw•ｈetuｂｏｏk•ｃoｍ.coｍ總是意味著興趣的缺乏，它告訴我們：這個人對他的伴侶不再覺得平等友善和合作，也不願意再充實其伴侶的生活。有時候，人們覺得興趣仍在，可是吸引力卻消失了。這絕不是真的。我們的嘴巴經常撒謊，腦筋也時常不明白，但是身體的功能卻會吐露出實情。如果性的功能有了缺陷，必定是這兩人之間未能真正的協調。他們彼此都已經喪失了興趣，要不然，最少也是其中之一不再希望解決愛情和婚姻的問題，而只尋求著逃脫之道。

我們甚至可以說：要完全解決這種兩個人的合作問題，每一個配偶都應該關心對方更甚於關心自己。這是愛情和婚姻成功的唯一基礎。我們應該已經能夠看出：有許多關於婚姻的意見及其改革計劃，都犯了什麼樣的錯誤。如果每一個配偶對於其伴侶的興趣都高過於對自己的興趣，那麼他們之間便會有真正的平等。如果他們都很誠意地奉獻出自己，他們便不會覺得自己低聲下氣或受人壓抑。只有男女雙方都有這種態度，平等才有出現的可能。他們兩人都應該努力使對方的生活安適和富裕，這樣，他們才會有安全感。他們會覺得自己有價值，他們覺得自己被需要。在此，我們可以看到婚姻的基本保證，以及此種關係中幸福的基本意義。這種感覺使你覺得：你是有價值的，沒有人能代替你，你的配偶需要你，你的行為正確，你是一個良好的伴侶和真正的朋友。

有許多人對於人類的幸福是不太關心的。他們的人生觀中，從來不問：「我對我的同胞能有什麼貢獻？」「我要怎樣做才能成為團體中良好的一份子？」而只問：「生活有什麼用？它能給我什麼好處？我要為它付出多少代價？其他的人有沒有為我著想？別人是不是欣賞我？」如果一個人應付生活問題時，總是抱持著這種態度，他也會用這種方式來解決愛情和婚姻的問題。他會不斷地問：「它能帶給我什麼好處？」

從我們所說過的各點，我們可以得到一個簡單明瞭而且實用的結論。人類不是天生就該一夫多妻或一夫一妻的。但是，我們居住在地球上，被分為兩種性別，而且必須和我們平等的人類交往的事實，以及我們必須以有效的方式解決我們環境加予我們的三個生活問題的事實，都能幫助我們看出：只有一夫一妻制才能使個人在愛情和婚姻中獲得最高和最完美的發展。

愛情並不是像某些心理學家所想像的是一種純粹自然的事情。性是一種驅力，一種本能，但是愛情和婚姻並不單單是如何滿足這些驅力的問題。無論從那個角度看，我們都會發現：我們的驅力和本能都已經過發展，而變得優雅和高尚。我們已經壓抑掉我們的某些慾望和傾向。從我們同伴的行為中，我們學會了：要怎樣做才不會惹怒對方。我們也學會了怎樣穿著，怎樣修飾自己。即使是飢餓，也不只是尋求自然的滿足，我們有高雅的口味，飲食時，也要顧及種種禮儀。我們的驅力已經全部適應於我們共同的文化；它們都表現出我們已經學會的，為人類福利和為我們的社會生活所做的各種努力。

在兒童發展的早期，我們便能夠看出：他已經在形成他對愛情和婚姻的展望。我們切不可以為：他是在表現出像成人一般的性激動，他只是在對平常社會生活的一面下定決心而已。他覺得他自己是此種社會生活的一部份。愛情和生活都是他環境中的因素：他們自然而然地侵入他對自己未來的概念之中。他對它們必須有某種程度的理解，對這些問題也必須抱持某種立場。當兒童很早便顯現出對他們對異性的興趣，並選擇他們所喜歡的對象時，我們絕不可以認為這是一種錯誤，胡鬧，或性早熟的影響。我們不應該嘲弄它，或拿它當笑話。我們應該把它當做是他們邁向愛情和婚姻準備的一個步驟。我們不僅不應取笑他們，還應該同意孩子的看法，認為愛情是一種神妙的工作，是他們應該準備從事的工作，是全體人類都必須參加的工作。如此，我們才能在孩子心中建立起一個理想，讓他們在以後的生活中，能夠以教養良好，肯熱誠奉獻的姿態和對方交往。將來，我們將會發現：孩子們都會成為一夫一妻制最忠誠的擁護者，儘管他們父母的婚姻不十分和諧，他們亦不會受其害。

如果未經訓練，成人生活的危機是很難應付得宜的：我們一直都是遵照著我們的生活樣式作出種種反應。婚姻的準備並非一蹴可幾。在一個孩子典型的行為裏，在他的態度、思想、和動作裏，我們都可以看出：他是如何在訓練自己，以準備應付成人的情境。他對愛情態度的主要輪廓都是在五、六歲時便已經定型了。

在我們現代的文化裏，人們經常都沒有做好合作的準備。我們的教育都太注重個人的成功，都太強調要考慮我們能夠從生活中獲得什麼，而不是我們能付出什麼。我們很容易了解：當兩個人以婚姻的親密關係生活在一起時，在合作方面和對人關心方面的任何失敗，都會導致不幸的後果。有許多人都是第一次經驗到這種密切的關係。他們非常不習慣於考慮另一個人的利益、目標、慾望、野心、和希望。他們還沒有準備要解決共同工作的問題。我們不必將我們舉目所及的許多錯誤感到訝異，我們應該正對這些事實，並學習如何在將來避免錯誤。

愛情和婚姻是為人類利益而合作的這種觀點，能夠解決這個問題的每一方面。即使是人類各種追求中最重要的肉體的吸引力，對於人類的發展也是不可或缺的。我經常說：人類由於體能上的限制，所以沒有人能夠在這貧瘠的地球上永久生存下去。因此，保存人類生命的主要方和_圖_書法，就是經由我們的生殖能力和對肉體吸引力的不斷追求，來繁衍後代。

我的意思並不是說：我們能夠把愛情和婚姻的問題當做是完全孤立的問題。人類是絕對無法依此方式獲得完全自由的：只憑他私人的想像，他絕不能解決他的問題。每一個人都受著幾種固定繫帶的束縛，他在一個固定的架構之中發展，他必須依照這個架構作出種種決定。這些繫帶之所以發生，第一是因為我們居住在宇宙之中的一特定點，而且必須在環境加予我們的許多限制之下發展。其次是我們生活在我們的同類之間，我們必須學習使自己適應他們。最後是人類有兩種不同的性別，我們種族的未來即依賴在兩性關係之上。

還有些人想像出一種浪漫的，理想的，而又非人力所能及的愛情；他們耽迷在他們的幻想裏，而不在現實中尋求他們的伴侶。太高的愛情理想可以用來拒絕掉發生愛戀的機會，因為他們總覺得沒有人配得上他們。有許多男人，尤其是許多女人，由於在發展中的錯誤，而訓練自己要討厭並排拒自己的性別角色。他們妨害了他們的自然功能，如果未經治療的話，他們在身體上也無法完成成功的婚姻。這就是我所說的「對男性的欽羨」。在我們現代的文化中，由於對男性地位的過份高估，最容易造成此種錯誤。如果孩子們懷疑自己的性別角色，他們便會感到不安全。只要男性角色被認為是較佔優勢的角色，不管是男孩或是女孩，都會自然而然地覺得男性角色是值得欽羨的。他們會懷疑自己是否有足夠的能力來扮演此種角色，會過份強調男性化的重要性，會設法避免受人試驗自己的男性化程度。在我們的文化中，這種對性別角色的不滿是非常普遍的。在所有女性冷感症和男人心因性陽萎的個案裏，我們都能疑心它的存在。這些個案都是對愛情和婚姻的抗拒，而且此種抗拒正是適逢其所。除非我們真正有男女平等的感覺，否則便不可能避免這種失敗；而且只要人類的一半還有對其地位覺得不滿的理由，婚姻的成功便仍然有很大的障礙。此處的補救之道是平等的訓練；而且我們也不能容許我們的孩子對其未來的性別角色覺得模糊不清。

在德國的某一個地區，有一種古老的風俗，來試驗一對未婚夫妻是否適合於一起過婚姻生活。在結婚典禮之前，新郎和新娘先被帶到一片廣場，那兒已經事先安置好一棵斫倒的大樹。他們要用一把兩端都有把手的鋸子，將這棵樹的軀幹鋸為二段。由這個試驗，可以看出他們兩人願意和對方合作的程度有多高。如果他們之間無法協調合作，他們將彼此為對方掣肘，而終將一事無成。如果他們之一想要居功，什麼事都要自己來，而另一個又甘心讓開，那麼他們的工作將會事倍功半。他們兩人都必須積極進取，而且他們的積極進取還必須結合在一起。這些德國農人已經知道：合作是婚姻的首要條件了。

職業的問題也能幫助我們看出一個人是否已經作好婚姻的準備。今日，對於這個問題的解決必須置於愛情和婚姻問題之前。配偶之一，或夫妻兩人都必須有職業，這樣他們才能解決他們的生活，並支持他們的家庭。我們不難了解：良好的婚姻準備必定包含有良好的工作準備。

最壞的情況是個人只顧到自己利益的時候。如果他受過此種訓練，他會終日盤算著：他能從生活中得到什麼樣的快樂或興奮？他會一直要求著自由和解脆，從不考慮要怎樣才能使其伴侶的生活更輕鬆，更富裕。這是一種不幸的做法。我把他比擬為緣木求魚。它不是罪惡，而是一種錯誤的方法。因此，在準備我們對愛情的態度之時，我們不能只圖逸樂或只想逃避責任。愛情中如果含有猶疑和懷疑，愛情便不會堅固。合作需要有永恆不變的決心；當這種結合中會有固定不變的決心時，我們才認為它是真正愛情和幸福婚姻的例子。這種決心不僅包括有生兒育女的決心，並且要教育他們，訓練他們合作，盡我們的力量使他們成為良好的公民，成為人類種族中平等負責的一份子。美好的婚姻是我們養育人類未來一代的最好方法；所有的婚姻都應該記住這一點。婚姻其實是一項工作，它有它自己的規則和律法；我們不能只選用其中一部份，閃避其他部份，而又不損及地球上的永恆定律——合作。

我敢斷言：我們非但不應該小看這個問題，而且應該將之置於重要的地位。在我聽過的所有婚姻破裂案件中，實際蒙受其害的總是女方。無疑這是因為男士在我們的文化中所受拘束較少之故。這是我們的一種錯誤，但是它卻無法經由個人的反抗而改正過來。尤其是婚姻本身，個人的反抗總會擾亂及社會關係和伴侶的興緻。要克服它，只有先認清我們文化的整個態度並加以改變。我的一個學生，底特律的羅席教授（Profosor Rasey）曾經作過一次調查，發現有百分之四十二的女孩子都希望自己能身為男人；這表示她們對自己的性別感到不滿。當人類的一半對它們所處的地位感到沮喪和不滿，而且反抗另一半所享有的較多的自由時，愛情和婚姻的問題能夠輕易地解決麼？當婦女們總是期待著受人輕視，而相信自己只不過是男人們的玩物，並認為男人們不忠實是理所當然的事，那麼，愛情和婚姻的問題能夠輕易解決麼？

如果我們只把我們的責任限制在五年之間，或者把婚姻當做是一段試驗時期，那麼便不可能有真正親密的愛情奉獻。男人或女人假使這樣地為自己預存退路，他們便不會集中全力來從事此工作。任何一種嚴肅而重要的生活工作，都是不能先替自己安排脫身之計的。我們無法造ｍ.ｈｅtubｏok•cｏｍ.coｍ出有限度的愛情。所有老謀深算，千方百計想從婚姻中脫逃的人都走上了錯誤之途。他們脫逃的企圖會損及他們的配偶，使其心灰意懶；在失望之餘，他們的配偶也會成全其脫逃的願望，而不再履行他們決定要一起實現的諾言。我知道在我們的社會生活中有許多困難，它們妨害了許多人使其無法依正當途徑來解決愛情和婚姻的問題，即使他們有心要解決它，亦是無可奈何。然而，我們卻不能因此而捨棄愛情和婚姻，我們要消除的是社會生活的困難。我們知道甜蜜的愛情關係需要那些特性——真實，忠誠，可靠，不保留，不自私……。你不難了解：假使一個人整天疑神疑鬼，他便不適於結婚。假使夫妻兩人都決心要保留個人的自由，真誠的愛情關係就沒有實現的可能。這不是愛情。在愛情關係裏，我們並非無拘無束，可以肆意行動的。我們必須受合作的約束。

當我們採用此種研究方向時，我們在愛情問題中的第一個發現就是：它是要兩個人協力合作的工作。對許多人而言，這是一種全新的工作。我們多多少少都曾經學過如何單獨工作，也多多少少學過如何在一群人之中工作。但是，我們通常都很少有成雙成對工作的經驗。因此，這些新的情況會造成一種困難；可是，如果這兩個人以往對他們的同伴都很感興趣的話，要解決這種困難便容易得多，因為如此一來，他們便很容易彼此發生興趣。

人類的性驅力和其他動物的性驅力有一點不同之處。它是連續不斷的。這是人類的幸福和延續得以確保的另一途徑；人類之所以增加，綿延不斷，並能以其巨大的數量來安然渡過種種浩劫，都是由此之故。其他的動物都採用了另外的方法來保存他們的生命，例如，我們發現有許多動物的雌體都產下大量的卵，它們大部份在成熟之前便已經受到毀壞了，但是有一部份總能安然無恙，因此這些動物也能生存下去。生兒育女也是人類保全生命的方法之一。所以在愛情和婚姻的問題中，我們發現：最能夠自發自動地關心人類利益的人，都是最盼望要生育兒女的人，而在意識或潛意識中對其同類不感興趣的人，都會拒絕接受子女的負擔。如果他們總是索求和期待，而不願給予，他們便不會喜歡孩子。他們只關心他們自身，而把孩子看做是一種麻煩，一種累贅，一種負擔，一種會妨害他們自身利益之物。因此，我們可以說：要完滿地解決愛情和婚姻的問題，生兒育女的決心是必不可少的。婚姻是我們可知道的，養育人類未來一代的最佳方法，所有的婚姻都應該記住這一點。

當人們把婚姻視為是個人問題的解決方法時，也犯了類似的錯誤。在此，我也無法述說美國的情形，但是我知道：在歐洲，當男孩子或女孩子有神經病的傾向時，精神病學家會勸他們去找情人或開始性關係。對成人，他們也給予同樣的勸告。這其實是把愛情和婚姻看做是一種百病靈丹，結果這病人更為徬徨，更不知何去何從。愛情和婚姻問題的正確解決，屬於整個人格最完美的實現。沒有那一個問題比它包括有更多的歡樂，以及生活中真實而有用的表現。我們絕不能視之為微不足道的小事。我們也不能把它當做是罪犯、酗酒、或神經病的救急藥方。神經病患在適於愛情和婚姻之前，必須先接受正確的治療；如果他還沒有適當地應付它們的能力，便冒然從事之，他一定會遭到新的危險和不幸。婚姻是一種非常高的理想，它的解決需要我們做出許多的努力和創造活動，不是身心健康的人是很難負起這個重擔的。

我相信：在結婚之前避免發生性關係，是愛情和婚姻中親密奉獻的最佳保證。我發現：大部份的男人都不喜歡他們的情人在結婚之前先獻出自己的身體。有時候，他們把它當做是一種不貞的表示，並且會因此感到震驚。而且，在我們文化的現況中，如果在婚前有超友誼關係，女孩子的負擔將沉重得多。假使促成婚姻的是恐懼，而不是勇氣，那也是一種重大的錯誤。我們可以了解：勇氣是合作的一面，假如男人或女人是由於恐懼而不得不和其伴侶結合，他們便不會真心和對方合作。當他們和社會地位或教育程度較他們為低的人結婚時，亦是如此。他們對愛情和婚姻深懷恐懼，並且希望要造出他們的配偶會尊敬他們的情境。

有時候，如果男孩子和母親相處不和，女孩子和父親不和（當婚姻中的合作不甚和諧時，經常發生此情況），他們會尋求和父母正好相反的類型。譬如，如果一個男孩子的母親事事對他吹毛求疵，如果他很軟弱，又怕受人壓制，他便很可能覺得只有看起來不盛氣凌人的女性才有性的吸引力。他很容易因此而造成錯誤：他找對象時，可能只找願意順服他的女性，然而，這種不平等的婚姻，是不可能美滿的。有時候，如果他想證明自己強壯有力，他會找一個看起來也很強壯的伴侶，這也許是因為他喜歡強壯，也許是因為他覺得她較富挑戰性，能夠證明他自己的強壯。如果他和母親的不和非常深刻，他對愛情和婚姻的準備可能受到阻礙，甚至異性對他的肉體吸引力也會降低。這種障礙有許多種不同的程度，最厲害的一種是他完全排斥異性，而變成性|欲倒錯。

我們不難了解：假使一個人關心著他的同伴以及人類的幸福，他做每一件事情時，都會先考慮到其同伴的利益，他解決愛情和婚姻問題的方式，也不會損及別人的幸福。他不必一定知道：他是在依此方式解決問題，你如果問他，他對自己的目標可能也無法說得很清楚，但是他卻自然而然地在追求著人類的幸福和進步，在他的各種活動裏，都可以看出他的這種興趣。