我懷著這樣的心境，回覆伊莉莎白的信。信上口氣平和、深情款款。我說：
「絕對沒有。我愛伊莉莎白，而且欣然期待我們的婚事。就讓婚期快快敲定吧；在那一天，無論死生，我將為表妹的幸福奉獻！」
在我坐牢期間，家父常常聽到我喊出同樣的言語。當我如此自我指控時，有時他很想得到一個解釋，有時又考慮到那應是一陣狂亂的囈語。而這種囈語的產生，是源起於我生病期間無端幻想出來的意識；而它的記憶則一直殘留到我的復原期。我刻意迴避解釋。對於自己創那名怪人之事，也始終保持緘默。我一直堅信說出之後只會被人當成瘋子，單憑這個信念就足以教我永遠守口如瓶。再說，除此之外，我也不預備親口揭發這樣一個足以教我的聽者滿腔驚愕，心中常留恐懼和無比驚駭的秘密啊！因此，我強忍著博取同情的急切渴望，在眼看就要將那天大的秘密公諸世人之際噤口。然而，像我剛剛敘述過的那段言語，還是時常不由自主地衝口而出。我無法針對它們提出說明；但這幾句話的真實性，卻多少抒解了我那秘密哀愁的負擔。
我們為這樁大事進行種種準備，賀客笑容滿面地臨門。我儘可能將折磨人的滿懷焦慮深埋在心底，表面上興沖沖地參與父親的計劃；儘管最後它們很可能只是成為我那場悲劇的裝飾品而已。透過父親的努力，奧國政府已經歸還一部份伊莉莎白的繼承物。科木湖畔有片小小的產業是屬於她的。我們一致同意，婚禮完成之後立即動身前往拉凡薩別莊，在那附近的美麗湖畔度過最初的幸福日子。
那是我今生之中享受到幸福感覺的最後時刻。我們飛快前航。驕陽炙熱；但我們在流覽沿岸秀麗風光之餘，頭頂上方有種類似頂篷之物遮住陽光。有時，我們在湖的一側望見沙勒維山、阿雷格勒山景色宜人的山坡；還有在遙遙遠方鶴立於眾山之上、美麗的勃朗山；以及環繞周遭、奮力想要與她一爭高下、卻又爭她不過的白雪皚皚山群。有時沿著對岸，我們看見宏偉的侏羅山脈用它那神秘的山坡，牽制即將離鄉背景的萬丈雄心；又以幾乎無法攀登的屏障，對抗渴望降服它的入侵者。
遇到這種時候，家父就會帶著一臉無限懷疑的表情，說：「我最親愛的維克多，這沒頭沒腦的自責是怎麼一回事？心愛的孩子，我求求你千萬別再說這種話了！」
「天！父親啊，」我說：「你是多麼不瞭解我呵！假使連我這般不堪的人都還感到自負，人類的感受和情操就著實被作賤了。佳絲婷，可憐不幸的佳絲婷和我一般清白，也遭受到同樣的指控。她為此而死；而我是這件事的禍首——我害死了她！威廉、佳絲婷和亨利——全是死在我的雙手下！」
溫柔親愛的伊莉莎白呵！我一遍又一遍反覆展讀她的和*圖*書信，幾許柔情悄悄爬上我的心頭，鼓起勇氣覬覦愛與歡欣的天堂夢；可是蘋果已被吃去，天使裸|露手臂將我的所有希望揮走。不過，我寧死也要帶給她幸福。倘若那怪物執行他的威脅，我是必死無疑。但是，話說回來，我又考慮到結婚是否會加速我的命運？說不定，其實我的死期早在幾個月前就到了；然而萬一讓我的迫害者發現被我拖過，在惡性的影響下，他必會另找機會，而且說不定用的是更可怕的報復手法。他曾立誓，在我的新婚之夜與我同在，卻並未將那威脅當作約束他在這段期間不生事端的保證。因為，彷彿為了向我顯示他的殺人欲還沒得到滿足似的，在剛宣布完那個威脅之後，他就動手殺害科勒佛。因此，我下定決心，倘若立即與表妹完婚能帶給她或家父快樂的話，我就該一刻也不遲延地完成我的終身大事！
最後這段結論使得家父確信我是神志不清，馬上改變話題，竭力移轉我的思路。他希望儘可能徹底勾消那些發生於愛爾蘭之事的回憶，永遠別再提及它們，或者讓我再消受重提自己不幸的痛苦。
太陽西沉；我們路過德蘭斯河，望見它一路穿越高山深谷和低短丘陵的谷地而行。在此處，阿爾卑斯山系與湖更接近，而我們也抵達了形成湖泊東界的山腳平地。在周遭林木環抱下、一山還比一山高的連綿群峰俯瞰中，艾維思的尖頂兀自閃耀著光芒。
「莫非，你的心中另有意中人？」
此時我所享受的平靜並未長久留存。回憶帶來狂亂。每當我想起歷歷往事，一陣真正的瘋狂便攫住了我；有時我憤怒狂暴，胸中燃燒著怒火，有時又變得頹喪消沉。我既不說話也不看任何人，只是靜靜地坐著，在無數的淒涼不幸之下恍恍惚惚、精神昏亂能夠將我從這些發作之中帶回現實的只有伊莉莎白一個人。在我因狂亂情緒而恍惚失神之際，她那溫柔的聲音帶給我安慰；而在我陷入呆滯麻痺時，她也會抱著豐富情感激勵我。她陪我流淚，為我痛哭。等我恢復神志清明時，又會苦口婆心地規勸，並且盡其所能、逆來順受地為我打氣。啊！這對趕走不幸雖然有效，但對於永無寧日的內疚卻完全不產生作用。
我握著伊莉莎白的手。「妳很憂愁，吾愛。啊！倘若妳明白我遭受過些什麼苦難，還將經歷些什麼，必定會竭心盡力使我在這至少允許我享受的一天中，拋開絕望，品嚐自由與安寧。」
老天哪！要是當初我曾大致臆測出那萬惡對手的凶狠意圖，就算只是瞬間一念也好，我會寧願浪跡天涯、孤獨無依自我放逐，永遠從自己的故鄉消失，也不願答應這樁淒慘的婚事。但，彷彿受到魔力驅使一般，那怪物對我隱瞞了他真正的打算。當我以為只是在為自己的死亡鋪路時，其實卻加速了一個更可親可愛得多的和_圖_書受害者之死！
航程結束。我們上了岸，繼續前往巴黎。不久我便發現自己體力已透支，必須稍事休息，才能進行以下的旅程。父親的關懷和照料固然片刻不曾鬆懈，但他並不瞭解我苦難的根源。為求治癒我那不治之病，苦心訴諸種種不對症的方法。他盼望我能在與人交往之中尋得樂趣。我憎厭人的面孔。噢，不是憎厭！他們是我的弟兄，我的同胞，即使當中最討人厭的一個，我也覺得像具有如同天使般的個性、十全十美的身心之人一般地吸引著我；但我覺得自己沒有資格和他們交往。我把一個以看他們淌血為樂、聽他們呻|吟為歡的大敵釋放到他們之間。若是他們得知我罪孽深重的行為，瞭解因我而導致的罪行，將會一個個對我多麼深惡痛絕，恨不得將我趕出這世界。
在結婚日期一天比一天接近這段期間，不知是出於懦弱或是不祥的預感，我感覺自己的心不斷往下沉。在家父面前，我裝出一派歡樂樣子，帶著微笑和喜悅，掩飾內心的感覺。但卻難以瞞過伊莉莎白那時刻留心、密切關注的視線。她不受一絲往日悲劇造成的恐懼擾亂，愜意安詳地期待我們的婚姻。在此刻看來，過去那些不幸、擔憂，很快就會被篤定、明確的幸福趕進幻夢中，除了恆久而深沉的遺憾，一絲痕跡也不留。
日內瓦，五月十八日，一七一一
只是我依舊害怕一年前讓你滿懷哀戚的感受，至今依然留存在你心中，說不定甚至還與日俱增。在你身心承受這麼多不幸的重負情況下，這段期間我不願煩擾你。只是姨父在這趟出門前和我有過一番交談，促使我必須在相聚之前對你做番剖白。
接到姨丈由巴黎寄回來的信，使我感到莫大的喜悅；我們已經不再相隔遙遠，真希望能在兩週之內就見到你們。我可憐的表哥，你一定受了好多的苦！想來見到你時，你的樣子必定比當初離開日內瓦時更不快樂了。這個冬天，我在憂心惶惶的痛苦之中度日如年；然而我盼望在你臉上看到安詳的神情，以表示你的心並非完全缺乏安慰和平靜。
就在我們準備離開巴黎、直返瑞士前幾天，我收到一封伊莉莎白的來信：
千萬別因這封信而心煩；假使回答會使你痛苦的話，明天不要，後天不要，甚至直到你回來都不用回答。姨父會捎給我關於你健康的消息。當我們相會之時，只要看見你因此、或以為我的其他任何努力而露出一個笑容，我將不復需要別的快樂。
大約在收到伊莉莎白的信一週之後，我們返抵日內瓦。那溫柔的姑娘深情地迎接我，然而當她目睹我消瘦的身材和紅燙的雙頰，眼中
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父終於順從我避免社交的意願，努力借助各種議論來掃除我的頹喪。有時，他以為我是因為被迫面對謀殺指控才如此消沉，因此又竭力向我證明沒有必要懷抱這麼強烈的自尊。
返鄉不久，家父提到讓我盡快與伊莉莎白完婚之意。我保持沉默。
「快樂起來，我親愛的維克多，」伊莉莎白回答：「我希望你不受任何憂愁困擾。但請務必相信，即使我的臉上沒有洋溢喜色，心情也是快慰滿足的。我的耳邊有個聲音在竊竊低語，叫我莫要太過倚恃呈現在我們眼前的展望，但我不會聽信這種陰險的聲音。瞧瞧我們的船航行得多暢快，時而遮蔽、時而冉冉飄到勃朗山顚上方的雲朵，又為這美景憑添多少趣味；再看看那無數優游水中的魚兒，清澈的水色讓我們可以清楚辨識躺在水底的每一顆卵石。多美妙的一天呵！天地萬物看起來是何等快樂安詳！」
婚禮完成之後，父親身旁賓客圍繞，但大家一致同意伊莉莎白與我應當即刻由水路出發，展開我們的蜜月旅程。我們夜宿艾維恩，隔日再繼續以下的航程。當日天氣清朗、和風送爽，萬物都在為我們的新婚展露喜色。
直至目前為止始終暢快相送的風勢，此時隨著日落而轉弱成一陣微風。就在我們抵達湖岸之際，輕柔的和風吹皺了湖上的漣漪，也吹起林木之間一陣愉快的氣息，更吹動了最芬芳動人的稻麥花草香。我們上岸時候太陽已沉到地平線上。就在踏上湖岸的一刻，我感到那即將緊抓著我、終身糾纏不放的千般煩憂、萬種恐懼又重新湧上心頭！
你出過遠門；你在英格爾史泰德生活好幾年。我對你坦承，好朋友，去年秋天當我看見你那麼悶悶不樂，離群索居，逃避與任何人來往時，我便忍不住猜測說不定你是後悔我們之間的關係，卻又自認為縱然本身並不願意，仍有義務實現你雙親的心願。但這種道理是錯的！我的朋友，我向你坦承，在我對未來懷抱的幻夢中，你始終是我恆久的朋友和伴侶。但除了自己之外，我同樣渴望你能得到幸福。因此，我向你表白，除非我們的婚姻是出於你本身自由的選擇，否則只會造成我終身的悲哀。縱使現在，只要我一想到遭受那麼多最無情悲劇打擊的你，很可能因為「名譽」二字，而使你完全喪失唯一能使你完全康復的愛情和幸福希望，就不由得淚流滿腮。我，一個始終無法吸引你付出真情的人，很可能因為阻礙你的心願而增加你十倍的悲哀。啊！維克多，請務必相信你的表妹兼玩伴是真心愛你，不要因為這番臆測而哀傷。要快樂，我的朋友；只要你肯聽從我這個要求，就請放寬心情，不用擔心世上有任何事務擁有擾亂我平靜的能力。和_圖_書
維克多，你非常清楚，自從幼年時代，我們倆的結合就一直是你雙親最喜愛的計畫。我們從小被告知此事，同時被教導著將它視如必將發生之事般預期。孩提時，我們是對要好的玩伴，而且，我相信，長大之後也是一對感情很好、互相珍惜的朋友。但兄妹之間總是常常在並未懷抱更密切結合的渴望情形下，彼此分享豐富真摯的感情。我們之間是否也是如此呢？告訴我，最親愛的維克多！我以我們雙方的幸福懇求你，實實在在回答我——你是否並不愛對方？
剖白！你或許會說，伊莉莎白會有什麼需要剖白的？倘若你真的這麼說的話，我的問題就都已經有了回答，我的疑慮也都能夠放下了。但如今你我相隔遙遠，很有可能你的心正惴惴不安，這番表白還是可以使你開心。既是如此，我便不敢再拖延寫下自你出門之後、我常盼望對你表達、卻又一直提不起勇氣動筆的心聲。
這封信喚起在我記憶中遺忘已久的那個惡魔的恐嚇——「在你新婚之夜，我將與你同在！」那是我的刑罰；就在那一夜，惡魔會千方百計消滅我，在我瞥見多少可以撫慰創痛的幸福之際強行將我拖走。他早已決定要在那一夜，用我的死亡成就他的罪行。很好，就是這樣吧；一場殊死搏鬥屆時必定會發生。倘若他贏了，我就將安息，而他對我的影響也將宣告終止。如果是他吃了敗仗，我就將成為一個自由人了。老天！什麼自由？就像那親眼目睹家人被屠殺的農夫；他的小屋被燒，土地閒置荒廢，自己遭到驅逐，漂泊無依，無家可歸，孤孤單單，身無分文，但——自由。而我所將擁有的也將是這樣的自由；只是我還多了伊莉莎白這珍寶；另外，相對的，還有將要追逐我到死方休的懺悔以及罪惡感！
這段時間，我採取種種措施進行自我防衛，以防萬一那惡魔公開攻擊我。我隨身攜帶一把手槍和一支匕首，並且隨時留心防備機關，借這種種措施獲得相當程度的鎮靜。事實上，隨著佳期漸近，我心中對結婚抱持的幸福希望披上更篤定的外衣，那威脅看起來也就更顯得得像個迷妄的幻想，不值得將它視為足以擾亂我安寧的因素。婚禮的日子就快到了，我不斷聽到人們用一種絕不可能被任何意外阻撓的口吻，談論這樁事情。
親愛的朋友：
隨著時光流逝，我的心情慢慢穩定下來。悲哀雖然長駐心頭，但我不再以同樣語無倫次的情狀談論自己的罪行，只是暗暗掛記在心底。我總在最強烈的自我克制之下，在緊要關頭硬生生攔m.hetubook.com.com下偶而衝到口邊、渴望向世人昭告的苦惱言語！自從展開冰河之旅以來，我的態度已經比起當時鎮靜安詳得多了。
我心愛的女孩，恐怕我們在這世上已難得到多少幸福；然而若我能享受一天，就必是集中在妳身上。快快趕走那些無謂的憂慮；我只為妳一人的滿足奉獻我的生命和努力。伊莉莎白，我有個秘密；一個可怕的秘密。一旦透露給妳知道，它會嚇得妳渾身冰冷，不但不會對我的悲哀感到訝異，反而只會奇怪我在經歷這些之後竟然還能殘活下來。我將在我們結婚之後的第二天，對妳和盤託出這悲哀、駭人的詳情。因為，我可愛的表妹，我倆之間必須完全互相坦白。但在那之前，我請求妳不要提它，也別暗示到它。這是我最誠摯的懇求；我知道妳一定會答應。
伊莉莎白顯得很快樂；我平靜的舉止態度對於安撫她的心靈大有助益。但就在那個實現我的心願、完成我命運的日子，她卻悶悶不樂，一股不祥的預感盤據她的心頭；或許，她也想起那個我承諾過要在隔天她透露的秘密吧！在這同時，家父因為大喜過望，又忙於進行各種準備事宜，因而將甥女的憂悶誤當成是種新娘子的嬌羞。
「我親愛的維克多，千萬別說這種話。我們已經遭遇太多沉重的不幸；讓我們更加緊緊依靠倖存者，把對已過世的親友之愛移轉到活著的人身上。我們的圈圈將會很小，但也會藉著真摯的情感和共同的不幸相繫，緊密相偎依。而等到時間慢慢緩和你的沮喪，新的、親愛的關愛對象又會誕生，取代那些從我們身邊被無情奪走的人。」
這是父親對我的訓示。但對我而言，那個威脅又重新回到記憶中來。無須懷疑；神通廣大如那惡魔者還在從事他的殺戮行動，我自然當他是幾乎無往不利的；而在他宣告過「在你新婚之夜我將與你同在」後，我更該將這即將來臨的命運視為無可避免。在和失去伊莉莎白相較之下，死亡對我來說根本微不足道。因此，我帶著滿足、甚至開心的神情，答應父親只要我表妹首肯，婚禮將在十天之內舉行。而，在我想像之中，這也決定了我的命運。
就這樣，伊莉莎白努力將她自己和我的思緒，從種種誘發憂鬱省思的話題中引開。不過她的心境始終不斷波動；一會兒眸中閃耀著短暫的喜悅，但又不時被沉思、迷惘所取代。
伊莉莎白．拉凡薩
「我不是在發瘋，」我力氣充沛地嚷著：「日月和星辰，曾經觀看我操作，可以證明我的所言不虛。我是暗殺那些無辜受難者們的刺客；他們全是因我的陰謀而死亡。我願意，一滴一滴，流盡自己千倍鮮血來挽救他們的生命！但是我不能，父親，我真的不能奉上全人類為祭品！」