爸爸走進來，根本還沒弄清是怎麼一回事，見到瑪歌受了委屈，就對我破口大罵：「我倒想看看如果瑪歌看妳的書，妳會怎麼做！」

而媽媽就是有那麼多缺點，我覺得更難面對她，不知該怎麼表現。我不能指責她的粗心、挖苦與狠心，也無法繼續承擔所有事情的責任。

他們對我的態度也不是始終如一。今天說安妮很懂事，可以知道所有事，明天說安妮是笨蛋，什麼都不懂，卻自以為從書上學到了所需的一切！我已經不是小娃娃或被慣壞的小寶貝，做什麼都惹人嘲笑，我有自己的想法、計畫和理想，只是還無法清楚說出來。

媽媽當然一定站在瑪歌那一邊，她們總是相互偏袒，我早習以為常，所以和-圖-書一點也不在乎媽媽的責備和瑪歌的喜怒無常。我愛她們，但只因為她們是媽媽和瑪歌，一點也不欣賞她們的為人，她們去跳湖，我也不會在乎。爸爸就不一樣了，我看見他偏愛瑪歌，讚美瑪歌的每一項作為，誇獎她，擁抱她，心就一陣刺痛，因為我愛死了爸爸。我以爸爸為榜樣，世界上沒有我更愛的人。他並不知道他對瑪歌和對我是不同的，誰叫瑪歌是最聰明、最善良、最漂亮、最優秀的一個。但我也有權利受到大家的重視，我一直是家裡的小丑、搗蛋鬼，永遠必須為所犯的錯付出雙重代價，一重是挨罵，一重是自己的絕望感。無意義的感情和他們口中的嚴肅對談，已經不能再滿足和_圖_書我，我渴望從爸爸那裡得到他無法給我的某樣東西，我並不是嫉妒瑪歌，也不羨慕她的腦筋或美貌，只是想感受到爸爸是真心愛我的，不是因為我是他的小孩，而是因為我是我，安妮。

我依戀爸爸，因為我一天比一天看不起媽媽，只有透過爸爸，才能留住心中僅剩的一絲家庭溫情。他不懂我有時需要發洩對媽媽的情緒，他不想談這件事，他避免討論到媽媽的缺點。

別責備我，把我想成一個偶爾也會爆發的人就好了！

我與媽媽個性完全相反，當然會起衝突。我不是想批評她，我沒那個權利。我只是把她當作一個母親來看，她對我來說不是母親，我必須像母親一樣照顧自己。我已經與他們hetubook.com.com斷絕關係，我要決定自己的方向，大家會看到我航向何處。我別無選擇，因為我知道為人母親與為人|妻子應該是什麼樣子，但在我應該稱為「母親」的女人身上，好像找不到一點類似的影子。

除了我以外，還有誰會讀到這些信呢？除了自己以外，還有誰我能夠尋求安慰？我經常需要安慰，我時常感到脆弱，更時時達不到自己的期許。這我都知道，我也每天都下決心要變得更好。

有時我認為上帝正在考驗我，考驗我的現在和未來，我必須靠自己成為一個好人，沒有人做我的模範，沒有人指點我，但最後這會讓我變得更堅強。

爸爸不該還沒弄清楚狀況就指責我，要不是爸爸媽媽插手，立hetubook.com.com刻就站在瑪歌那一邊，好像她受了什麼天大的委屈，我老早就主動把書還給她了。

我一再提醒自己忽略媽媽的壞榜樣，只看到她好的一面，在自己身上尋找她所欠缺的東西。但沒用，最糟糕的是，爸爸和媽媽不明白他們自己的缺陷，也不知道我很怨恨他們讓我失望。難道就沒有能讓孩子完全滿意的父母嗎？

親愛的吉蒂：

算了。夜裡一個人時，或白天必須忍受那些我受不了或老是誤解我意思的人時，我會想到好多事。因為這樣，我永遠回到我的日記身邊——這裡是我的起點，也是我的終點，因為吉蒂永遠很有耐心。我向她保證，無論如何，我會繼續下去，我會找到自己的道路，忍住淚水。但願我能看到ｈetｕｂoｏｋ.cｏｍ.ｃｏm一些成果，或者得到愛我的人給予的鼓勵，一次也好。

媽媽非常緊張不安，這對我不是一個好預兆。爸爸媽媽從不罵瑪歌，什麼事都怪我，這只是巧合嗎？比方說，昨晚瑪歌讀一本插圖很漂亮的書，她站起來把書放到一旁一會兒，我當時沒在做什麼，所以就拿起來開始欣賞插圖，瑪歌回來看見「她的」書在我手上，皺起眉頭，兇巴巴地要把書討回去。我想再看幾頁，瑪歌卻越來越生氣。媽媽插嘴說：「瑪歌正在看那本書，還給她。」

我立刻讓步，把書放下，走出了房間，按照他們的說法，「氣呼呼」地走出了房間。我才沒氣呼呼，也沒發脾氣，只是很傷心。