我繼續坐在那裡，拿著翻開的日記本，不解自己怎麼會一肚子的怒氣與恨意，必須找你傾吐不可。我試圖了解去年的安妮，替她向你道歉，因為把這些譴責丟給你，卻不解釋那些指責的緣由，我會良心不安。我當時（現在還是）被情緒左右，把頭埋在水裡（打個比喻），讓自己只能從自己的觀點看待事情和*圖*書，我善變急躁的個性傷害或冒犯了別人，我沒有靜下心考慮他們所說的話，如果是他們，他們也會跟我一樣的表現。

把刻薄的話寫在紙上，總好過讓媽媽記在心上，我是這樣安慰自己的良心。

親愛的吉蒂：

我躲在自己的世界，只想著自己，在日記上冷靜地寫下所有喜悅、諷刺和悲和_圖_書傷，因為這本日記已成了一種剪貼本，對我意義重大，但本來許多頁我可以輕易寫下「已經過去了」這幾個字的。我當時在生媽媽的氣（現在很多時候也是這樣），沒錯，她不懂我，但我也不懂她。因為她愛我，她溫柔慈祥，但我推她陷入困境，而且她也有自己的傷心事，所以才會緊張易怒。我和圖書能了解她為什麼經常對我那樣暴躁。

她刺傷我的感情，我太放在心上，所以對她沒大沒小又殘忍，換我令她覺得不高興。我們陷入爭執與傷心的惡性循環，那對我們都不是一段開心的日子，但至少快要結束了。我不想知道這是怎麼一回事，我為自己所做的事感到非常抱歉，但那也是可以理解的。

今天早上我閒著沒事，翻了翻日記，看見好多封信都談到「媽媽」，措辭強烈，我嚇了一跳。我跟自己說：「安妮，那個講著憎恨的人真的是妳嗎？噢，安妮，妳怎麼能那樣呢？」

那段哭著批評媽媽的日子已經結束了，我變得更懂和*圖*書事，媽媽也不再那樣精神緊繃了。大多數氣惱的時候，我可以管住自己的舌頭，她也是，所以表面上我們相處越來越融洽。不過，有一件事我辦不到，那就是以一個孩子對母親的感情去愛她。

紙上那些激烈的情緒爆發，只是單純表達怒氣的方式，如果在正常的生活中，我可以鎖在房間跺幾下腳，或在媽媽背後罵她幾句，氣也就消了。