「沒有哇，人家只看到一輛粉紅色的小國民車，和兩個磨損了的車胎！」莎莉狠狠地反擊說。

上帝恭敬地回答：「因爲你比我偉大啊！我只能敎你的子民一星期斷食一天，而你卻能一連叫他們斷食七天。」

「你們有沒有活的小鯊魚出售？」她問店員。

「請問您……」美國人說：「能不能告訴我，你爲什麽要把生蛋打入威士忌酒裡面喝？」

誰知人算不如天算，待車子一開動，大企業家的孫兒立刻咬住小陳的手，始終不肯放開。

「這是一九七六年在越南被機關槍『噠噠』地掃過的……」

終於，護士使盡了九牛二虎之力，才使那嬰兒打開了他的拳頭，想不到他的手裡正握著幫他接生的婦產科醫生的金錶呢！

「這樣跟上次一樣嘛！」看守者說：「妳這樣打扮，到底象徵一些什麼呢？」

「俺嗎？」湯尼悻悻地回答：「俺眞不習慣有三個『卵蛋』。」

亞瑟是緬因州屈指可數的大企業家。有一天，他的老婆威脅他說，如果不買給她一件皮大衣的話，她就要光着身子在衆人面前出現。不過，亞瑟並不理會她。於是憤怒的老婆果然召開了一場派對，把她的脅迫付之實現。

「哈囉！」芭芭拉只好主動地招呼尊龍，並且請他喝酒。之後馬上就把他帶到她的公寓。

「不過沒有關係。我要對賜給我傳言的同仁說——疲倦的『燕子』是絕對不會『出巢』的。」

「對不起！」史蒂夫問那個男子：「每一個人連臉上都光溜溜的，爲何只有你留那麼長的鬍子呢？」

「中尉，你不必煩惱。因爲艙壓的緣故，你的胸部只須要按摩一下即可，至於你下面的玩意，我會請外科醫生幫你拉出來的……」

史東夫人驚訝萬分地趕過來，她看到倒在地上血肉模糊的老公時，大叫著說：

「你活見鬼啦！我從來就不曾聽說過黑男人有白色的『東西』，俺過去瞧瞧便知。」

「因爲我長到這麼大，從來不曾碰到有四個『卵蛋』的人。我在當兵的時候，已失去一個卵蛋了。」

針對着自由世界命運的問題，邱吉爾首相正在高談濶論。

兩個老太爺坐在公園的椅子上交談。

她回到飯店時，老公正睡在床上。富商的妻子先脫|光自己的衣服，再拿起笛子在床邊吹奏，很快的，老公所蓋的毛毯中央立刻蠕動了起來，變成了帳篷似的。妻子發出了歡叫聲，取掉了毛毯。

「因爲我家的貓老是偷金魚吃。」那婦女回答：「所以我想叫鯊魚懲罰牠。」

幾乎全酒吧裡面的人都願意賭。

「那就好了……」醫生有一點口吃地說：「那……麼……你說……要捐獻的五十萬美元呢？」

「怎麼發財呀？」湯尼驚訝地問。

湯尼跟李察在酒吧喝酒。

奧斯卡跟約翰相偕進入煤礦街的公共廁所。在那兒，已經有三個魁偉的黑人在撒尿。

「詹姆斯！把外套跟帽子交給這位客人！」女主人以嚴厲的口脗說。柏金斯覺得非常沒有面子，就乾脆移民到美國。

「說起來也許您不相信，我家的一位先祖，曾經在美國獨立宣言中簽字呢！」

「哇！」約翰說：「你瞧瞧他們的體格，我相信賓州再也找不到如此魁梧的男子了！咱們靠近一些，看看他們的『東西』。」

「好吧！請各位對這隻可愛的鳥兒出個價錢。」拍賣的人說着。

墨索里尼雖然死得很悽慘，但是他的靈魂到天堂時，卻很意外地受到歡迎。幾百萬名天使爲他歌唱，並且讚揚他，爲他戴上王冠，請他坐在王座上面。

「咦？果然是眞的。」克雷趁機吃莎莉的豆腐：「那麼，妳一定也看到了我那硬梆梆的紅色凱迪拉克囉？」

巴黎這一座都市，最適合用來研究美國人的性格。

奧斯卡走上前去看看。

這是發生在從前美國南方的事情。那時有所謂的人種歧視主義者的祕密組織——三Ｋ黨。這些黨徒時常對黑和-圖-書人動以私刑。

「哪有什麼分幾個房間，那婆娘呀！」老趙說明：「她說自結婚以後，我不是一直再強調『男主外，女主內』嗎？結果屋子裡面的，她要了；而我呢？得了屋子以外的一切……」

克拉蒂渾身赤|裸地出席藝術家所召開的派對。不過門口的看守者不放她進入。

「各位紳士，關於我將下達的決定，我將做到公平無私的地步。除了『法』以及明顯的證據以外，我絕不受任何東西所左右。昨夜我收到了兩個信封，其中的一個裝四千美元，另外的一個信封裝五千美元。爲了不招致『判決』被左右的嫌疑，我當場退了一千美元給包五千元的一方。結果呢？兩者就站在對等的立場了。所以接下來，我可以進行公平的審議了。」

邱吉爾乾咳了一聲，然後說：

「俺出十五美元！」第三個人說。

「謝謝上帝的恩典，這個孩子一定會成爲政治家。」

一個男子進了理髮廳，坐在椅子上後就問：

小陳受到了某一位大企業家的招待。大企業家派出了他的家族式豪華座車。小陳定睛一瞧，前座有一隻臉兒兇猛的大狗鎮坐着，而後面的座席坐着大企業家的孫兒。小陳稍考慮了一下，認爲後面的座席比較安全。

其中的一個黑人女人叫了起來說：

他停頓了一下又說：

「爲了看『馬克斯的鬍子』，我竟然耗費了一百美元……」

「各分一半？」老張說：「那麼一個人可分幾個房間、客廳呢？」

因爲抽水馬桶實在太髒，史東夫人便去購買超強力洗潔劑。這種洗潔劑非常管用，不過一接觸到水氣它就會爆炸。關於這個特點，史東夫人一無所知。

「喂，老龔呀！俺聽說只要吃了牡蠣，即使是咱們這種歲數的『鉛筆』也會變成『生花』呢！」

有錢的商界夫婦到印度觀光。有一天，當妻子單獨上街散步時，看到一個印度人在吹笛子，旋即有一條眼鏡蛇從籠中伸出了頭部。富商的妻子給了玩蛇的印度人一筆錢，還對他說：

蘭道夫的舌鋒雖然無敵，但是在ＳＥＸ方面，卻欲振乏力。據說，他不能行「人道」。

「答案是女人的『那東西』。」柏金斯很坦白地說。

「這是現今一九九九年……」

在公廁刷漆的工人，一不小心掉入糞坑裡，他拚命大叫：「發生火災啦！發生火災啦！」於是路人打了一通電話，不久以後，消防隊員趕了過來，把糞坑裡的油漆工人救了出來。

「嗯……」醫生說：「你的病情很嚴重，不過我能夠把你治好。」

「咱們可以跟這裡所有的人打賭呀！說是你跟酒保合起來有五個『卵蛋』。這種賭注咱們一定包贏。」

在一家露天的咖啡店裡，英國人叫侍者拿來兩個生蛋以及一杯威士忌。侍者送過來之後，英國人把兩個生蛋打入威士忌酒裡一飲而空。隔座的美國人張大了嘴，看著這種情形。

老趙是長途公車的司機，想不到他頭一次碰到了鮮事。那就是一個女乘客在他開的公車裡面生下了嬰兒。搭乘該公車的婦女們全力地照料產婦，不久以後，嬰兒的哭叫聲在車廂裡響了起來。乘客們都紛紛拍手說出祝福的話，又爲初生的嬰兒樂捐，一下子就湊到了三千多元的賀禮。

「蘭道夫議員，上帝的意志覆蓋著宇宙的森羅萬象。只要是内心彆扭的怪物，就不能增加子孫。這種內心彆扭的怪物，除了對人抱持惡意之外，就『最重要的那件事』來說，他也是『心有餘而力不足』的。充其量，他只能污瀆純潔、繁榮以及幸福的事情，以倍增悲慘而已。所幸惡魔無法生下惡魔，否則的話，宇宙的森羅萬象就會化爲惡魔的殿堂了。不過，我感到非常慶幸的是，說謊者絕對生不出說謊的兒子。那種與上帝和人爲敵的壞蛋，宇宙間有一個就足夠了。」

看到這種情形，農夫自言自語地說：

尊龍看她一眼，笑了一笑，又埋首於觀看深夜節目。芭芭拉回到寢室，這一次，她除了脚上的一雙鞋，什麼也沒穿，又大聲叫嚷：m•hetuboｏｋ.ｃoｍ.ｃｏｍ

侍者不解地看著美國人，然後說：「這些東西不是你叫的嗎？」

「早晨刮鬍子以後，頓時感到年輕十歲。」老公說。

「渾圓、柔軟、溫溫熱熱的、潮濕、覆蓋着毛髮，那是什麼東西呀？」柏金斯又問。

小李在沒有察覺到褲子的拉鍊打開之下，大模大樣地進入一流旅館的餐廳裡，坐在一個風韻猶存的中年婦女旁邊。當她看到了這種情形時，嘴裡吃的沙拉，差一點就哽在咽喉裡。她立即書寫了一張便條。吩咐侍者轉交給小李。

「那麼，你們的那一棟房子歸誰呢？」友人老張問。

玩蛇的印度人搖了搖頭說：「謝謝妳的誇獎。其實，蛇類是聽不到聲音的。牠所以會昂起頭來，都是這一隻笛子的魔力所使然。只要吹這一隻笛子，再軟的東西也會挺起來。」玩蛇的人把一些碎繩子抛到地下。當他吹起笛子時，繩子就站立起來，變成硬棒似的浮在空中。

「喂！老娼，妳說她是處女？」老趙大聲地叫罵：「她山谷旁的草都磨光了！像被剪了毛的綿羊似的！還好意思說是處女？」

「如果有人堅持說遺傳跟性格沒有關係的話，我倒要聽聽他的說法。」婦產科醫生艾迪這麼說。因爲他目睹過如下的事實。

小李打開了紙片，上面這麼寫着——

「妳管他媽的耳朶幹什麼！」史東大叫起來：「快找我的右手呀！因爲我的右手握著我的『命|根|子』呀！」

「老公，你的耳朶呢！」

柏金斯接受了英國上流家庭的招待。那時，在座的賓客每個人都提出了一個謎題。輪到柏金斯出謎題時，他說道：

尊龍對她笑笑，又專注地欣賞電視的深夜節目。芭芭拉感到大失所望，又回到了寢室，這一次，她穿著上空泳裝亮相。她在尊龍面前扭怩作態地說：

在公布大會的當天，審判官發表演說道：

想不到蘭道夫議員卻心平氣和的說：

有一個婦女來到水族館。

「你這一句話是什麼意思？」李察問。

「是我叫的沒錯！」美國人說：「不過，生蛋不能打入威士忌酒裡面，因爲會馬上使酒變得混濁。如果你要問理由的話，我會這樣答覆你——第一、我要怎麼喝酒你管不着。第二、我就喜歡這樣喝。第三、我還在這兒物色寫信的對象。」

「好極了！那麼你就改爲晚上上床前刮鬍子吧！」妻子說。

在第二次世界大戰末期，也就是德國將要崩潰的前夕，義大利獨裁者墨索里尼被逮捕後，立刻接受軍法審判。結果他跟情婦克拉拉．貝達姬被槍斃，他倆的屍體被運到米蘭，吊在廣場示衆，最後被埋葬於沒有墓碑的墓穴裡面。

「把我的帽子跟外套拿來吧！詹姆斯。看來我又得出國了！因爲……」柏金斯說：「答案仍然是女人的『那東西』！」

一個農夫很以他的兒子爲傲，事情是這樣的——有一天，他悄悄地進入兒子的房間裡，在他的桌子上面放置一本聖經、一美元的銀幣，以及一瓶威士忌酒，然後躲在暗處，想看看兒子會拿哪一樣東西，他認爲憑此就可以看出兒子的將來。

他想起了英國人洒脫的喝酒方式，於是對侍者喊叫：

「我那樣說過嗎？」病人淡淡地回答：「可見當時我的病的確很嚴重……」

尊龍嚇得跳了起來，慌慌張張地扯下褲子的拉鍊說：

的確，它非常非常的挺！不過，它只是一條浴袍的帶子。

女孩笑笑，眞的坐在老馬的大腿上面。巴士一直搖晃著騁馳在路上。在這段期間內，女孩也不時搖晃著身體。巴士過了幾站以後，老馬又說：

「你有醫生的處方嗎？」藥房老闆問。

「因爲……」長鬍子的男人回答：「至少要有wｗw.hｅｔubｏｏｋ•ｃom.ｃｏm一個人到市鎮上購買咖啡呀！」

李察看到酒保不停地在搖頭。

在十九世紀初，美國維吉尼亞州選出的國會議員約翰．蘭道夫，以雄辯聞名，他那三寸不爛之舌，使他的政敵蒙受到激烈的痛擊。

不久以後，農夫的兒子進入房間，瞧了瞧桌子上面。他把銀幣放進口袋裡，把聖經挾在腋下，再舉起酒瓶，喝了兩、三口威士忌酒，又「呵！」了一聲。

老馬已經七十六歲了。他所搭乘的巴士人滿爲患，於是老馬對着他面前的女孩說：

「這是一九九五年舊金山的流行款式。」

她渾身上下一|絲|不|掛，從二樓的臥房走到衆人雲集的樓下。

「喂！你完全弄錯啦！他們不是黑人呀！他們是煤礦工人呢！至於中央那個傢伙嘛！他正處於新婚期間呀！」

看了這種情形，富商的妻子浮現了治療老公「無能」的希望。於是，她花了一大筆錢購買了笛子。

黃昏時分，史東先生回家了。他叼著香菸進入洗手間，仍然跟平常一樣，把菸灰彈在馬桶裡面。這麼一來，殘留於馬桶裡面的洗潔劑，便隨著一陣驚天動地的聲響爆炸開來。

兩個男子在談論他們的老婆。

「五美元！」第一個人說。

「你把那一條蛇訓練得很好。」

「裸體並無可厚非。」看守者說：「但是，必須有某種象徵意義。」

「俺不知道你的情形……」龔老爺爺說：「不過別說俺是不是這種年歲，即使是俺的『鉛筆生花』了，也沒有寫信的對象呀！」

亞瑟瞧一眼她那副德性後，皺起了眉頭對她說：

邱吉爾感到有些不安，把老花眼鏡拿開一點，仔細地看紙片。上面寫着——

「你不必擔心，咱們也會分一些錢給你。」李察說。

「噢……你是說阿柳嗎？」理髮師以悲哀的表情說：「阿柳實在很可憐。近來生意很差，使他非常悲觀。有一天，他問一個客人說：『您要按摩嗎？』客人以厭煩的口氣回答：『我不要！』聽了這一句話，阿柳突然『抓狂』，用剃刀割了客人的喉嚨。如今，他被關入了瘋人院……對了！客人，您要按摩嗎？」

墨索里尼環顧四周時，無意間看到上帝，感到甚爲驚訝，因爲上帝的王冠以及王座都比他的小。墨索里尼感到不好意思，只好請敎上帝何以會如此。

由於天氣太惡劣，火箭一連兩次中止發射，使太空人羅傑中尉感到煩不勝煩他認爲火箭可能不會發射了，所以叫妻子穿好太空衣，代替他坐在操縱席上。想不到天氣突然轉好，於是火箭就載著羅傑的老婆飛上太空。

老趙對這種充滿了溫情的互助精神非常感動。於是他也想了一下，決定自己也該表示一下，他說：

克拉蒂回去後再度光臨時，她的身上多了一副黑鞋，以及一雙手套。

芭芭拉再也忍不住了，歇斯底里地叫嚷了起來：

「首相，你褲子的前面開了一個窗口。」

一群狂熱的反共主義者爲了募捐運動資金，召開了一次派對。一位勇敢的夫人爲了幫助募捐，想出了順着捐款的數目掀起她的長裙，讓捐款者一飽眼福的做法。

最初的一個人出了一美元。她拉起了長裙，讓對方看到她漂亮的脚趾！第二個男人出了十美元，她又拉起了裙子，讓對方看到她的脚踝。對於第三個出了二十美元的男子，她露出了渾圓的膝蓋。第四個人是富有的俄國亡命貴族，他很慷慨地捐出一百美元，不過對她露出的「東西」他並不滿意。他以氣憤的表情說：

每一個人都感到驚愕，沒有人敢答腔。

因爲道路崎嶇不平，車子跳了好幾次，終於木桶的蓋子被震開，馬兒的陽|具以及睪丸被震到道路上面。

「你這個人是怎麼搞的嘛！像木頭似的！」

「現在，我接到一張紙片，上面有一句傳言，因爲沒有署名，我也無法判斷是否是同黨的好友ｍ•hetubook•ｃｏm•cｏm親切地提醒我，或者是在野黨的人士故意整我。」

碰巧有四、五個黑人女子經過那兒。她們停下了脚步，仔細觀察那些「東西」。

「最近你感覺怎麼樣？」

結果還是相同，尊龍毫無反應。

「因爲，你說得越長，他被關進牢獄的時間也就會越往後延呀！即使敗訴，也要盡一點心意呀！」

「你曾經說過，等我治好你的病，你就要捐獻五十萬美元。」

「那當然要……那當然要……」

「爲什麼？依我看已經完全沒有希望了，而且又沒有很明顯的證據。」年輕的律師仍有自己的想法。

芝加哥一家娼館的老鴇死了。她的家具及所有物都被拍賣，包括一隻有血統書的鸚鵡。

「沒有啊，」威利回答：「如果你想看照片的話，我有……」

「女孩兒啊！妳不要站著，可以坐在俺的大腿上面。俺很想把座位讓給妳坐，可是俺老得不能站太久，妳坐在俺的大腿上面吧！沒有誰會笑妳的。」

「喂！你們大家都聽聽。」李察大聲嚷了起來：「湯尼跟酒保合起來共有五個『卵蛋』，我可以爲此賭一百美元，你們賭不賭呢？」

待安全完成使命後，火箭再度進入大氣層。這時，羅傑的老婆已經昏過去了。等到她醒過來時，她發覺醫生正在按摩她的胸部。醫生發現病患已經睜開眼睛時，立刻安慰著說：

「各位大哥，別那麼吝嗇好嗎？我至少值二十美元哩！買下我您絕對不會吃虧的，因爲我會將你們家的女人，一天接幾次客都算得清清楚楚，保證物超所值。」

在某一個地方，以廣大的牧草地帶爲中心，掀起了一陣紛爭。因爲當地居民在地下發現了很值錢的礦脈，兩派人士針對開發的問題，激烈地對立著。爲了解決這個問題，他們選出了一個審判官。這兩派人士都不知道審判官所下的決定對哪一派有利，爲了獲得審判官的好感，雙方都展開種種的活動，但是仍然無法知道審判官的決定。

「什麼？你有三個『卵蛋』？」李察叫了起來：「那很好呀！咱們可以憑此發一筆小財！」

喜歡吹噓的太太，在一場茶會裡對隔壁的愛麗絲夫人說：

「渾圓、柔軟、溫溫熱熱的、潮濕、覆蓋着毛髮……那是什麼？」

年輕的律師將替某被告辯護。這個被告是慣犯，幾乎沒有勝訴的機會。陪審員給年輕的律師一個小時的最後辯論時間，誰知在休息時，年輕律師跟年長的律師打商量，希望把最後辯論縮短爲十五分鐘。

「你呀！老是看著自己的『那兒』！」李察說：「你到底怎麼了嘛？」

「第一、我要怎麼喝酒你管不著。第二、我就喜歡這種喝法。第三、我要把『筆心』注入鉛筆管裡面，所以才喝呀！」

那時的國會議員爲了打擊政敵，往往是不擇手段，所以當然也不肯放過他的這個弱點。羅德島州選出的議員多利斯達姆．巴傑斯在一次演講時說道：

幾個月後，醫生問他的病人：

「你沒有長眼睛？」克拉蒂沒好氣地說：「我這是『黑桃五』呀！」

史蒂夫第一次參加天體營。他發覺全員不僅渾身光溜溜，甚至連鬍子也刮得乾乾淨淨。其中只有一個人，鬍子長到膝蓋上面。

「什麼？你說她像剪了毛的綿羊？」老鴇叫了起來：「喂！老兄，那你到底是來幹什麼的！難道你是來織毛線衣的不成？」

當美國人叫的東西送來時，侍者準備把蛋打入威士忌裡面，但是美國人卻說：「蛋不能放進去。」

經過了幾年以後，柏金斯在美國的事業做得很成功，便以大富豪的身分回到英國。無巧不成書，他又受到了那個上流家庭的招待，又準備提出一道謎題。賓客們都以爲柏金斯會提出深奧又高雅的謎題，以挽回舊日的名譽。

老趙最近才剛離婚不久。

有一天，年輕的獸醫出外診治一匹馬兒，等到他抵達求診者的家裡時，馬兒已經死了。獸醫爲了研究工作的需要，向主人討取馬兒的和-圖-書心臟、肝臟、睪丸以及陽|具等器官。再把那些器官裝入木桶内，放在車子上面開回家。

「大夫……」病人哀求地說：「只要您治好我的病，您蓋新醫院時，我會捐獻五十萬美元。」

「十美元！」第二個加價。

克雷沒有察覺自己褲子的拉鍊沒拉上，便神采飛揚地走入辦公室了。祕書莎莉提醒他：

幾天後，美國人又再度光臨那一家咖啡店。

「你膚淺得可笑，竟然在此誇示動物性的能力。這種能力，黑人奴隸也可以跟你看齊，而且我家的騾子也比你出色多了！」

「什麼？活的小鯊魚？」店員好奇地問：「妳買鯊魚幹嘛？」

「哇！大得離了譜兒！」約翰說：「不僅如此，中央那傢伙的『東西』還是白色的呢！」

「請你給我兩個生蛋以及一杯威士忌酒。」

「是嗎？這是令人感到有趣的話題，」愛麗絲夫人回答：「我的祖先卻是在十誡署名呢！」

在酒吧裡，芭芭拉不停地向尊龍抛媚眼，但是尊龍並沒有任何的反應。

「妳們瞧瞧，三Ｋ黨的那些傢伙，竟然這樣對待我們的牧師……」

「老闆哪！你家的車庫大門開着呢！」

「我不是這個意思。」酒保說：「我只是很感動罷了！」

「到時，她一定會說：『喂！紅燈亮起來啦！你給我小心！你呀！想改掉車道時，別忘了開指示燈……你呀！笨透啦！到底要等到什麼時候，你才能夠好好地開車呢！』」

「如果你們買了新車，你覺得尊夫人會發什麽牢騷呢？」其中的一個人問。

「好的！俺懂了。」湯尼點點頭。

「這位太太，我也有好消息要告訴妳，」老趙稍爲提高了嗓子說：「本公司一向有這個規定：凡事五歲以下的孩童，都可以免費搭乘公司的車子！恭喜妳。」

「當然沒有火災囉！」油漆匠說：「如果俺叫著『尿啊！屎啊！』，你們會十萬火急地趕過來救人嗎？」

「嗯……我感覺非常爽快。大夫，有生以來我不曾如此愉快過。」

那一件事情發生於俄亥俄州的醫院。有一天，護士接生下了一個嬰兒。這個嬰兒的父親爲俄亥俄州犯罪史著名的人物。該嬰兒已經被生下兩個小時了，但是他的右手拳頭始終沒有打開。他的母親爲此而悲嘆。

「妳呀！對客人們太沒禮貌了，像個流浪漢似的！至少，妳應該刮掉『鬍子』。」

「我倆各分一半呀！」老趙回答。

在他的演說達到最高潮時，有一張紙片被送到邱吉爾的手上。

每一個人都感到驚愕，沒有人敢答腔。

「好的！馬上來，先生。」

「我要買一些砒霜，」威利對藥房老闆說：「我的丈母娘要用。」

一進入房間，尊龍就一直在看電視。芭芭拉進入寢室裡面，穿上一襲透明的睡衣，風情萬種地走到尊龍的面前，並且說：「這是一九九二年巴黎的流行款式。」

老趙到應|召站去尋芳時，言明要一個處女，老鴇就把他帶進一個房間。老趙才進入不久，就氣咻咻地走出來。

「女孩兒啊！妳還是自個兒坐著吧！俺並沒有自己想像中的老邁……」

「這個嬰兒一定是天生殘缺不全，實在太可憐啦……」

英國人看了一下美國人，顯露出鄙夷的表情回答：

「你還是儘量拖長時間吧！」年紀大的律師持反對意見說。

「你鬼叫窮叫的！哪兒發生火災了呀？」消防隊員沒好氣地說。

「天哪！大夫，您說些什麼來着？」病人又反問醫生。

就在這個時候，鸚鵡突然開口說話了。

「咦！另外一位師傅哪兒去啦！」