我有一種想給她打一個電話的衝動,放下了手中的啤酒,我果斷地衝到電話機旁,拿起了聽筒,不過按鍵的手指卻久久沒有按下的勇氣。我不得不放棄打電話的念頭,扔下聽筒,整個身體頹然地癱倒在沙發上。
燃上一支煙,又打開一罐啤酒。望著裊裊的煙氣,我忽然想到曾看過的幾句有趣的詩:
「你最近瘦了。」這句話不停地在我的耳邊迴響。難道我竟不能承受一句最普通不過的關懷?難道我所有的尊嚴會脆弱到被這樣一句話輕易地擊得粉碎?
吸煙是種習慣
吸煙是種自虐
過了一個俗不可耐周而復始的上午,好在中午的陽光很好,我又一向認為午睡是一件美好的事情,和-圖-書令人愜意的陽光,令人愜意的午睡啊。
「見鬼!」我低聲嘟囔了一句。又想到了和妻相處的幾年時光。兩年相戀,兩年同居,還有兩年婚後的別離。我早已習慣了波瀾不驚相敬如賓的歲月,可如今,一個可笑的簡訊,一句最普通不過的關切之語,竟會在我的心中擊起千層浪。
吸煙是無厘頭
回到家以後,我習慣性地打開電話答錄機,妻的聲音從地球的另一端飄來:「羽藩,你已經有一星期沒有給我打電話了,告訴你,我從法國回來了,你要是也去看看,也一定會喜歡那裡的。好了,記得多給我打幾次電話,否則我就要和老外跑掉了!」
讓寂寞在煙www.hetubook.com.com
幕里寄生
一百遍啊一百遍
十月的夜風很涼,吹到身上有一種透骨的感受。
次日一早,吃過兩根油條和一碗豆花的早餐,因為一向沒有驅車的習慣,我照例步向公司。
以後的幾天,我在有些茫茫和略帶焦躁中度過。屬下的幾名同事,都對我敬而遠之。我對任何人任何事都有些看不順。煙不知被我吸掉了多少支,每晚我都會去喝酒。我不知道我是在刺|激著自己中庸的思想約束,還是在堅守著累得半死的道德尊嚴。手機上的簡訊我已不知看了幾多遍。我知道這也許是她的最後通牒,我必須告訴她我的想法。相對於她的坦率,我是多麼的渺小。我hetubook.com•com無數地罵自己「你卑鄙、你怯懦、你色情、你無恥!」可到底我的真正想法是什麼呢?我的無助又有誰知。只要我一閉上眼睛,妻的面龐、她期待的眼光就會在我的腦中繞著我飛轉。我沒有勇氣去面對妻,我覺得自己像是個剛剛偷了別人乳酪的孩子,幾天來,我再不敢去碰那電話答錄機,每一聲電話鈴響都會讓我心驚肉跳。幾天來,我更不敢去面對她,我只能用我眼角的餘光去偷窺她,她迅速削瘦的面龐讓我心碎。相見爭如不見,有情總似無情,幾天來,我措了很久也措了很多的詞,想去回復她那些連珠炮彈似的簡訊,但沒有一句話能讓我有按下發送鍵的勇氣。
月冷,星微。
和_圖_書「老天!」一條又一條的簡訊差不多要把我的手機撐破,全是映雪的!我看得觸目驚心。這難道就是一種真情流露?映雪居然已暗戀我一年多之久。一年多的期許、一年多的惆悵、一年多暗暗注視的目光。我簡直不敢想象了,要怎樣去面對這個大胆吐露心聲的女孩?
年少的青澀早已被熟練的燃燒殆盡
當看到最後一條:「請你閉上眼睛,審視內心,告訴我,你到底愛不愛我?」我想,我是該好好審視一下自己對雪的感情了。
沉沉的夜空里彷彿有一雙我不敢對視的眼睛。這是誰的目光?是妻的?是雪的?還是我自己的?忽然想到以前讀過的一句詩:「與其在懸崖上展覽千年,不如在愛人的肩頭痛
和*圖*書哭一晚」。我越發覺得自己的孤獨,也越發得明白了「生命不能承受之輕」這句話的含義。邁向歸家的路途,我的腳步愈發得沉重,那個清冷的家真的是我生命的歸宿?
奢侈的肺泡消費
我不知是以什麼的方式逃離雪的辦公室。走在回家的路上,我仍覺得自己的腳步踉踉蹌蹌。我這是怎麼了?我現在的感覺就像是一個不經人事的處男,突然見到了一具無瑕的玉體。我怕的是什麼?逃避的又是什麼?
低頭看看手中的香煙,難道我真的很寂寞?寂寞就是這樣的一種感覺?如果我是寂寞,那麼她是什麼,是愛嗎?
……
洗了一把臉,燃上一支煙,坐在沙發上,習慣地看看手機。
閉眼享受的強|奸
吸煙是種姿態