在這世界的混沌中，死去的麥君在我捕捉到的時機透過夢境而來，安美帶來麥君太太的印象，都不是偶然。或許這些事情，在眾人同游的無意識大海的匿名世界中都沒有個性，只有意義相似的資訊浮上來，也知道該捕捉哪裡。
專心衝浪，一起曬太陽。
留在和他共同生活過的公寓，悲傷難受，而我爸媽還健在，所以現在回娘家住。
因為我不屬於橡子姊妹管轄。
裡面有一間大現代美術館，正舉辦現代攝影展。那些照片不是很精采，但品質也不差，是最適合約會時參觀的攝影展。剛才還身在王宮世界的我們，變成去美術館約會的現代情侶，看著照片，說出彼此的天真感想，走到館外，又回復原來的風景。
方形臉，連說話方式也是專注認真，滴溜溜的眼睛像狗，不太說話，是個老實人。穿著休閒品牌的登山外套，扛著背包，好像正要去爬山。
彷彿手上沒有花就無所適從，不覺像拿枴杖似地拿著花束，雖然要獻花，卻不能丟到海裡。
剛才看見爸爸在院子裡練習高爾夫球，突然覺得好幸福。因為想到你們和其他很多失去父母的人。本來自以為在不幸底層的我，內心有個東西在閃閃發光。不是「比起不幸的人，我算好的了」的那種光，而是爸爸在揮動球桿，和我讀中學時一樣，在這小院子的草坪上。在媽媽栽種的花叢中，爸爸活著，就在這裡，想到這個，突然覺得自己很丟臉。
我的戀愛次數雖然不多，但是一直在戀愛。還有，在去叔公家以前，只有一次和男人睡覺有拿錢。
我結結巴巴，臉頰發紅，聲音激動，一點也不瀟灑。
Donko
那是作夢嗎？雖然直到現在還在懷疑，但確實是現實。
當時，我和麥君耗費無盡生命力所發出的龐大思念訊息，都到哪裡去了？海裡、山中、空氣中……，會一切都連接在一起而再度循環嗎？
「啊，我了解，我也一直這麼覺得。」
「真的很想請妳到家裡坐坐，可是我心情還沒整理好，家裡亂糟糟的，不方便招待。謝謝妳。」
這家飯店的網路設備完善，放心不少。
第一次見到姊姊的現任男友。
那棟公寓前的馬路直直往前走，就是他最喜歡的海。只要在那公寓附近走動，一起逛過的商店、流產時兩人相擁哭泣回家走過的巷道，那一切一切，全都化做影像襲來，我受不了，所以暫時離開。
我們還是分開睡，到現在也只一次睡前吻別而已。
爸媽說我可以一直住在家裡。
我終於明白，你說身體某個部分還認為我們不能一起出遊而蜷縮的感覺。
那一瞬間，我還當真以為，好像賺到了，但是感覺很糟，覺得太不適當，於是當場扔掉那個人的名片。
我和麥君雖然彼此喜歡，卻沒有牽過手，也沒一起去海邊，但不知為甚麼，卻吻過一次。
順便一提，他家裡隨時有他母親做的韓國泡菜。
他父親在湘南海邊做生意，他們家搬過去，高中以後住在湘南。他結婚後和太太住在逗子港，好像是在住家附近出的車禍。沒有小孩。真是遺憾。m.ｈeｔｕbｏok•cｏｍ•cｏｍ
想著這些，我像依偎著花束似的走向海邊。
我不知道自己哪來的勇氣。冒昧對她說：
她們不是同一個人，只是感覺相同的印象圍繞著我。
好久不見，謝謝妳來信。
風吹過首爾的天空，殘留皇宮遺址的空間上，歷史重疊。
我現在才知道，叔公是為了躲避閒人，刻意裝出很難相處的樣子，但當時我真的認為，不可能真心和那樣古怪的人住在一起。
麥君心愛的小鎮港口，停泊許多小船。魚攤老闆冷淡地推銷魚鮮，一整天都懶洋洋的。反正全部都在這裡，不必多說。
讀信的時候，我甚至有已讀過好幾遍的感覺。
心想就直接坐上飛機去某個地方吧。沖繩、高知、熊本……，茫然想了幾個地方後，我突然想到。
目送他們搭巴士前往國際線航站後，我買了點心，吃了咖哩飯。
今天晚上，他終於帶我去著名的「炭火骨」餐廳，甚麼都好吃，他也很享受，還邀請了他祖母。要見他祖母，我有點緊張，但因為不打算和他結婚，還是輕鬆以對。用剪刀剪開烤得吱吱作響的帶骨肋排，很好玩。
這是大白菜、這是泡菜汁可以喝的水泡菜、這是芝麻小松菜，那是涼拌鮮魷魚……，看著他比手畫腳告訴我各種菜的做法，心想，日本太少這樣的男人了，終於明白韓劇流行的原因。
好大膽！是在車站月台。他要去找朋友，一起去鎌倉的衝浪器材店。我則是去隔壁鎮的站前大書店，然後回家。
現在就遵照妳的建議，開始橡子姊妹的工作。麻煩核對一下。
因為書寫就是我的療癒。
她接過我帶來的花束。
總是在車站前等父母開車來接吧。
麥君在他一生中，究竟在這車站下過幾次車？應該多到數不清。
謝謝。
「這裡的範圍本來更寬廣的。」
迎面走來一個女人。是去停車場吧。這個除了逗子港的職員、幾乎無人走動的午後時間，冷風咻咻吹過馬路。
我想她可能暫時不會再來信了，順手把資料輸入名單。
他翻著旅遊指南説。
上帝啊，對不起，我還在傷心欲絕的不幸心情中，但是我的爸爸媽媽都在這裡。今晚也會和我一起吃飯。我跟媽媽說要幫忙做爸爸喜歡吃的羅宋湯後，天空一片湛藍，彷彿要把我吸進去。
不過，我知道，這樣就好。我也知道，所做的一切都契合在一起。我沒有漏失暗示狀況的線索。
不要那麼嚴格啦！
在夢中，我大膽跑進他家，哭著要他的舊衣服和照片，但現實中的我，像小孩一樣慌張，鞠躬，不只是和麥君，也和他母親永遠告別。
生在靠海的城鎮，傻瓜似的曬得黝黑，頂著燦爛陽光歡笑生活。
Guri，
我完全不知麥君發生車禍的地點，於是直接坐計程車到逗子港。
閉上眼睛，窗外照進來的光在眼皮下是橙色，光是活著，是如此美好。
我無法甚麼都不做。
在韓國時，感覺生命很接近自己。在日本的時候，感覺生命像放在玻璃盒中帶著走。在韓國，眼前就有生命，自己也活著，感到生命在我體內熊熊燃燒。或許我們小時候的日本曾是那種感覺。
真的很好吃。雞湯很清，高麗蔘多到不敢相信。和*圖*書
我天真的以為爸媽健在是理所當然，還向上帝抱怨，還我老公來！
車子左彎右拐，瞬間抵達港口，感覺還有點茫然，踽踽走在脫離現實般的椰林道下，來到網球場附近。球拍擊到球的清脆聲，響徹空蕩蕩的逗子港。形形色|色建築夾道而立。很多別墅型的房子，特別安靜。
她沒有笑，
此刻，在這世上，我最迷戀的感覺，是爸媽健在時的感覺。
即使排除一切的可能性，也要在一起，把自己融入其中。沒有界線，也沒有要守護的東西，只是在那裡。
他是同性戀嗎？我認真想過，但白天在一起時他若無其事卻確實偷瞄我大腿和胸部的視線，讓我知道他不是gay。
自從那天以來，我一直這樣覺得。我的一部分還在那個雪中的陽台望著姊姊的背影，心在哭泣。從沒間斷。
他絕非不善交際，該說話時也會出聲，談吐有趣，對姊姊的態度也自然，他們之間沒有異樣的緊張，而是普通的輕鬆。他對我也是一般的照顧，笑著度過和諧的時間。
有時候，我仍會哭著回到我們的家，在空無一人的房間裡盡情哭過，感覺稍微舒服後，才能走下去。
「是的，妳是？」
我沒經歷過那樣奇怪的人生，但為甚麼會這樣想？我感到些許悲傷，但那悲傷感覺是甜的。
「彼此彼此。」
Don，妳的字數早就超過規定了。
這世上一定有最愛之人死後而無依無靠的人，也有即使備受呵護、心情比我更糟而且沒有朋友的人，這些都很平常。這也不該是人比人這種意義的話題。
她盯著我。悲傷地，也有點高興。
「真幸運，那個行事暴衝的姊姊。」
我知道自己變得有點消沉而内省，最深層的理由是麥君從這世上消失了，悲傷之後，釐清頭緒的我，開始進行復健。
光是想到這個，我就流淚了。感覺整個鎮就像麥君。
橡子姊妹的妹妹，
進入國際線航站後，地方窄小，也無事可做，於是先停好車，改搭巴士到國內線航站的星巴克喝咖啡。姊姊去洗手間時，他淡淡地說：
懷裡的花香太契合天空異樣的藍，頭有點昏。我心中的悼祭已經結束。忘了放下花束，漫無目標閒逛。真的很想走上國道、通過隧道、經過海邊，直到那天麥君去的鎌倉，但忽然起意，轉身往回走。想去小坪港買魚，看小船。
我說。
幾天後，安美再度來信。
麥君已經不在這世上了。麥君的肉體已經不存。只有這點是確實的。
「總覺得她會隨時離我而去。」
我笑了，我第一次發現。
其實，我常來逗子。常和照顧叔公時認識的男友開車過來，也曾和姊姊搭電車到站前的名店買沙丁魚片和生魚片，到海邊辦個小小的野餐。一邊看海，一邊吃生魚片，喝日本酒，我和姊姊都醉了，用本來打算煮咖啡的小瓦斯爐烤沙丁魚片，引來一些想搭訕的人。
韓國的夜路，讓人感覺夜就是夜。黑暗，冷空氣中含有許多冰粒。人們吐著白色氣體，高興的時候表情樂呵呵，不爽的時候繃著臉。好人表情和善，壞人表情奸詐，清楚顯現。
「謝謝，我收下了，一會兒供到佛龕上。」
Donko
和_圖_書
我說，想寄正宗的蔘雞湯照片給妹妹，下次再帶她來吃。他今天中午就帶我去吃高麗蔘雞湯。照片附上。我以為這種街頭小館， 五百圓就可以打發了，沒想到相當貴，但是坐滿上班族和OL。
「我是真心喜歡Donko，一天比一天喜歡。」
美雪
海邊很冷，只有遛狗散步的人。在光之中，人和狗都像處在另一個世界般神祕。
他長大以後，換成他來接父母和妻子吧。
他說。
即使如此，我們依然記得人們帶有各自色彩的傷悲。
我沒有穿喪服，心情卻像穿著。
即使我不知道，但因為空間相連，各種暗示隨之而來，終究讓我知道了。可是，這份感覺即使告訴美雪，也沒有用。於是我正常回信：「真令人傷心，但是能夠知道，還是很好，謝謝妳，期待同學會。」
今天走了很多很多路。手牽著手，輕鬆走在柏油路上。
記憶甦醒如生，甚至聞到雪的味道。
回頭再望，麥君母親像挨著花束似的走著。
我在想，如果我們是生在這個國家的學生，會是甚麼樣的心情？
我說。
我在港口的魚攤買章魚腳和榮螺時，還呆呆在想。剛才的事情都是真的嗎？不是刺眼光線中做的夢？我是忘記把花束放在甚麼地方了吧。
抱歉沒有通知妳，我也是最近才聽說，也不知為甚麼忘了告訴妳。因為你們交情不錯，我以為不通知妳比較好。抱歉。
雖然沒有聯絡，但我每次來逗子時,，是稍稍想起麥君。
那麼，就盡量拉長交往的時間吧，即使拉長一分一秒，也想和他在一起。
百貨公司、名牌店，完全沒有入眼，只是專心走著。累了，就走進很像星巴克的咖啡店，買杯咖啡，雙手包住咖啡杯，溫熱冰冷的手掌。
第一次和他同遊，不知會有甚麼樣的發展？結果，好像家人般親切。眼前總是有張笑瞇瞇的方形臉，我完全被打敗。我禁不起方形臉的魅力，這是戀父情結嗎？爸爸就是方形臉。
和網路上一樣充滿暗示的這個世界，指示答案的箭頭，仍然只有一個。這半年間，我無意識地在答案周圍打轉，悄悄穿起喪服，然後被姊姊的戀愛喚醒，格外注意安美的來信，最後夢到麥君。
可是，我不能結婚，因為橡子姊妹是我現在的使命。
橡子姊妹的妹妹，
她是我在夢中見到、實際上並未見過的麥君母親。沒錯。
他是我的勇樣（裴勇俊），我的元斌。
內容奇妙地與我心契合。
橡子姊妹，
該怎麼形容呢？風吹過遠處，明明對街就是高樓林立，這邊卻靜靜佇立著古代的世界，有一種在京都和奈良時偶爾也萌生的穿越時空的獨特心情。
我雖然不是美女，但男友不斷，他們肯定是因為知道我的戀愛有時間限制。因為這麼認為，我的一舉一動就變得可愛，充滿怪異的活力，由內散發出詭異的性感。通常，女人都希望將來有結果而交往，這反而讓男人燃燒不起激|情。
毫無疑問地好喝，因為太專心於自己的感受，那究竟是不是星巴克，已經無所謂了。很不可思議。要是在日本，我會有點介意。www.hetubook.com.com
在逗子站下車，陽光猶如盛夏，瞬間忘記寒冷。
流不出淚。
韓國人中午就大口吃飯、大嚼泡菜，不可能沒精神上班。他也說：「住在日本，最難過的是很少吃到泡菜，沒有泡菜配飯，無法想像。」
我就是崔智友吧，從外表來說（哈哈）。
松平麥君半年前因摩托車車禍喪生。
只覺得我是他初戀情人的身分以再也無處可去的形式被封印了，彷彿自己的某一部分也一同死去。
是嗎？我也有這個想法。
我確實見過那個即將邁入老年的中年婦女。但是有點不一樣，我最近確實看過她稍微年輕一點的模樣，是名人嗎？我拚命思索。
對啦，去逗子悼祭麥君吧。去買一束鮮花。雖然只有逗子港這個資訊，但已足夠。
好巧，不對，是當然，那位同學也在同一時間回信。
快要畢業典禮時，我們在路上不期而遇，聊了一下，然後吻別。
不是給我錢才陪他睡，而是我喝得爛醉，糊裡糊塗和一個年紀很大的人上床，對方事後給我錢。
任何城鎮只要附近有港口，風景看起來都亂糟糟的。但我特別想看。
如果來生我們還都轉世為人，再一起去海邊就好。
「能跟妳說我是認真的，我就放心了。」
過去幾年我都想辦同學會，今年要是能辦成就好了。到時再追悼他吧。我擔任幹事，再聯絡。
旅客喧鬧嘈雜的機場，充斥各式各樣的聲音和味道。
果然如此。
「以後請多關照。」
安美
皇宮遺址寧靜，高樓大街也寧靜，彷彿一起沉入歷史之海。時代的亡魂總在新的都市徘徊，偶爾像全息圖似的浮現又消失，隨風飄移。
Guri，我在韓國，知道嗎？
每個人都確實存在於人心形成的大海某個角落，深度也一定相同。
但也因為有了那次經驗，我才敢毅然決然到叔公家直接談判。
我了解，我自己也是一輩子單戀姊姊啊。我這麼嘀咕後，他輕輕點頭。
那種心情從眼鏡深處的視線中完全顯現。我肯定的瞬間，強風中，她茫然點頭。
光是想到有那種可能性時，心緒一陣激動。那些當時想都不敢想的事。當時的我只是我自己，太自我限定了。正因為我是那樣，才覺得和他在一起是不可思議。
真的嗎？剛才的事情是真的嗎？
這次的他，是在一起很久也不會膩的不可思議之人。
我遞出花束。幸好沒有放在海邊，不對，就是為了此刻，所以沒有放在那裡。
最後，我們走到德壽宮，買了門票，和警衛合照後，慢慢逛著被各種歷史翻弄的廣大建築。
我現在還沒有整理那間公寓的心情，甚麼都還沒決定。
這裡不是夢中，也不是網路上，是在強風吹襲的椰林道上，可是我卻感覺在夢中。
她露出一點笑容說。
我說。
為什麼安美的印象會強烈覆蓋在麥君太太的身上？
真不敢相信，現在我們已經可以自由自在出門旅行了……。
當我想起來時，悚然一驚。
在這個車站前。
就像某個人的死亡波紋擴及身邊的人那樣。
他說。
叔公死的時候我才知道，他在和我們同住以前，已經寫好遺囑，要把那棟房子留給我們。害我感動得熱淚盈眶。和圖書
將來有一天，他會和想法比我更可愛的人結婚吧，我會傷心，但也無奈。
這個鎮在河口，河流景致比海景醒目。
「我很意外有西洋式的建築。就這樣隨便蓋好，讓皇上居住嗎？」
是平常工作壓抑太多嗎？一下筆就洋洋灑灑超出字數限制，但我還是有和姊姊一起漫步德壽宮的感覺。不對，是化作幽魂，從空中俯瞰姊姊和男友漫步的感覺。
這種人總是認真考慮婚姻吧。
他開車來接我們，經過彩虹大橋，一段短程的兜風。
「不客氣，光是能在這裡把花交給您，就是奇蹟，真是太好了。」
也不是以為再也不會見面了，但他仍不由自主地親我一下。電車來了，他揮手說再見，心中納悶「剛才做了甚麼事」的我，滿臉通紅上車。站在月台上的麥君，以絕美的姿勢和看待最憐愛事物的眼神看著我。
手牽手甜蜜走在冬天的夜路上。
還有好多好多話要說，下回再寫。
身邊有這份熱情存在，確實很舒服。
沒錯，不只在網路上，一切都融合在一起。尋求諮詢的安美和麥君太太的印象混合，麥君的影像融入這個鎮中。掌握這個影像韁繩的好像是我，又不是我。一定是更深處的某種絕對力量。
我捧著香甜的熱飲，茫然看著人來人往。
「這個能獻給麥君嗎？我不知道該拿到哪裡，只好帶著趴趴走。」
期盼能夠永遠持續下去，但已是消失的夢。
我站在岸邊，向大海合掌，望著海上。安靜、冷冽的光，征服了山。沙子輕軟冰冷，感覺到等待夏天的地球的呼吸。
雖然只是那樣，我為甚麼這麼痛苦呢？麥君一定也很痛苦吧。那純粹是年齡的問題吧。在生理上還是幼稚年齡的我們，全心尋求對方而不得，慾望和清淨的心情因奇妙的溫暖而混合，融入所見的景色。
有股大家都活著的朝氣，彷彿看見生命能量噴出。雖然雜沓，但是熱鬧，不像日本那樣拖拖拉拉。旅行果然很好，可以喚醒內在的甚麼。好想帶妳一起來。
我又寫信來了。
那是想盡量忘記不久前兒子猝逝、不願再提起、但是又以有兒子為傲的心情。
我猜，那座高地上的一棟公寓和室裡，一定有個佛龕。
「我姓吉崎，是麥君的同學，他曾經幫了我很多很多……最近才知道他過世了……」
橡子姊妹的妹妹
連我都佩服自己的灑脫。
「您好，是麥君的母親嗎？」
他昨晚雖然熬夜沒睡，但因為我是初到韓國，一到機場就對我說，要帶我去吃醬油生醃螃蟹，辦好入住手續後，立刻帶我去「Pro醬蟹」。在那裡，我們吃了一大堆醬油生醃螃蟹。雖然是像法會道場般樸素、毫不富麗堂皇的餐廳，螃蟹卻是鮮美絕倫。我還猛吃泡菜，自己都訝異那麼能吃。餐館端出一桌小菜，每樣都很好吃，而且多到光吃小菜就已撐了。
心想，送姊姊出國時，順便到國內線航站買些點心、吃咖哩飯。於是一起去羽田機場。
他這麼說，對我一笑。有微風拂過的感覺。男人愛戀女人時的獨特空氣翕動，在他内心捲起漩渦。我想，姊姊是吃下這份能量而活。